توهان جي شادي ڪرڻ کان اڳ دائمي مسئلن سان ڪيئن ڊيل ڪجي!

ڇا توھان چاھيو ٿا ته توھان جي رشتي ۾ سڀ ڪجھ مڪمل ۽ پرامن ٿيڻ کان پھريائين، مان چوان ٿو؟ ڇا جيڪڏهن مان توهان کي ٻڌايو ته رشتي ۾ تڪرار جي اڪثريت بار بار آهي؟

توهان جي باقي زندگي لاء ساڳيو دليل ڏيڻ جو خيال مشڪل آهي. تنهنڪري اهو ڄاڻڻ ضروري آهي ته توهان سائن اپ ڪري رهيا آهيو. جيتوڻيڪ توهان ڪڏهن به هڪ مسئلو حل نه ڪري سگهو ٿا- پنهنجي وارن کي اڃا تائين نه ڪڍو- توهان مڪمل طور تي سکڻ جي قابل آهيو ته ان کي گهٽ دٻاء سان ڪيئن منظم ڪجي!

حقيقت اها آهي ته هر شاديءَ ۾ مسئلا پيدا ٿين ٿا جن جي شخصيت ۽ طرز زندگي ۾ فرق اچي ٿو. جي مطابقڊاڪٽر جان گوٽمن جي تحقيق، 69 سيڪڙو جورشتي جا مسئلادائمي آهن. ان جو مطلب اهو آهي ته اهو سوچڻ غير حقيقي آهي ته توهان کي شادي ڪرڻ کان پهريان سڀ ڪجهه حل ڪرڻ جي ضرورت آهي.

اچو ته لفظ حل ڪريون سڀ گڏجي، ۽ ان جي بدران انتظام استعمال ڪريو جڏهن انهن مسئلن بابت ڳالهايون ٿا جيڪي ٻيهر ورجائي رهيا آهن. ڪامياب شادي حاصل ڪرڻ لاءِ، توهان کي ڌماڪيدار دليلن کان پاسو ڪرڻ جي ضرورت آهي جيڪي ڏکوئيندڙ تبصرن، ناراضگي ۽ لاڳاپن کي وڌيڪ ڪن ٿا.موثر رابطي.

ڊاڪٽر جان گوٽمين معلوم ڪيو ته جذباتي پٺڀرائي ۽ ڪاوڙ، شاديءَ کان اٽڪل 16.2 سالن کان پوءِ، هڪ دور جي طلاق جو سبب بڻجي سگهي ٿي، پر چار مخصوص رويي جا نمونا، جن کي هو چار گهوڙي سوارن (Apocalypse) جو نالو ڏئي ٿو، ابتدائي طلاق جو سبب بڻجي سگهي ٿو- صرف 5.6 سال. شادي کان پوء. اهو يقيناً خوشيءَ سان نه آهي جنهن کان پوءِ توهان تصور ڪري رهيا آهيو!

ڊاڪٽر جان گوٽمن پاران ڏنل طلاق جو سبب بڻجندڙ امڪاني رويا آهن:

تنقيد: توهان جي پارٽنر جي شخصيت يا ڪردار تي الزام هڻڻ يا حملو ڪرڻ (مثال طور. توهان ڪڏهن به برتن نه ڪندا آهيو، توهان تمام سست آهيو!)

توهين: پنھنجي پارٽنر سان برتري جي مقام کان ڳالھائڻ يا گھٽائڻ، جنھن ۾ ناڪاري جسماني ٻولي پڻ شامل آھي، جھڙوڪ اکين جو ڦرڻ، ۽ ڏکوئيندڙ طنز (مثال طور، مان اھو ڪڏھن به نه ڪندس، تون بيوقوف آھين!)

دفاعي قوت: شڪار کي کيڏڻ ذريعي پاڻ کي تحفظ ڏيڻ يا سمجھي حملي جي خلاف دفاع ڪرڻ لاءِ پاڻ کي جواز ڏيڻ (مثال طور، مان نه چوان ها ته جيڪڏهن توهان منهنجي بٽڻ کي پهريان نه دٻايو)

پٿر ڀڃڻ: جذباتي طور تي رابطي کان پري ٿيڻ يا پوئتي هٽڻ (مثال طور، زال پنهنجي مڙس تي تنقيد ڪرڻ کان پوء، هن کي جواب ڏيڻ يا کيس جواب ڏيڻ جي بدران پنهنجي مڙس جي غار ڏانهن موٽائي ٿو)

توهان جي پارٽنر جي ڪاوڙ کي دشمني سان ملڻ اعتماد ۽ رشتي ۾ ڪمزور ٿيڻ جي صلاحيت کي تباهه ڪري ٿو، جنهن جي نتيجي ۾ قربت ۽ رابطي ۾ گهٽتائي ٿي. جيترو جلدي نئين شادي ٿيڻ لاء، اهو سکڻ ضروري آهيتڪرار کي ڪيئن منظم ڪرڻ هڪ صحتمند طريقو آهي.

توهان چار گهوڙي سوارن کان پاسو ڪري سگهو ٿا وڌيڪ باشعور ٿيڻ سان ته توهان گفتگو ڪيئن شروع ڪيو. عام طور تي، توهان انهن ناپسنديده رويي ۾ مشغول آهيو ڇو ته توهان جا جذبات شروع ٿي ويا آهن. ڪجھ توھان جو ساٿي ڪيو (يا نه ڪيو) توھان کي پريشان ڪيو. توهان ناراض ٿيڻ چاهيندا آهيو جڏهن توهان لاء ڪا شيء اهم آهي، ۽ اهو يا ته توهان جي ڀائيواري طرفان غلط، غلط، يا غير اهم سمجهيو ويندو آهي.

جڏهن توهان چار گهوڙي سوارن مان هڪ ۾ مشغول ٿيڻ سان رابطو ڪريو ٿا، توهان جو ساٿي هن منفي رويي جو جواب ڏئي ٿو، بجاء بنيادي مسئلي جو جيڪو توهان لاء اهم آهي. جيترو جلدي توهان جو ساٿي محسوس ڪندو حملو، الزام، يا تنقيد، هو يا هوء واپس فائر ڪندو، بند ڪندو، يا دفاع ڪندو، بجاء اهو ٻڌڻ جي بجاء ته توهان کي پهرين جڳهه ۾ ڇا پريشان آهي.

تجويز ڪيل -شادي کان اڳ ڪورس

ايندڙ وقت جڏهن توهان گرم ٿي رهيا آهيو، توهان جي خودڪار سخت جواب کي ذهن ۾ رکو، ۽ وڌيڪ نرم گفتگو شروع ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو، هيٺ ڏنل ٽي قدم واري طريقي کي استعمال ڪندي ان کي بيان ڪندي:

مان محسوس ڪريان ٿو... (نالو جذبو)

جي باري ۾... (اها صورتحال بيان ڪريو جيڪا احساس پيدا ڪري رهي آهي، بجاءِ توهان جي پارٽنر جي خامين کي بيان ڪرڻ جي)

مون کي ضرورت آهي...(بيان ڪريو ته ڪيئن توهان جو ساٿي توهان جي مدد ڪري سگهي ٿو انهي مسئلي بابت بهتر محسوس ڪرڻ ۾)

مثال طور، منهنجو مڙس مون کان وڌيڪ گندو آهي، پر اهو سمجهڻ بجاءِ هو اهو ڪري رهيو آهي بدانتظامي سان منهنجي بٽڻ کي دٻائڻ لاءِ، مان سمجهان ٿو ته اهو طرز زندگي ۾ فرق آهي. هڪ گندو گهر مون کي پريشان محسوس ڪري ٿو ۽ مون کي آرام ڪرڻ کان روڪي ٿو، جڏهن ته هو افراتفري ۾ رهي سگهي ٿو - اهو صرف ذاتي ترجيح آهي!

مان هن لاءِ رڙيون ڪري سگهان ٿو، مطالبو ڪري سگهان ٿو ۽ ان تي تنقيد ڪري سگهان ٿو، پر مون سکيو آهي ته اهو اسان کي ڪٿي به نٿو ملي. ان جي بدران، مان ڪجهه چوان ٿو جهڙوڪ، مون کي ڪافي ٽيبل تي ڇڏيل وينجن بابت ناراضگي محسوس ٿئي ٿي. مون کي توهان جي ضرورت آهي ته مهرباني ڪري انهن کي ڊش واشر ۾ وجھو ته جيئن آئون وڌيڪ آرام محسوس ڪري سگهان. مون کي پڻ معلوم ٿئي ٿو ته اهو مددگار آهي گفتگو ڪرڻ لاءِ هڪ ٽائم لائن جڏهن مان توقع ڪريان ته اهو ٿيڻ. ڪو به ذهن پڙهندڙ نه آهي، تنهنڪري توهان کي پنهنجي اميدن کي ٻاهر رکڻو پوندو، ڳالهين، ۽ انهن تي اتفاق ڪيو.

هاڻي توهان جي موڙ آهي! توهان جي ڪجهه دائمي مسئلن کي ذهن ۾ آڻيو. ھن ٽن قدمن واري طريقي کي استعمال ڪندي، تصور ڪريو انھن مسئلن کي حل ڪرڻ نئين، نرم انداز ۾. توهان جو ڪم اهو آهي ته هن معلومات کي پهچائڻ ته جيئن توهان جو ساٿي توهان جي جذباتي تجربي سان ٻڌي، سمجهي ۽ همدردي ڪري سگهي.

جڏهن توهان هٿ ۾ موضوع جي باري ۾ توهان جي جذبات تي ڌيان ڏيڻ ۽ واضح طور تي سڃاڻي ٿو ته توهان جو ساٿي ڪيئن مدد ڪري سگهي ٿو، هو يا هوء توهان سان مشغول ٿي سگهي ٿو بغير دفاعي، نازڪ، يا واپس وٺڻ جي. اهو تڏهن ٿيندو آهي جڏهن پيداواري گفتگو ۽ سمجهوتو ٿيندو آهي. محفوظ ڪرڻ aڪامياب شادي، توهان کي اهو پڻ سکڻ گهرجي ته هڪ مسئلو آڻڻ لاءِ بهترين وقت آهن. وقت سڀ ڪجهه آهي!

جيڪڏهن مان پنهنجي مڙس سان گندي ڀاڄين جي باري ۾ رابطو ڪريان ٿو جڏهن هو صرف ڪم کان گهر اچي ٿو ۽ ٿڪل، بکيو ۽ ٿڪل آهي، مون کي ان کان گهڻو مختلف جواب ملندو آهي ته هن جي جسماني ضرورتن کي پورو ڪيو ويو آهي ۽ اسان هڪ ٻئي جي صحبت مان لطف اندوز ٿي رهيا آهيون.

اڪثر وقت، جوڙا مسئلا آڻيندا آهن جڏهن اهي اڳ ۾ ئي گرم ۽ مايوس آهن. منهنجو قاعدو اهو آهي ته جيڪڏهن توهان پنهنجي پارٽنر سان خاموش آواز ۾ ڳالهائي نٿا سگهو ڇو ته توهان روئي رهيا آهيو يا روئي رهيا آهيو، ته توهان گفتگو ڪرڻ لاء تيار نه آهيو. اهو ٺيڪ آهي ته ڪجهه وقت ڪڍي پاڻ کي ٿڌو ڪرڻ ۽ گڏ ڪرڻ لاءِ، پر توهان کي پنهنجي ساٿيءَ سان واضح طور تي ڳالهه ٻولهه ڪرڻ جي ضرورت آهي ته اهو توهان لاءِ اهم آهي ۽ توهان ان بابت ڳالهائڻ لاءِ واپس اچڻ جو ارادو ڪيو ٿا. آخري شيء جيڪا توهان چاهيو ٿا اهو توهان جي ساٿي لاءِ آهي سوچڻ لاءِ ته توهان ان کي اڏائي رهيا آهيو - اهو چار گهوڙي سوارن جي عادتن ڏانهن واپس وڃي ٿو!

توهان جو مقصد انهن دائمي مسئلن دوران ڏکوئيندڙ ۾ مشغول ٿيڻ کي روڪڻ آهيرابطي جا طريقا، ۽ مثبت رابطي کي وڌائڻ لاءِ، جيئن اثر ڪرڻ لاءِ کليل رھڻ، پنھنجي پارٽنر جي تصديق ڪرڻ، پنھنجي جذبات سان همدردي ڪرڻ، ۽ ھڪ ٻئي جي مدد ڪرڻ.

آخرڪار، توهان ٻئي هڪ ٻئي جي خوشين جو خيال رکو ٿا- ان ڪري توهان شادي ڪري رهيا آهيو، صحيح؟ ياد رکو، توهان ساڳئي ٽيم تي آهيو!

ونڊا شيئر: