3 سادي قدم هڪ دليل کي روڪڻ لاء

ڪڏهن ڪڏهن اسان هڪ سادي گفتگو يا خيالن جي تبادلي سان شروع ڪريون ٿا ۽ اوچتو پاڻ کي هڪ لامحدود دليل ۾ جڪڙجي وڃون ٿا جيڪو لڳي ٿو ته ڪٿي به نه وڃي ۽ صرف اڳتي وڌڻ جاري آهي.

اڪثر حڪمت عمليون اسان هڪ دليل کي روڪڻ لاءِ استعمال ڪندا آهيون صرف اسان کي ان ۾ وڌيڪ ڦاسائي ڇڏيندا آهيون.

هنن رشتن ۾ دليل انهن کي نقصان پهچائڻ ۽ اسان کي جذباتي طور تي ختم ڪري سگهي ٿو ڪجهه دير لاءِ. تنهن ڪري، جنگ کي ڪيئن ختم ڪجي، ۽ هڪ دليل کي ختم ڪرڻ جو بهترين طريقو ڇا آهي؟

هي آرٽيڪل جلدي هڪ دليل کي روڪڻ لاءِ 3 سادي قدمن ۾ بصيرت فراهم ڪري ٿو.

پڻ ڏسو:

1. ذميواري وٺو

توهان جو ڪهڙو حصو آهي. اهو 2 لڳندو آهي tango. دليل ڏيڻ لاء، ٻنهي ڌرين کي ان ۾ حصو وٺڻ جي ضرورت آهي.

ساڳي طرح، هڪ دليل کي روڪڻ لاء، هر هڪ کي لازمي آهي ته توهان ڇا ڪيو آهي.

توهان هڪ تعلق رکي سگهو ٿا، يا توهان صحيح ٿي سگهو ٿا، توهان کي اهو چونڊڻو پوندو جيڪو توهان لاء تمام ضروري آهي.

اسان کي عاجزي ۽ ايمانداري هجڻ گهرجي انهي کي تسليم ڪرڻ لاءِ ته ڪو به هڪ ڳالهه ٻولهه کي مڪمل طور تي سنڀالي نه ٿو.

ٿي سگهي ٿو ته اسان وٽ ڪو الزام هڻندڙ آواز هجي يا الزام هڻندڙ ترديد هجي، يا اسان پنهنجي ڳالهه سان ايترو جلدي واپس آياسين جو اهو ٻئي شخص کي بند ڪري ڇڏي، يا اسان تڪڙو تڪڙو ٿي وياسين. ٻڌڻ بجاءِ پنهنجو دفاع ڪريو .

ملڪيت وٺڻ اهو آهي ته اسان جي عملن ۽ اسان جي لفظن جو هڪ ٻئي تي اثر پوي ٿو.

ان جو مطلب اهو ناهي ته اسان جو ارادو ڪنهن شخص کي ايذاءُ ڏيڻ يا ناراض ڪرڻ جو هو، پر اهو سمجهڻ ته اسان جو ارادو ڪنهن به صورت ۾ نه هجي، اسان کين ايذاءُ پهچايو، اسان مٿن اثر ڪيو.

اهو پڻ طاقتور آهي ملڪيت وٺو ڇو ته اھو توھان کي مدد ڪري ٿو سمجھو ته توھان ڪنٽرول ۾ آھيو توهان جي لفظن ۽ رويي جو. توهان پنهنجي ادا ڪيل ڪردار جي ڪنٽرول ۾ آهيو. ۽ اسان انهن شين کي تبديل ڪري سگهون ٿا جيڪي اسان جي ڪنٽرول ۾ آهن.

تنهن ڪري هڪ دليل کي روڪڻ جي بدران ٻئي شخص کي الزام ڏيڻ، ڪنٽرول ڪرڻ يا تبديل ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ، ذميواري کڻڻ توهان جي رويي، توهان جي لفظن، ۽ طريقي سان توهان چڪر ۾ حصو ورتو، متحرڪ، ۽ دليل.

2. معافي گھرڻ

ايندڙ قدم هڪ دليل کي روڪڻ لاء آهي توهان جي حصي لاء معذرت .

هڪ دفعو توهان ملڪيت ورتي آهي ۽ تسليم ڪيو آهي ته توهان جي منفي اثر ٻئي شخص تي، ان لاء معافي ڏيو.

معافي وٺڻ الزام وٺڻ يا ڏوهه کي تسليم ڪرڻ بابت ناهي؛ ان بابت وڌيڪ آهي سمجھڻ ۽ ٻئي شخص کي تسليم ڪرڻ اسان جي قول ۽ فعل جو انهن تي اثر پيو.

معافي وٺڻ جو طريقو پشيماني ڏيکاري رهيو آهي جيڪو توهان ڪجهه چيو يا ڪيو ڪنهن کي ڏک يا پريشان ڪرڻ.

معافي سخت آهن ڇو ته اهي ڪمزور آهن. اسان معافي وٺڻ پسند نٿا ڪريون ڇاڪاڻ ته اسان اهو نه ٿا چاهيون ته اسان غلط آهيون يا غلطي تي.

اسان اهو پڻ محسوس ڪري سگهون ٿا ته اسان پاڻ کي هڪ حملي ڏانهن کليل آهيون.

۽ ڪڏهن ڪڏهن ٻيو شخص جواب نه ڏيندو آهي جنهن طريقي سان اسان اميد ڪريون ٿا، پر توهان اڃا به ڳوليندا ته دليل گهٽجي ويندو ڇو ته ناراض ٿيڻ ۽ ناراض ٿيڻ تمام گهڻو ڏکيو آهي جڏهن ٻيو شخص عاجز ۽ معافي گهري رهيو آهي.

جڏهن توهان معافي گهرو ٿا، اهو ضروري ناهي ته اهو نه چئو، مون کي افسوس آهي ته توهان محسوس ڪيو 'x.' اهو رابطو ختم ڪري ٿو، مون کي معاف ڪجو ته توهان کي هڪ مسئلو آهي، بجاء اسان جي مالڪي وٺڻ جي.

چوڻ جي ڪوشش ڪريو، مون کي معاف ڪجو مون توهان جي جذبات کي نقصان پهچايو جڏهن مون چيو يا ڪيو 'x'.

مخصوص هجڻ ضروري آهي؛ اهو توهان کي ٻڌائي ٿو ته اهي ڇا محسوس ڪري رهيا آهن ۽ معافي جي خلوص کي ٻڌائي ٿو.

اهو پڻ ضروري آهي ته جڏهن توهان معافي گهرو ٿا، توهان اهو نه ڪيو آهي مون کي معاف ڪجو، پر ... سيٽ اپ ڪريو.

اھو اھو آھي جتي توھان معافي گھرندا آھيو، پر پوء فوري طور تي ھڪڙو عذر ڏيو ڇو توھان چيو يا عمل ڪيو جيئن توھان ڪيو. اهو صرف مڪمل طور تي معافي کي رد ڪري ٿو ۽ دليل جاري رکي ٿو.

3. همدردي

همدردي جو مطلب آهي ڪنهن سان محسوس ڪرڻ؛ اصل ۾، ان جو مطلب محسوس ڪرڻ.

پنهنجو پاڻ کي ڪنهن ٻئي جي بوٽن ۾ رکو ۽ تصور ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ته اهي ڇا محسوس ڪري رهيا آهن.

پوءِ انھن ڏانھن موٽڻ جي ڪوشش ڪريو انھن جي ڳالھ، اھي ڇا چوڻ جي ڪوشش ڪري رھيا آھن، ۽ اھي ڇا محسوس ڪري رھيا آھن.

ان جو مطلب اهو ناهي ته توهان متفق آهيو يا شيون انهن جي طريقي سان ڏسو؛ اهو صرف مطلب آهي ته توهان تصور ۽ سمجهي سگهو ٿا.

همدردي ڪرڻ لاءِ، اهو ضروري آهي ته پهرين ٻڌڻ لاء ۽ پڪ ڪريو ته توهان واقعي انهن جي نقطه نظر کي سمجهي رهيا آهيو، انهن کي ڪهڙو ڏک يا پريشان آهي، ۽ انهن لاء ڇا اهم آهي.

ڪڏهن ڪڏهن توهان کي اهو چوڻ سان وضاحت طلب ڪرڻ جي ضرورت پوندي، ڇا توهان مون کي وڌيڪ ٻڌائي سگهو ٿا؟ يا ڇا توھان مون کي ھن حصي کي سمجھڻ ۾ مدد ڪري سگھو ٿا؟

پوءِ اهو ضروري آهي ته ان طريقي سان ڳنڍڻ ضروري آهي ته اهي محسوس ڪري رهيا آهن ۽ انهي کي واپس موٽائي ٿو ته جيئن ڪجهه چوڻ سان، مان تصور ڪري سگهان ٿو ته توهان ڪيئن محسوس ڪري سگهو ٿا، يا مان ڏسان ٿو ته توهان ڇا چئي رهيا آهيو، يا توهان هن طرح محسوس ڪيو يا اهو سوچيو ڇو ته جي 'x.'

اڪثر دليلن جي جڙ ۾ ٻه ماڻهو آهن جيڪي شدت سان ڪوشش ڪري رهيا آهن ته ٻئي کي ٻڌي ۽ سمجهي سگهجي.

اسان چاهيون ٿا ته اسان کي ٻڌو وڃي ۽ سمجھايو وڃي ايتري قدر جو اهو اصل ۾ ٻئي شخص کي ٻڌڻ ۽ سمجهڻ ڏکيو بڻائي ٿو.

اسان پنهنجي دليل کي وڌائڻ يا اسان جي رد عمل سان اچڻ ۾ وڌيڪ پڪڙيندا آهيون ته اسان اصل ۾ اهو ٻڌڻ لاءِ نه روڪيون ته ٻيو شخص ڇا چئي رهيو آهي.

جيڪڏهن اوهان روڪيو ۽ واقعي ٻڌو جيڪو ماڻهو چئي رهيو آهي ، پنهنجو پاڻ کي انهن جي بوٽن ۾ وجهي ڇڏيو، ۽ انهن ڏانهن موٽايو جيڪو توهان سمجهي رهيا آهيو، انهن جي نقطي کي ڏسي سگهو ٿا، يا صرف تسليم ڪيو ته شايد توهان ان کي اڳ ۾ نه ڏٺو آهي، اهو هڪ ڊگهو رستو آهي.

همدردي هڪ اهڙي طاقتور اوزار آهي ڪنيڪشن ۽ ڊي-اسڪيليشن. ۽ ٻيهر، همدردي ڪنهن سان متفق ٿيڻ جي باري ۾ ناهي، بلڪه اهو خيال ۽ احترام ڪرڻ جي باري ۾ آهي ڪنهن ٻئي جي نظر يا احساس کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪرڻ لاء.

تنهن ڪري ايندڙ وقت توهان محسوس ڪري سگهو ٿا شيون هڪ دليل ۾ وڌي رهيون آهن، انهن قدمن جي ڪوشش ڪريو، ۽ توهان حيران ٿي ويندا ته ڪيئن جلدي گفتگو بهتر ٿي سگهي ٿي.

ونڊا شيئر: