رشتي ۾ انحصار ۽ آزادي کي ڪيئن توازن ڪجي

پاڻ کي پوئتي ڇڏڻ کان سواءِ توهان جي رشتي ۾ ڪيئن جڪڙجي

توهان شايد هڪ نئين رشتي جي مثالي انسٽاگرام تصوير ڏٺي آهي - ٻئي پارٽنر هڪ ٻئي سان چمڪي رهيا آهن، انهن جي ماحول کان بي خبر، پنهنجن دوستن کان غافل، صرف هڪ ٻئي جي شاندار خوبين بابت ڳالهائي رهيا آهن. اهو هڪ ٻئي سان تمام گهڻو وابستگي جو اسٽيريوٽائپ آهي، ۽ تمام گهٽ آزادي.

ٻئي طرف، هڪ ڊگهي مدت واري رشتي جو ڪليچ اهو آهي جيڪو مڪمل طور تي الڳ ٿي ويو آهي، بغير ڳالهائڻ جي هڪ ريسٽورنٽ ۾ گڏ ويهڻ، دوستن سان کلڻ لاء رات جو ٻاهر نڪرندو آهي ۽ پوء هڪ ٻئي کي چمڪائڻ لاء گهر اچي ٿو. اهو تمام گهڻي آزادي جو اسٽريٽائپ آهي، تمام گهڻو فاصلو.

اهي ٻئي آواز پنهنجي طريقي سان خوفناڪ آهن، صحيح؟

ڪهڙو تعلق هڪ 'صحتمند' بڻائي ٿو؟

تنهنڪري توهان کي اهو ڄاڻڻ لاء حيرت ٿي سگھي ٿيصحتمند تعلقاتٿورڙي ٻنهي تي مشتمل آهي. ڪڏهن ڪڏهن، اسان کي هڪ ٻئي ڏانهن رخ ڪرڻ جي ضرورت آهي ۽ ٿورو ساپي، ٿورو محتاج حاصل ڪرڻ گهرجي. پوءِ ٻين وقتن تي، اسان کي پوئتي هٽڻ جي ضرورت آهي، اسان جي ضرورتن کي ڪنهن ٻئي هنڌ سنڀاليو وڃي. انهن ٻن رياستن جو جادو توازن هڪ ڀائيواري پيدا ڪري ٿوجڙيل ۽ مباشرت محسوس ڪندو آهي، پر پڻ چڱي طرح ترتيب ڏنل ۽ عملي.

اسان سڀ ڄاڻون ٿا ته ھڪڙو ماڻھو ڪونھي جيڪو اسان لاء سڀ ڪجھ ٿي سگھي ٿو- ان جي باوجود اسان رومانس جي شروعاتي ڏينھن ۾ ڪيئن محسوس ڪيو. انهي جي ڪري، اسان کي پاڻ کي محفوظ ۽ خوش محسوس ڪرڻ جي قابل ٿيڻ جي ضرورت آهي، بغير ڪنهن پارٽنر جي اميد رکڻ جي اسان کي اهي اندروني طاقتون مهيا ڪري. جڏهن مون جوڙن سان ڪم ڪرڻ شروع ڪيو، مون انهن کي وڌيڪ آزاديء جي طرف دٻايو.

جڏهن هنن چيو ته، مان تو ڏانهن متوجه ٿيس ۽ تون اتي نه هئين، مون کي حيرت ٿي ته هو پاڻ ڏانهن وڌيڪ ڪيئن ڦري سگهن ٿا.

وڌيڪ تجربي سان، بهرحال، مون محسوس ڪيو ته اهو ڪافي نه هو. گھڻا جوڙا علاج ۾ ايندا رھندا آھن پڇندا آھن ته مون کي ڇو محسوس ٿئي ٿو ته منھنجي ساٿي کي منھنجي پٺي نه آھي؟ بنيادي رشتا اسان جي محفوظ بندرگاهه هجڻ گهرجن، اها جڳهه جنهن ڏانهن اسان امن ۽ حمايت لاءِ رخ ڪريون ٿا ۽ زندگي جي دٻاءُ جو بنياد. ۽ اسان کي اهو حق آهي ته اسان پنهنجي گهر کي پنهنجي جذباتي پناهه لاءِ گهرون. ضرورتمند هجڻ جو پورو احساس آهي. تنهن ڪري هاڻي مان هڪ ٻئي ڏانهن رخ ڪرڻ ۽ منهن موڙڻ جي وچ ۾ اڳتي پوئتي هلڻ تي جوڑوں سان وڌيڪ ڪم ڪريان ٿو. ۽ اسان وقت سان گڏ ٺيڪ ٿيڻ تي پڻ ڪم ڪريون ٿا جڏهن اسان خوفزده آهيون، ۽ توازن صحيح حاصل ڪرڻ ۾ ناڪام آهيون.

ڪيتريون ئي شيون هڪ رشتي ۾ توازن کي بند ڪري سگهن ٿيون

ٿي سگهي ٿو ته اسان جو ساٿي ٺڳي، ڪوڙ ڳالهايو، نه ٻڌي، يا لڳي ٿو ٻين سرگرمين کي ترجيح ڏئي اسان جي وقت تي گڏ. جڏهن هڪ ڦاٽو ٿئي ٿو ۽ اسان محفوظ ۽ محفوظ محسوس نه ڪندا آهيون، اسان کي يا ته چپچپا يا پري ٿي ويندا آهيون. چُپ چُڪي ڏسڻ ۾ اچي ٿو، بار بار گڏ ٿيڻ لاءِ وڌيڪ وقت پڇڻ، اڪثر ۽ آسانيءَ سان ڏک محسوس ڪرڻ، حسد ٿيڻ. فاصلي کي بند ڪرڻ سان نشان لڳايو ويو آهي، ڪڏهن ڳالهائڻ کان انڪار ڪرڻ، گهڻو ڪري ٻاهر وڃڻ،لاڳاپو رکڻ، نا اميد ۽ لاچار محسوس ڪرڻ. پر انهن مان ڪنهن به عمل جي هيٺان اڪيلائي ۽ نااميدي جو احساس آهي. بالآخر، جڏهن هڪ جڳهه جنهن ڏانهن اسان امن ۽ محبت لاءِ رخ ڪريون ٿا، اهو غير محفوظ محسوس ٿئي ٿو، اهو صدمو آهي.

شادي جي صلاحانهن ڏينهن ۾ اهو يقين آهي ته توهان جي پارٽنر طرفان ڏک محسوس ڪرڻ جو ترياق انهن سان ڳنڍڻ آهي - سخت. جوڙي تي زور ڏنو ويو آهي ته هڪ ٻئي جي ڪاوڙ کي ختم ڪن، هڪ ٻئي جي اکين ۾ گهورڻ، مباشرت محسوس ڪرڻ لاءِ وڌيڪ سرگرميون ٺاهيون. ۽ اهي سڀ شيون اهم آهن- جيستائين اهي شادي کان ٻاهر هڪ مضبوط، مڪمل زندگي سان مقابلو ڪندا آهن. هي هر پارٽنر کي انهن جي قيمت ڄاڻڻ جي اجازت ڏئي ٿو. ڄاڻڻ لاءِ ته هو ٻئي کان ڇا ٿا چاهين. ڄاڻڻ لاءِ اهي خوف کان ٻاهر نه رهيا آهن يا ڇاڪاڻ ته اهي نه ٿا سمجهن ته اهي شادي کان ٻاهر رهي سگهندا.

آزادي ۽ انحصار هڪ ئي سڪي جا ٻه پاسا آهن

ڪجهه گراهڪ خوفزده آهن ته جيڪڏهن اهي پيماني جي هڪ پاسي تي عمل ڪندا ته اهي ٻئي تي پنهنجي گرفت وڃائي ڇڏيندا. جيڪڏهن مان پنهنجو ناشتو پاڻ ٺاهڻ شروع ڪريان ۽ هن ڏانهن نه ڏسان ته منهنجو خيال رکي، مان هن کان ڪنهن به شيءِ جي ضرورت بند ڪري ڇڏيندس. يا جيڪڏهن مان هن کان پڇان ٿو ته مون کي ساراهيو، مان هن جي تصوير تي تمام گهڻو ڀروسو ڪندس.

پر سچ اهو آهي ته اهو ممڪن آهي، شايد شايد سادو، توازن کي معلوم ڪرڻ لاء. اسان کي هن جي ٿوري ضرورت آهي، ان جو ٿورو، ۽ ڪافي حرڪت ٻنهي جي وچ ۾ اڳتي ۽ اڳتي. اهو هڪ مسلسل ناچ آهي. اتي هميشه اسان لاءِ ڪمرو هوندو آهي بند ڪرڻ لاءِ، يا پنهنجي ساٿين کان پري وڃڻ لاءِ پنهنجو پاڻ کي بهتر خيال رکڻ لاءِ. جيستائين اسان کي ياد آهي ته اهو صحيح آهي واپس اچڻ، ۽ اهو ٺيڪ آهي انهن جي ضرورت آهي.

ونڊا شيئر: