ڪئين خاندان ۾ بيماري سان منهن ڏيڻ منهنجي شادي کي متاثر ڪيو

جڏهن مارٽل اسرار جو دورو پريس ڏانهن ويو، ايلن ۽ مون وٽ آزمائش جي توقع ڪرڻ جو ڪو طريقو نه هو جيڪو اسان جي اڳيان آهي. اها ڪهاڻي آهي خدا جي وفاداري جي اسان ڏانهن انهي آزمائش جي باهه ذريعي.

اها باهه رات 9:30 وڳي اسپتال جي ويٽنگ روم ۾ لڳي. سيپٽمبر 4، 2009.

ايلن ۽ مان اسان جي پٽ جوش جي پيٽ جي سرجري جي نتيجن جو انتظار ڪري رهيا هئاسين. هڪ اسپتال جي چيپلين سان گڏ، ڪولوريڪٽل سرجن ڊاڪٽر ڊيبورا ميڪ ڪلري داخل ٿيو ۽ چيو، ”اهو ڪجهه به نه ٿيو جيئن منهنجي توقع هئي.

جوشوا ڪينسر سان ڀريل آهي. ايلن ۽ مان هڪ ٻئي جي سامهون بيٺا ۽ روئڻ لڳا.

ان کان پوء 31 سالن جي عمر ۾، جوش عراق لاء پنهنجي نيشنل گارڊ يونٽ سان گڏ ڪرڻ جي تياري ڪري رهيو هو. پر هن جي ڪار ۾ هڪ پٺتي-آخر ٽڪر جي پٺيان، هن کي اڻڄاتل پيٽ ۾ درد محسوس ڪيو.

هن شڪ ڪيو ته ايئر بيگ جي اثر هڪ فسٽولا پيدا ڪيو، هن جي آنڊن ۽ هن جي آنڊن جي وچ ۾ نازڪ بافتن ۾ هڪ ڳوڙها. سالن کان السرٽيو ڪولائٽس جي مرض ۾ مبتلا، جوش پنهنجي هاضمي جي مسئلن تي قابو پائڻ لاءِ سخت محنت ڪئي هئي.

هن جي تعينات ڪرڻ جي صلاحيت ۾ رڪاوٽ جي خوف کان، هن ڊاڪٽر کي ڏسڻ کان پاسو ڪيو، پر ظاهر آهي، ايلن ۽ مون ڏانهن، هو بيمار هو - بخار ۽ درد سان ٻيڻو ٿي ويو.

اسان زور ڀريو ته هن کي جاچ ڪرايو وڃي، ۽ رب اسان کي ماهر ۽ رحمدل ڊاڪٽر ميڪ ڪلري ڏانهن وٺي ويو. هن جوش جي سنگين حالت کي سڃاڻي ورتو ۽ کيس ڏسڻ لاءِ ملاقات منسوخ ڪئي.

امتحان کان پوء، مون پڇيو ته ڇا اسان دعا ڪري سگهون ٿا. هن چيو ته ها. مون دعا گهري ۽ پوءِ مٿي ڏٺو ته ڊاڪٽر ميڪلري کي گوڏن تي هٿ رکي جوش جي اڳيان گوڏا کوڙيندي ڏٺو.

رب ڄاڻي ٿو ته اسان کي هڪ مضبوط عيسائي طبيب جي ضرورت پوندي جيڪو اسان سان گڏ هلڻو هو.

اسان بدترين ڪيسن جي نتيجن تي بحث ڪيو. جوش هڪ ممڪن کان ڊڄي ويو کولسٽومي ، هن جي کولن جي سڀ کان وڌيڪ خراب ٿيل حصي کي هٽائڻ ۽ هن جي پيٽ ۾ هڪ کولڻ ذريعي ٻيهر روٽ ڪرڻ ته جيئن هن جي بيمار آنت ۽ ملاشي کي شفا ڏيڻ جي اجازت ڏني وڃي.

اسان کي ڪڏهن به شڪ نه هو ته هن جي ڪولائٽس اڳ ۾ ئي سرطان جي پتلي پرت جي ڦهليل ڦهلائڻ جو سبب بڻيل هئي. اهو عام طبي امتحانن جي ذريعي ڳولڻ کان بچي چڪو هو، پر ان جي باوجود هن جي پيٽ جي بٽڻ هيٺان گهڻو ڪري هاضمي جي نسب کي ختم ڪري ڇڏيو هو.

خوفناڪ ڪولوسٽومي بيگ جوش جي پريشانين جو گهٽ ۾ گهٽ بڻجي ويو.

ڪينسر سان جوش جي جنگ جا تفصيل حجم ڀري سگهن ٿا: 10:30 پي ايم کان انتظار ڪرڻ لاءِ هو اسان سان ڪيترو ناراض هو. صبح 4 وڳي تائين هن کي تشخيص ٻڌائڻ لاءِ، نه ڄاڻڻ ته هن ريٽائري روم ۾ ڪينسر جو لفظ ٻڌو هو.

ڪيئن اسان گڏجي سکيو هن جي کولسٽومي بيگز کي تبديل ڪرڻ ۽ هن جي اسٽوما کي صاف ڪرڻ؛ ڪيئن ڪيموٿراپي کيس خودڪشي ڪيو؛ هن ڪيتري شدت سان پنهنجي مرض لاءِ نيچروپيٿڪ علاج جي ڳولا ڪئي؛ هن ڪيئن ممڪن طور تي گهٽ درد جي دوا سان حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي.

ڪيڏو درد هن کي ڇهي ويندو جيستائين هو فرش تي لڪي لڪي لڪي نه ويو. ڪيئن هن پنهنجي درد تي ڪاوڙ ۾ شيون ٽوڙيو. اسان ڪيئن روئي؛ اڃان تائين ڪيئن هو اڃا تائين مون کي کلڻ جي قابل هو ان جي زمين تي سندس آخري ڏينهن تائين.

۽ اهو ڪيئن ختم ٿيو 22 جولاءِ 2010 تي 2:20 تي، جڏهن رب جوش جي روح کي سندس ٿڪل، ٽٽل جسم مان ڪڍيو ۽ کيس گهر وٺي آيو.

بهرحال، هي آرٽيڪل شادي جي باري ۾ آهي، ۽ اسان اهو بيان ڪرڻ چاهيون ٿا ته رب الان ۽ مون ۾ هن جنگ جي چئلينجن ذريعي ڇا ڪيو آهي.

پوئتي هٽڻ

اسان جي زندگي ان وقت غير معمولي افراتفري هئي جڏهن جوش جو ڪينسر ظاهر ٿيو.

ٽي سال اڳ، هڪ نوجوان ڪميونٽي ۾ شادي جي وزارت جي زميني سطح تي حاصل ڪرڻ جي اميد، ايلن ۽ مون هڪ نئين گهر خريد ڪيو هو هڪ پراڻي رٿابندي ڪيل ترقي ۾ 40 ميل اولهه، جتي اسان اڳوڻو 25 سال گذاريا هئا.

اسان جي اکين ۾ تارن کان انڌا، اسان مالي طور تي پتلي برف تي ڦٽي ويا. اسان پنهنجو اڳوڻو گهر ڪرائي تي رکيو هو پر ان تي قبضو رکڻ ۾ مشڪل هئي. جڏهن نوڪر ٻاهر نڪري ويا، اسان کي ٻه گروي رکڻو پوندو ۽ گهر مالڪن جي ايسوسيئيشن فيس.

پوءِ اسان جي غير منافع بخش تنظيم، Walk & Talk، ھڪ وڏي ڊونر کي وڃائي ڇڏيو، ۽ مدرسي جتي الان پارٽ ٽائيم ڪم ڪندو ھو، پنھنجي پوزيشن ختم ڪري ڇڏي.

اسان جي نئين ڪميونٽي جي ترقي معيشت سان سڪي وئي ۽ چرچ پوکڻ لاء اسان جون اميدون ۽ اتي وزارت جي ترقي ختم ٿي وئي.

هڪ ايسوسيئيٽ ميگزين ايڊيٽر جي حيثيت سان منهنجي نوڪري ڏانهن ويندڙ انٽر اسٽيٽ فري وي ٽريفڪ ۾ ڊگهي سفر منهنجي صحت تي اثر ڇڏيو. سان تشخيص ٿيل گھڻن سليروسيس 2004 ۾، مان جسماني، ذهني، ۽ جذباتي طور تي ڪم سان لاڳاپيل دٻاء جي ڪري ٿڪجي پيو هوس.

ايلن هڪ ڊگهو سفر ڪيو. خرچ گھٽائڻ لاءِ، اسان سندس ڪار وڪڻي ڇڏي. هن مون کي ڪم تي پهچايو ۽ مون کي کنيو. گهڻو ڪري مان رات جي ماني ٺيڪ ڪرڻ لاءِ تمام گهڻو ٿڪجي ويندو هوس. ايلن وڌيڪ ماني تيار ڪرڻ ۽ صاف ڪرڻ جو ڪم ڪيو، ۽ مون محسوس ڪيو ته هن کي اهو ڪرڻ ڏيو.

MS منهنجي سنجيدگي واري صلاحيتن ۽ مختصر مدت جي يادگيري کي متاثر ڪيو، مون کي ڪم تي غلطي جو شڪار بڻائي ڇڏيو. ۽ منهنجو ڪم غلطين کي درست ڪرڻ هو، انهن کي ٺاهڻ نه!

انساني وسيلن جي طرفان صلاح ڏني وئي ته معذوري جا فائدا حاصل ڪرڻ لاءِ، مون ميگزين ۽ منهنجي پياري همراه جي خيرخواهيءَ کي آگسٽ 2008 ۾ بيڊ ڪيو. اسان پنهنجي اڌ آمدني وڃائي ڇڏي ۽ اسان جي هيلٿ انشورنس جي 100 سيڪڙو ذميواري حاصل ڪئي.

ايلن نئين گھر کي ٻيهر ڏيڻ جي ڪوشش ڪئي ته ڪو فائدو نه ٿيو. مايوسيءَ ۾، اسان ان کي هڪ حقيقي سان درج ڪيو آهي جيڪو مختصر سيلز ۾ ماهر آهي، واقعي هڪ عجيب تجربو آهي.

اسان کي راحت هئي جڏهن بينڪ هڪ خريد ڪندڙ جي منظوري ڏني ۽ اسان جي فينڪس ۾ واپس وڃڻ جي تياري شروع ڪئي، جيڪو اسان ڪرڻ جو منصوبو ٺاهيو جڏهن اسان جي نوڪررن جي ليز زوال ۾ ختم ٿي وئي. اهو آگسٽ 2009 جي شروعات هئي.

جنوري ۾، صرف اٺ مهينا اڳ، مون هڪ فوٽو شوٽ ڪيو هو جوش پنهنجي شاهي نيري هونڊا پريليڊ جي مقابلي ۾، خوش ۽ اعتماد سان. هو تازو ئي عراق ۾ سرڪاري ٺيڪيدار طور هڪ سال کان واپس آيو هو.

هن وٽ بئنڪ ۾ پئسا هئا ۽ هن جي مستقبل لاءِ زرين آپشن هئا. هن جي نيشنل گارڊ يونٽ کي مقرر ڪرڻ جو حڪم ڏنو ويو هو جڏهن هو ٻاهرين ملڪ هو. هن کي عراق ڏانهن موٽڻ جي تياري ڪرڻ لاءِ نو مهينا هئا، هن چيو ته هن کي صحتمند ٿيڻ جي ضرورت آهي.

هن جي ماچي جي ٻاهرئين حصي جي هيٺان مڙي، جوش جي ڪالون هن کي ٿورو امن ڏنو، ۽ هن هڪ ٻئي کان پوء هڪ متبادل علاج جي ڪوشش ڪئي.

هو دير سان ڊوڙي رهيو هو ته هڪ نيچروپيٿي سيشن ڏانهن ڊوڙي رهيو هو جڏهن هن جي اڳيان ڊرائيور هن جي بريڪ هڪ پيلي روشنيءَ تي هنئي جيئن جوش ان کي هلائڻ لاءِ گوليون هڻي رهيو هو. اها 17 آگسٽ 2009 هئي.

ڳنڍين جي جاچ ڪرڻ

يسعياه 43: 2-3a چوي ٿو:

جڏھن تون پاڻيءَ مان لنگھندين، مان توھان سان گڏ ھوندس.

۽ دريائن جي ذريعي، اهي توهان کي نه وهندا.

جڏھن تون باھہ مان ھلندين، تڏھن سڙي نه ويندين،

نڪي شعلا توکي ساڙيندا.

ڇالاءِ⁠جو آءٌ خداوند تنھنجو خدا آھيان،

اسرائيل جو پاڪ، توهان جو ڇوٽڪارو ڏيندڙ.

جي مهينن جي ذريعي بيماري سان منهن ڏيڻ ( جوش جي ڪينسر) ۽ هن جي موت کان وٺي، هر اهم اصول ايلن ۽ مون بحث ڪيو ماريل اسرار ٽور ۾ اسان جي شادي ۾ آزمائي، ڪوشش ڪئي ۽ ثابت ڪيو ويو آهي.

• ڪامريڊشپ

شروعات ۾، جوش جي بيماريءَ جو صدمو ۽ خوف الان ۽ مون کي هڪ ٻئي جي ٻانهن ۾ اڇلائي ڇڏيو.

اسان جذبات جي هڪ ڀڃ ڊاهه ۾ پکڙيل هئاسين، اسان جي مالي طور تي ٻڏندڙ ٻيڙيءَ تان جوش جي بحران جي وائيٽ ڪيپس ۾ اڇلائي ويا. اسان کي پڪڙيو هڪ ٻئي جي حمايت لاء ، ۽ اسان هڪ ٻئي جو مٿو پاڻي مٿان رکيو.

پر اهو گهڻو وقت نه هو جوش جي پيچيده شخصيت، طبي ضرورتن، ۽ جذباتي مطالبن اسان جي وچ ۾ ڇڪايو. اسان ڊيل ڪري رهيا هئاسين ۽ بيماري سان منهن ڏيڻ اسان جي پٽ جو، جنهن کي تمام گهڻو عجيب هو.

هُو اسپتال آيو هو ته پيٽ جي سرجري کان پوءِ جي بحاليءَ کي منهن ڏيڻ لاءِ ٿورڙي روشنيءَ سان پڙهڻ لاءِ پنهنجي ذهن تي قبضو رکڻ لاءِ- والٽر جي بوئن جو تاريخي مقالو Clash of Wings: World War II in the Air.

مون ان کي وڏي آواز سان پڙهيو… صبح 2 وڳي جيئن هن سيڪنڊن کي ڳڻيو جيستائين سندس ايندڙ مارفين مارفين. منهنجي توقع کان به گهٽ حيران ڪندڙ، هن منهنجي جرمن، فرينچ ۽ چيڪوسلوواڪيائي نالن جو تلفظ درست ڪيو، ليکڪ جي درستگي بابت پنهنجا رايا شامل ڪيا.

هن شڪايت ڪئي ته هن جي دروازي کان ٻاهر نرسن جي اسٽيشن تمام گهڻو شور هو. هن جو ڪمرو ڏاڍو گرم هو، تمام ٿڌو، تمام روشن.

ايندڙ ڪجهه ڏينهن ۾، مون جوش کي آرام سان رکڻ جي ڪوشش ڪئي جڏهن ته ايلن مون کي پنهنجي صحت کي وڌيڪ نقصان پهچائڻ کان بچائڻ جي ڪوشش ڪئي.

پر مان چاهيان ٿي ته ڊاڪٽرن جو هر لفظ ٻڌو، هر ايندڙ ويندڙ کي ڀليڪار ڪرڻ لاءِ، هر نرس سان ملڻ لاءِ. هي اسان جو پهريون پٽ هو.

اسان اسپتال ۾ هئاسين جڏهن مون کي منهنجي ڀاءُ جو فون آيو. منهنجي 84 سالن جي ماءُ فوت ٿي وئي هئي. ٻن هفتن کان پوءِ، اسان جو خاندان (بشمول جوش) مام جي جنازي لاءِ پنسلوانيا ڏانهن روانو ٿيو (اڪيلي ڪيبن ايئر پريشر جي تبديلي جوش لاءِ جهنم هئي.)

اسان ان سفر تان واپس موٽي آياسين ته ايندڙ هفتي اسان جي ۽ جوش جي سامان کي واپس فينڪس ۾ منتقل ڪرڻ لاءِ خرچ ڪيو. اسان جا نوڪر ڪجهه هفتن ۾ ٻار جي توقع ڪري رهيا هئا، تنهنڪري اسان هڪ گهر ڪرائي تي ڏنو ڪنهن ٻئي کان.

جوش جڏهن بيماري سان منهن ڏيڻ ايلن ۽ منهنجي وچ ۾ ڇڪتاڻ هلائڻ جي مهارت هئي. مان سمجهان ٿو ته انهن مان هر هڪ چاهيندو هو ته مون کي هن جو خاص بهترين دوست هجي. اهي ٻه بالغ مرد هئا جيڪي هڪ ئي ڇت هيٺ رهندا هئا.

جيتوڻيڪ صحتمند هئڻ جي باوجود، جوش غير متوقع طور تي رات جو اولو ڪلاڪ، ڏينهن ۾ ننڊ ڪرڻ، ۽ رات جي دير تائين دوستن سان گڏ گهمندو رهيو. هن جي بيماري هن جي ننڊ جي نمونن کي خراب ڪري ڇڏيو، ۽ هو فيس بوڪ تي پوسٽ ڪندو ۽ هفتي ڪلاڪن ۾ اي ميلون لکندو.

ايلن هڪ ابتدائي پکي آهي - بستري تي جلدي ۽ جلدي اٿڻ لاءِ. هو پنهنجي بهترين ۽ روشنيءَ ۾ آهي فجر جي ڀڃڻ تي ۽ ٻاڦ وڃائيندو آهي جيئن ڏينهن ختم ٿئي ٿو.

منهنجا فطري رجحان جوش جي وڌيڪ پسند آهن. اهي نمونا اڪيلي سر تڪرار لاءِ اسٽيج قائم ڪرڻ لاءِ ڪافي هئا. جوش ۽ مان اڪثر جاڳندا رهياسين ڳالهائي رهيا هئاسين يا چانهه پيئندا هئاسين يا ايلن جي بستري تي وڃڻ کان پوءِ آئرن شيف وانگر عجيب ٽي وي شو ڏسندا هئاسين.

بدقسمتي سان، اسان جو واحد ٽيليويزن رهائش واري ڪمري ۾ هو، جيڪو ڪاغذ جي پتلي ڀت سان ماسٽر بيڊ روم کان الڳ هو.

جوش اصرار ڪيو ته هو ڪينسر کي مات ڏيندو، پر مان انڪار نه ڪري سگهيو ته هن جي خلاف ڪيتريون ئي يادگار مشڪلاتون هيون. مون هن سان گڏ هر منٽ جو وڌ کان وڌ فائدو وٺڻ جي ڪوشش ڪئي. الان، بهرحال، ساڳئي صفحي تي نه هو.

هن چاهيو ٿي ته جوش گهريلو سجاڳيءَ کي برقرار رکي، جيڪو جوش ننڍي هوندي کان ئي ڪرڻ چاهيندو هو يا ڪرڻ کان قاصر هو.

جوش جي سامان جا وڏا دٻا، جن کي اسان سندس اپارٽمينٽ مان باڪس، ڪرٽس، ٽرڪن ۽ ڪچري جي ٿانون ۾ منتقل ڪيو هو، اسان جو گيراج ڀريو پيو هو. ۽ اسان جي گاڏين کي روڊ تي پارڪ ڪرڻ مقامي گهر مالڪن جي ايسوسيئيشن سان تڪرار جو هڪ نقطو هو.

هوا ۾ ڇڪتاڻ ڦهلجي وئي. جوش ۽ ايلن ۾ جهيڙو ٿيو. مون انهن کي هڪ ٻئي کي سمجهائڻ جي ڪوشش ڪئي. ڪڏهن ڪڏهن، جوش ايلن کي توهان جي مڙس جي طور تي حوالو ڏنو ۽ مون کي ٻڌايو ته اهي آسمان ۾ صلح ڪيا ويندا پر هتي زمين تي نه.

مون کي خبر هئي ته اهي هڪ ٻئي سان پيار ڪندا هئا؛ اهي صرف عمل ۾ هڪ ٻئي کي ناراض ڪرڻ کان سواءِ ان جو اظهار نٿا ڪري سگهن.

جوش جي مرڻ کان ٽي ڏينهن اڳ، جڏهن ڊاڪٽرن هن جي ڳلي مان تنفس جي ٽيوب ڪڍي هئي، هن مون کي ۽ ايلن ڏانهن ڏٺو ۽ رڙ ڪئي، مون کي توسان پيار آهي، ممي. مون کي توسان پيار آهي، بابا. هللوجا!

پوءِ ڪامريڊشپ ڪيئن ان انتشار ۾ شامل ٿي؟ مان سمجهان ٿو ته دوستي جو بنياد ايلن ۽ مون اسان جي رشتي جي شروعات ۾ رکيا اسان جي شادي ڪئي مضبوط جڏهن اسان جي چوڌاري ٻيو سڀ ڪجهه تباهه ٿي ويو ۽ اسان جي مدد ڪئي اسان جي پٽ جي بيماري کي منهن ڏيڻ. .

هاڻي، جوش جي موت کان هڪ سال کان وڌيڪ، اسان آهيون انهي دوستي تي ٻيهر تعمير بنياد. اسان ٻنهي کي بنيادي طور تي ڌڪيو ويو آهي، پر اسان ڪڏهن به هڪ ٻئي جي وفاداري کان سوال نه ڪيو آهي.

اسان ڳالهايو ۽ ٻڌو ۽ ڪنڌ لوڏيو ۽ تسلي ڏني. اسان هڪ ٻئي جي پٺين کي ڇڪي ڇڏيو آهي، هڪ ٻئي جي ڪلهن ۽ پيرن کي ملائي ڇڏيو آهي.

ڪجهه مهينا اڳ هڪ دوپہر، جڏهن مان خاص طور تي اونداهي ۾ هوس، جذباتي طور تي ڇڪڻ واري جاء تي، ايلن صلاح ڏني، اچو ته ڊرائيو لاء وڃو. هن اصرار ڪيو ته آئون ڪار ۾ ويهان ۽ اسان کي ڪيمپ ورڊ ڏانهن وٺي وڃان، فينڪس جي اتر ۾ اٽڪل هڪ ڪلاڪ.

هن کي هڪ ڊيري راڻي ملي وئي، ۽ مون کي هڪ اسٽاربڪس مليو، ۽ اسان ٻئي ڪجهه دير لاء اسان جي سرن کان ٻاهر نڪري ويا. اسان جي جسماني ماحول کي تبديل ڪرڻ جي باري ۾ ناقابل يقين حد تائين علاج واري شيء هئي جيڪا منهنجي اندروني جڳهه کي به ختم ڪري ڇڏيو.

اسان هميشه گھمڻ، ڳالهائڻ ۽ گھمڻ ۾ لطف اندوز ڪيو آهي - نه جابلو، نه طاقت هلڻ - ۽ اسان اڪثر وڃڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون.

اسان جي قدمن جي آرامده تال اسان جي آس پاس جي سادي خوبصورتي کي ڏسڻ ۽ گفتگو ڪرڻ (يا نه) کي آسان بڻائي ٿو. ان جي باوجود جيڪو اسان گذريو آهي، اسان پنهنجي چوڌاري ڏسي سگهون ٿا ته اسان کي اڃا تائين شڪرگذار ٿيڻ گهرجي.

تازو اسان شروع ڪيو آهي رانديون ڪڍڻ اسان جي الماري جي. شروعات ۾، اسان مان ڪنهن به خاص طور تي مقابلي يا تيز محسوس نه ڪيو، ۽ حراست مشڪل هئي. پر اسان جي اوٿيلو جي پهرئين دور ۾ مون ايلن کي هارائڻ کان پوءِ، هو واپس آيو ۽ ٻئي لاءِ مون کي ڇڪيندو رهيو.

ها، اهو گهڻو ڪجهه ان وانگر هو! ھاڻي اسان ٻنھي کي قاتل انسٽنٽ کي ختم ڪرڻ ڏيو جيئن اسان جن رمي ۽ نو ڊائس تي حڪمت عملي ٺاھيون.

• عزم

هڪ بحران هڪ شخص جي ڪردار ۾ بهترين ۽ بدترين آڻيندو آهي.

اهو هڪ الان ۽ مون کي ختم ڪري ڇڏيو آهي ڪنهن به قسم جي ظاهر ڪرڻ کان سواء اسان هڪ ٻئي جي ڪمپني ۾ برقرار رکڻ جي ڪوشش ڪئي آهي.

اسان ڏٺو آهي هڪ ٻئي جا خام، بي نقاب جذبات، ۽ اڪثر انساني ڪمزوريون. اسان هر هڪ کي بيشمار طريقن سان ڇڏي ڏنو آهي. جڏهن مون ڪوشش ڪئي ته جوش جو مٿو پاڻيءَ کان مٿي رکيو وڃي، تڏهن منهنجي ورهايل وفاداريءَ الان کي سمنڊ ۾ ٻڏڻ ڇڏي ڏنو. اسان جي رشتي جي باري ۾ عدم تحفظ .

مون پنھنجي ترجيحات کي چونڊيو، اھو يقين رکندي ته جوش کي منھنجي مادري وزارتن جي ضرورت آھي ۽ ايلن صرف

ان کي هڪ موسم لاء چوسڻ گهرجي.

پر مون کي خبر هئي ته اهو صرف هڪ موسم لاء هوندو. ڊاڪٽر ميڪ ڪلري جي خوفناڪ اعلان سان شروع ڪندي، ڪنهن به طبي ڊاڪٽر اسان کي جوش جي ڪينسر کان بچڻ جي امڪانن بابت غلط اميد نه ڏني.

ايستائين جو ٽڪسن ۾ سندس نيچروپيٿ پڻ پيش ڪيو علاج جي هڪ قسم جي علاج جو اختيار جنهن ۾ هڪ دردناڪ ۽ زهريلو ٻوٽي جو مادو شامل آهي. جوش ان کي قبول ڪرڻ کان انڪار ڪيو. منهنجي لاءِ، ان دوري ان علم تي مهر لڳائي ڇڏي هئي ته هن وٽ جيئڻ لاءِ فقط ٿورو وقت هو.

تنهن ڪري مون ايلن جي خواهش کي پوئتي برنر تي رکيو ۽ جوش جي ضرورتن کي پورو ڪيو. هاڻي، مون کي اميد آهي ته توهان هن نقطي کي ٻڌي رهيا آهيو: مون ايلن سان منهنجي وابستگي کي رد نه ڪيو، ۽ نه ئي مون هن کي ۽ اسان جي رشتي کي ختم ڪيو.

ان جي برعڪس، مون کي خبر هئي ته اسان جي شاديءَ جا واعدا هڪ ٻئي سان ڪيترا مضبوط ۽ مضبوط آهن. هڪ وڏي فريم ٿيل، خطاطي واري ڪاپي اسان جي گهر ۾ نمايان طور تي ٽنگيل آهي. اسان انهن کي هر روز ڏسون ٿا، ۽ اسان انهن کي سنجيده وٺن ٿا.

جڏهن مون حلف کنيو ته ايلن جي پاسي ۾ رهي ۽ پاڻ کي هن سان وابسته ڪريان جيئن هن جي دل محفوظ طور تي ڀروسو ڪري سگهي، منهنجو مطلب هر لفظ خدا ۽ انسان جي نظر ۾ هو.

بهرحال، ايلن ۽ مون جوش جي سنڀال جي ڪجهه حصن تي اختلاف ڪيو. هن جوش جي مٿان منهنجي صحت ۽ سلامتيءَ جو قدر ڪيو، جڏهن ته مان سڀ ڪجهه ڏسي سگهيس ته جوش جي صحت اسان جي اکين اڳيان بگڙي رهي هئي.

ٿڪ منهنجي ايم ايس جي هڪ وڏي علامت آهي، ۽ ايلن مون کي ڏٺو بيمارين کي منهن ڏيڻ، منهنجي برداشت جي حد کي دٻايو دير سان جاڳندي، سڄي شهر ۾ قيمتي نامياتي خوراڪ، سپليمنٽس، بکري جو کير وغيره خريد ڪرڻ لاءِ ڪم ڪندي، جوش کي ان اميد ۾ مدد ڪندي ته اهي متبادل علاج هن جي ڪينسر کي ماري رهيا هئا، جڏهن ته هن جي حالت خراب ٿي وئي.

جوش حيران ٿي ويو جڏهن ايلن صلاح ڏني ته هو ٽڪسن ۾ پنهنجي آنڪولوجسٽ سان رابطو ڪري يا ڪينسر سينٽر ۾ مريض ڪوآرڊينيٽر سان ڳالهائي.

پنهنجي مڙس کي چئو ته فلاڻي ۽ اهڙي، هو چوندو، اسان جي لاڳاپن جي جوڙجڪ کي ٽڪنڊي ڏي. مان ان شخص کي پنهنجو پيءُ سمجهڻ کان انڪار ڪريان ٿو.

هو اهو نه ڏسي سگهيو ته الان پنهنجي پهرين ڄاول پٽ کي شفا ڏيڻ ۾ مدد ڪرڻ لاء ڪجهه ڪرڻ جي ناڪاميء ۾ ڪيترو درد ڪيو. پر مان اهو ڏسي سگهان ٿو، شايد ان کان به وڌيڪ جيڪو ايلن پاڻ ڪيو هو.

مون کي پالڻ ۽ تحفظ ڏيڻ لاءِ ايلن جو عزم ڪڏهن به نه ٽٽندو. پر هو اها جنگ مون کان وڌيڪ محاذن تي وڙهندو رهيو ۽ ان عمل ۾ هن تمام گهڻو ڌڪ هنيا.

مون کي هاڻي احساس ٿيو ته ان دوران هن پنهنجي صحت، جسماني، ذهني ۽ جذباتي طور ڪيتري قرباني ڏني.

• ڪميونيڪيشن

جوش جي مرڻ کان اڳ، مون پنهنجي ڊاڪٽر سان گڏ ڪم ڪيو ته مان پاڻ کي پنهنجي ضد پريشاني جي دوا کان پري ڪريان. مون چاهيو ٿي ته پنهنجن جذبن سان ڳنڍجي، روئڻ جي قابل ٿي وڃان جڏهن اداس محسوس ڪريان، ۽ پنهنجي غم جي ذريعي بي حسيءَ سان پنهنجو رستو نه ڇڪڻ جي ڪوشش ڪريان ته اهو معلوم ڪرڻ جي ڪوشش ڪريان ته مون کي ڪيئن محسوس ٿيڻو هو.

مان سفارش نه ڪندس ته عمل جي هر ڪنهن لاء، پر اهو منهنجي لاء صحيح فيصلو هو. مون پنهنجي زندگي جو گهڻو حصو گذاريو منهنجي منفي جذبات کي دٻائڻ اداس، ڪاوڙ ۽ خوف جي خلاف پاڻ کي مضبوط ڪرڻ.

هاڻي مان چاهيان ٿو ته پاڻ کي محسوس ڪرڻ ۽ عمل ڪرڻ لاء منهنجي سڀني جذبات کي. مون پنهنجي زندگيءَ ۾ ڪڏهن به ايترو رويو ناهي.

اسان جو چرچ گريف شيئر نالي هڪ پروگرام جي ميزباني ڪري ٿو جيڪو انهن ماڻهن کي مدد فراهم ڪري ٿو جن پنهنجي پياري کي وڃائي ڇڏيو آهي.

جوش کي وڃائڻ کان ٿوري دير بعد، ايلن ۽ مون هفتيوار سيشن ۾ شرڪت ڪرڻ شروع ڪيو، هڪ ٻئي سان منهن ڏيڻ، روئڻ، ۽ گروپ ۽ ان جي اڳواڻن کان طاقت ۽ حوصلا افزائي ڪئي.

هيٺين چئن مهينن دوران، جيئن مون پنهنجي غم تي عمل ڪيو، مون محسوس ڪيو ته مان جذباتي طاقت حاصل ڪري رهيو آهيان.

الان، جيتوڻيڪ، هڪ اونداهي سرنگ ۾ وڃي رهيو هو، ۽ اسان مان ڪنهن به ان کي ايندي نه ڏٺو.

هڪ سال ۾ ٻه ڀيرا منتقل ٿيڻ جي سڀني ذميوارين کي سنڀالڻ ۽ اسان جي گهر کي ٻيهر ٺاهڻ ۽ غير منافع بخش صلاحڪار واري وزارت کي برقرار رکڻ دوران جوش جي تمام غير منظم ملڪيت کي آباد ڪرڻ، ايلن کي ڪجهه وقت لاءِ اوور ايڊينلائز ڪيو ويو هو.

ڪرسمس کان ٿوري دير بعد، سندس جسم چيو، بس، ۽ هو ڊپريشن ۾ پئجي ويو. جسماني، ذهني، جذباتي طور تي خرچ ۽ روحاني طور تي بيزار ٿي، هو خانداني ڪمري ۾ ڪرسيءَ تي ويهندو هو، خالي نظرن سان ڏسندو هو، ۽ نه گفتگو ۾ مشغول هوندو هو، نه ڪتاب کڻندو هو ۽ نه وري ٽي وي آن ڪندو هو.

جڏهن مان کانئس پڇندو هوس ته هو ڇا ڪرڻ چاهيندو هو، ته هو رڳو پنهنجي ڪلهن کي ڇڪيندو هو ۽ معافي گهرندو هو.

اسان جي اڪثر شادين جي ذريعي، مون وٽ اهڙا ماڻهو آهن جن کي آئون فون ڪري سگهان ٿو ازدواجي بحران دوستو، اسان اعتماد ڪري سگهون ٿا اسان جي مسئلن جي ٻنهي پاسن کي ٻڌڻ لاء، شفقت سان ٻڌڻ لاء، حڪمت وارو مشورو ڏيڻ، دعا ڪرڻ، ۽ رازداري برقرار رکڻ لاء.

اسان پڻ ڀروسو ڪيو آھي پروفيشنل ڪرسچن صلاحڪار الفريڊ ايلز تي اسان کي مدد ڏيڻ لاءِ مختلف بحرانن جي پوائنٽن تي صحيح رخ ۾.

گذريل ٻن سالن ۾ هڪ دفعو کان وڌيڪ، ايلن ۽ مان ال جي صلاحڪار آفيس ۾ ويٺا هئاسين، اڻڄاتل مسئلن کي حل ڪرڻ. جوش جي مرڻ کان هڪ ڏينهن اڳ، ال اسان جي رهائش واري ڪمري ۾ ويٺو، سخت سوال پڇي، مون کي هڪ فورم ڏنو ته ايلن ڏانهن منهنجي ڪاوڙ جو اظهار ڪرڻ لاء هن طريقي سان جوش سان (يا تعلق نه هو).

اهو نه آهي ته مان صحيح هو ۽ ايلن غلط هو، پر اسان هميشه هنگامي حالتن تي مختلف رد عمل ڪيو آهي - مان تجزيه نگار، اهو طئي ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهيان ته ڇا غلط ٿي رهيو آهي ۽ صورتحال کي ڪيئن حل ڪرڻ بهتر آهي؛ ايلن فڪسر، عمل ڏانهن ٽپو.

ڇو ته اسان جوڙن کي سيکاريندا آهيون ڪيئن هڪ ٻئي سان ڳالھ ٻولھ لاء ، ڪجهه ماڻهو توقع ڪن ٿا ته ايلن ۽ مون کي لاجواب گفتگو ڪندڙ. انهن جو خيال آهي ته اسان کي ڪڏهن به بحث ڪرڻ يا اختلاف نه ڪرڻ گهرجي يا هڪ ٻئي سان غلط پڙهڻ گهرجي.

ها! ان جي برعڪس سچ آهي. ايلن ۽ مون ڪميونيڪيشن جون مهارتون سکيون جيڪي اسان سيکاريون ٿا ڇو ته اسان فطرت جي لحاظ کان، اهڙا غريب ڪميونيڪيٽرز آهيون. اسان قدرتي طور تي بحث ڪندڙ ۽ فخر ڪندڙ ۽ حفاظت ڪندڙ آهيون پاڻ کي، جهڙوڪ اڪثر ماڻهو جيڪي اسان ڄاڻون ٿا.

جوش جي بيماريءَ جي مهينن دوران اسان اڪثر پنهنجن مسئلن تي بحث ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي، اسان جي وچ ۾ تمام گهڻو تڪرار پيدا ٿيو. پر گهڻو ڪري نه، اسان هر هڪ ٻئي کي قائل ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي ته هو پنهنجي موقف کي تبديل ڪري.

اسان جي رابطائي صلاحيتون ٺيڪ ڪم ڪيو؛ اسان صرف هڪ ٻئي سان اختلاف ڪيو - زندگي ۽ موت جي وڏي مسئلي تي. مان ايلن جي نقطه نظر کي تبديل نه ڪري سگهيو، ۽ هو منهنجي نظر کي تبديل نه ڪري سگهيو.

خوش قسمتي سان اسان لاءِ، يا وڌيڪ صحيح طور تي، خدا جي فضل سان، ايلن ۽ مون هڪ ٻئي سان مختصر حساب رکيا هئا. سال اڳ، اسان پراڻي دليلن جي ڀوت شهرن کي ٻيهر ڏسڻ جي فضيلت سکي.

ها، اسان جا ڏينهن ٽمب اسٽون جي مٽيءَ واري گهٽين ۾ بندوقن واري قسم جي اسٽينڊ آف جا ڏينهن هئا، ماضيءَ ۾ ان کي گوليون هڻڻ سان اسان مان ڪنهن هڪ يا ٻئي کي مرڻ نه ڏنو.

پر وقت ۽ مشق سان، اسان اهو سکيو ته مسئلي کي ڪيئن نشانو بڻايو وڃي بلڪه ان شخص کي جيڪو مسئلي جي مخالف نظر رکي ٿو. اسان مان ڪو به هاڻي نه ٿو چاهين ته پاڻ کي دلائل ۾ ڦاسڻ ڏيو جيڪي جذباتي طور تي وڌي وڃن.

پر جوش سان ڪينسر جي ذريعي هلڻ اسان کي نئين علائقي ڏانهن وڌايو. جيتوڻيڪ علائقو اڻڄاتل نظر اچي رهيو هو، پر اسان کي ڍڪيل زمين جو گهڻو حصو ان هنڌن سان ملندڙ جلندڙ نظر اچي رهيو هو جيڪي اسان اڳ ۾ هئاسين.

ڇا مان هڪ روئندڙ ٻار کي پاليندو آهيان يا پنهنجي مڙس کي سندس ڪم جي ڏينهن جي آخر ۾ ڪجهه TLC ڏيان ٿو ڇا مان هڪ پٽ لاءِ جوس ڪيلي ۽ گندم جي گھاس ۾ تبديل ڪريان ٿو جيڪو هڪ يا ٻه ٺڪاءُ وٺي سگهي ٿو ۽ باقي وقت تي هن جي نڪ کي ڦيرايو، يا ڇا مان پنھنجي مڙس کي پنھنجي ڪم جي ڏينھن جي آخر ۾ ڪجھ TLC ڏيان؟

هڪ شام، ايلن دروازي کان ٻاهر نڪري آيو ۽ رات هڪ موٽل ۾ گذاريائين ته جيئن منهنجي پٿراءُ ڪرڻ جي مايوسي کان بچڻ لاءِ. اسان مان ڪنهن به نه چاهيو ته اسان کي ورهائيندڙ مسئلن تي پنهنجي موقف تي بيهي. ۽ سچ پچ، اسان ٻئي صحيح هئاسين جيستائين اسان مان ڪنهن کي درست يا غلط ٿي سگهي ٿو.

اسان هڪ ٻئي کي سمجهي ورتو؛ اسان صرف اتفاق نه ڪيو.

پر هڪ دفعو جوش هليو ويو، مون کي ڪوشش ڪرڻ ۾ ڪو احساس نه ٿي سگهيو هن جي رويي جو دفاع ڪريو يا الان کي سندس سوچ جو انداز بيان ڪيو. اسان کي پنهنجي ڏک ۾ جذباتي طور تي هڪ ٻئي جي حمايت ڪرڻ جي ضرورت آهي.

سال ۾ جڏهن کان جوش جو انتقال ٿيو آهي، ايلن ۽ مون انهن مسئلن کي ٻيهر ورجايو آهي جن سان اسان ان وقت ۾ معاملو ڪيو هو. اسان انهن کي غسل ڏنو معافي ۽ انھن کي فضل سان ڍڪيو.

اسان هڪ ٻئي کي ٻڌو آهي، هڪ ٻئي جي دلين کي پڪڙيو آهي، هڪ ٻئي جا هٿ پڪڙيا آهن. اسان وٽ ڪافي آهي

وقت جو هاڻي اسان جي نقصان جي خاموشي ۾ هڪ ٻئي کي ٻڌڻ لاء.

مان نه ٿو سمجهان ته اسان مان ڪنهن به پوزيشن تبديل ڪئي آهي يا گهڻو ڪجهه مختلف ڪنداسين جيڪڏهن اسان ان جي ذريعي ٻيهر هلون ها. پر اسان پنهنجي جذبات کي زباني طور بيان ڪيو آهي، ۽ اسان ٻڌو آهي، ۽ اسان محسوس ڪيو آهي.

• مڪمليت

جوش جي بيماريءَ واري دور ۾ نه ئي ايلن ۽ نه ئي مون رومانوي محسوس ڪيو. مان هڪ پوسٽ مينوپاسل عورت آهيان. اسان ٻئي اسان جي ڊاڪٽرن پاران ڏنل دوائون وٺي رهيا هئاسين ته اسان جي پريشاني سان معاملو ڪرڻ ۾ مدد ڪن.

مون کي محتاط هئي اسان جي جنسي تعلق کي برقرار رکڻ ۽ ايلن جي ضرورتن کي پورو ڪيو، پر مون کي پريشان ڪيو ويو، مشغول. هن جي دوا هن جي ردعمل کي متاثر ڪيو. هن سوچيو ته مان هن کي معمول کان مختلف طور تي حوصلا افزائي ڪري رهيو آهيان، ڪنهن به طريقي سان تبديل ڪري رهيو آهيان ته آئون جسماني طور تي هن سان ڪيئن مشغول آهيان.

هن آزاديءَ جي خواهش ڪئي جيڪا جنس هن کي عام طور تي ڏئي ٿي، پر ان جي باوجود جيڪو مون سمجهيو ته هڪ ڪامياب نتيجو هو، هن کي اهو اطمينان نه پهچايو جيڪو اسان 35 سالن کان پوء توقع ڪري رهيا هئاسين.

اهو ڄڻ ته اسان سڀني کي ٻيهر شروع ڪري رهيا هئاسين، سکڻ جي ڪوشش ڪري رهيا هئاسين ته ڪيئن عاشق ٿيڻ.

مون مڪمل طور تي محسوس ڪيو جنس ۾ دلچسپي نه رکڻ . اهو نه آهي ته مون ان جي فعال طور تي مخالفت ڪئي هئي يا ان کي رد ڪيو هو، پر مون کي پنهنجي لاء ان قسم جي خوشي جي ڪا به خواهش نه هئي.

بهرحال، الان (خدا کيس برڪت ڪري) مون کي هفتي ۾ گهٽ ۾ گهٽ هڪ ڀيرو خوش ڪرڻ تي زور ڏنو. مون بي پرواھيءَ سان ڪپڙا لاھي ڇڏيا ۽ بيڊ تي ائين ليٽيل رھيس، جيئن ھڪڙو ٻار ڊاءپر جي تبديليءَ جو انتظار ڪري رھيو ھو.

تنهن هوندي به هو هڪ پرعزم عاشق هو ۽ مون کي مصروفيت، لطف اندوزي ۽ آزاديءَ جي جاءِ ڏانهن وٺي ويو جيستائين مان هن جي ٻانهن ۾ پگهرجي ويس ۽ بار بار هن جو شڪريو ادا ڪرڻ لاءِ منهنجو خيال رکندو هوس.

اپريل ۾ مون پنهنجي 60 هين سالگرهه ملهائي. جسماني لحاظ کان ايلن ۽ مان مشڪل سان انهن اعليٰ ٽونڊ جمناسٽن سان مشابهت ڪريون ٿا، جيڪي اسان جي شادي جي رات هڪ ٻئي جي سامهون ڪپڙا لاهيندا هئاسين.

پر جنسي، جيتوڻيڪ ايترو گهڻو نه آهي جيترو اهو 36 سال اڳ هو، هڪ اهم جزو رهي ٿو اسان جو

هڪ ٻئي لاء محبت جو اظهار. مون کي چوڻ جي ضرورت آهي ته اهو هن لاءِ مختلف آهي ان کان سواءِ اهو منهنجي لاءِ؟

مون کي خبر ناهي ته ڇا مان هن ۾ دٻاءُ جي تعمير کي ڪڏهن سمجهي سگهان ٿو جيڪو هڪ آئوٽليٽ جو مطالبو ڪري ٿو جيڪو هو ٻين طريقن سان جاري ڪري سگهي ٿو، پر اهو مون سان گڏ ملائڻ ۾ مڪمل ۽ اطمينان بخش اظهار ڳولي ٿو. ۽ شاديءَ جو اهو عمل وري چپچپا ڪري ٿو گلو جيڪو اسان جي اتحاد کي گڏ رکي ٿو.

سالن کان، اسان جي ٽيڪنڪ تبديل ٿي چڪو آهي. مان آرام ڪري سگهان ٿو. مان هاڻي ٻاهران شور کان پريشان نه آهيان، ۽ گهر ۾ ٻارن سان گڏ، اسان جي بيڊ روم جو دروازو بند ڪرڻ جي ضرورت ناهي. مون ايلن کان حاصل ڪرڻ سکيو آهي، ۽ هن منهنجي جوابن جي تال کي سکيو آهي.

پڻ ڏسو: شادي ۾ جنس جي اهميت.

اسان عاشقن جو هڪ سٺو جوڙو ٺاهيو، هو ۽ مان. جيستائين اسان وقت ٺاهيندا آهيون.

• تقدس

ان کي چوڻ جو ڪو ٻيو طريقو ناهي: ٻار جي نقصان جو تجربو ڪنهن جي ايمان کي ڊاهي ٿو. اهو مون کي ڇڪايو آهي. اهو آلن کي ڇڪي ڇڏيو آهي. پر ٽٽڻ ساڳي شيءِ ناهي جيئن ٽوڙڻ.

اسان جي ايمان کي ڌڪايو ويو آهي، پر اهو ڀڄي نه ويو آهي. خدا اڃا تائين ڪائنات جي تخت تي آهي؛ اسان مان ڪنهن به ان آفاقي سچائي تي ڪڏهن به سوال نه ڪيو آهي.

اسان ڪيئن هلي سگهون ٿا جيڪڏهن هڪ خود مختيار خدا اڃا تائين اهو ماحول نه هو جنهن ۾ اسان ۽ اسان جي دنيا موجود آهي؟

جيڪڏهن اسان کي اها يقين نه هئي ته جوش، پنهنجي ٽٽل جسم کان بيزار، پنهنجي روح کي ڦوڪيو ۽ جاڳايو، تبديل ٿي ويو، مڪمل، ابدي زندگي ۾ غرق ٿي انهن سڀني جو انتظار ڪري رهيا آهن جيڪي يسوع جي نجات لاءِ ڀروسو ڪن ٿا؟

مان تصور ڪريان ٿو ته هن جي زميني جسم جو خول، بيڪار، بيڪار، هن جو روح فوري طور تي فرشتن ۽ انهن سڀني بزرگن جي گروهه ۾ مڪمل طور تي ٽپو ڏئي ٿو، جيڪي هن کان اڳ هئا. ۽ صرف هڪ پلڪ جھڪ ۾، ايلن ۽ مان به اتي هونداسين.

اها اسان جي جيئري ٿيڻ جي اميد آهي، جيڪا مسيح ۾ صليب تي پوري ٿي، خدا جي ڪامل ليمب، جنهن جو رت هميشه لاءِ هر مومن جي ڌرتيءَ جي گهر جي لڪير ۾ وهي ٿو.

اسان جو ايمان اڃا تائين ڪشش ثقل جي شفٽ مان ٻيهر حاصل ڪري رهيو آهي جيڪي اسان جي دنيا کي ڇڪي ڇڏيو. مان پنهنجي خاموش وقت دوران جرنل ڪرڻ جي قابل نه رهيو آهيان. بائيبل جو مطالعو مون لاءِ مشڪل آهي، جيتوڻيڪ لفظ گہرے راحت جو ذريعو رهي ٿو، ان جي سچائي منهنجي روح ۾ گونجندي رهي ٿي.

ايلن شروع ۾ پنهنجي وزارت سان لاڳاپيل سموريون سرگرميون جاري رکيون، هڪ ننڍڙي گروهه جي اڳواڻي ڪندي ۽ درس و تدريس، جڏهن ته مان، روئڻ کان سواءِ چرچ جي خدمت ذريعي ڪرڻ جي قابل نه رهيس، پاڻ کي بمشڪل تصور ڪري سگهيس ته ڪڏهن وري ڪنهن به شيءِ جي اڳواڻي ڪريان.

ان کان پوء، تقريبن بغير ڊيڄاريندڙ، اسان جا ڪردار بدلجي ويا. الان ان جذباتي ڀت کي ماريو ۽ اداس حالت ۾ ٻڏي ويو. هن کي ڪنهن به سائيز جي ميڙ يا گروهه ناقابل برداشت محسوس ڪيو. جيئن ته مان جذباتي طور تي پنهنجي پيرن تي واپس اچي رهيو آهيان، ٻين ماڻهن سان وڌيڪ رفاقت ۽ رابطي جي خواهشمند آهيان، هو انهن کان پري ٿي ويو.

هاڻي اسان پنهنجي روحاني توازن کي بحال ڪري رهيا آهيون. اسان اڃا تائين گهر آزاد نه آهيون، پر اسان اتي اسان جي رستي تي آهيون.

جڏهن ته بيماري سان منهن ڏيڻ هتي هڪ ناقابل اعتماد، شاندار، دلچسپ دريافت آهي جيڪا مون پنهنجي مڙس بابت ڏک جي جنگل ۾ اسان جي هلڻ ذريعي ڪئي آهي. هن ڪڏهن به مون کي روحاني ڍڪ فراهم ڪرڻ کان روڪيو آهي. مون محسوس ڪيو آهي هن جي حفاظتي دعا مون لاءِ هر روز.

اسان جي نماز جو وقت گڏو گڏ غير معمولي لڳي ٿو، اڪثر مختصر. ڪڏهن ڪڏهن هو مون کي ٻڌائي ٿو ته هو پنهنجي روحاني هلڻ ۾ ڪيترو غير تخليقي ۽ غير متاثر محسوس ڪندو آهي. پر حقيقت اها آهي ته هن هلڻ بند نه ڪيو آهي.

هو روزانو رب سان ملندو آهي، ۽ مان محفوظ آهيان، روحاني ڇت کان محفوظ آهيان جنهن کي هو سنڀاليندو آهي منهنجو مٿو.

جيتوڻيڪ جڏهن اسان هڪ ٻئي سان هم وقت سازي کان ٻاهر محسوس ڪندا آهيون، اسان جا روح 36 سال اڳ قائم ڪيل عهد سان جڙيل آهن.

انهي ٽرانزيڪشن سان، اسان سڀني کي گڏ ڪيو جيڪو اسان وٽ هو ۽ هڪ نامياتي مجموعي ۾ شامل هئا جنهن ۾ اسان جي مادي سامان کان وڌيڪ شامل آهي. ان جي باوجود، سال گذري ويا، ۽ مان اسان جي مجموعي ۾ اسان جي انفرادي تعاون جي وچ ۾ فرق ڪرڻ جاري رکي، چون ٿا، منهنجي ڪاميابي، هن جي ڪاميابي، منهنجي قابليت، هن جي قابليت، منهنجو ۽ اسان جي ٻارن مان هر هڪ سان تعلق.

جو عمل بيمارين کي منهن ڏيڻ، وڃائڻ ۽ غمگين جوش منهنجي شين ۽ سندس شين جي ان ڍير کي ساڙي ڇڏيو. باهه اسان جي پوئين زندگين کي استعمال ڪيو جيئن اسان انهن کي ڄاڻون ٿا. جيڪا بچي وئي هئي سا هڪ خاڪ جي دڙي وانگر هئي - بي رنگ، مئل، مشڪل سان ڇهڻ جي لائق.

غم جو رنگ ڪهڙو آهي؟ مون کان الان جي جليل فخر کي ڇا فرق ڪري ٿو؟ ان سان ڪهڙو فرق پوي ٿو

اسان جوش کي مرڻ کان اڳ ڪيئن پيار ڪيو؟

مون تازو ٽيليويزن تي خاص مائونٽ سينٽ هيلينس بابت ڏٺو، واشنگٽن جو آتش فشان جيڪو 18 مئي 1980 تي ڦاٽو، 230 چورس ميل ٻيلي واري زمين کي تباهه ڪري ڇڏيو. هڪ قومي يادگار طور محفوظ ڪيو ويو آهي، هڪ 110,000-ايڪڙ ايراضيء کي قدرتي طور تي بحال ڪرڻ لاء بغير ڇڏي ويو آهي.

حيرت انگيز طور تي، لفظي طور تي خاڪ مان، زندگي واپس زمين ڏانهن موٽندي آهي. ننڍڙا ٻوٽا جيڪي زمين جي اندر ڦاٽي پوڻ جي صورت ۾ زمين کي خراب ڪري ڇڏيا آهن، انهن پنهنجي سرنگن سان زمين کي خراب ڪري ڇڏيو آهي، اهڙي مٽي ٺاهي ٿي جتي ٻج لڪي سگهن ٿا ۽ پکڙجي سگهن ٿا.

جهنگلي گل، پکي، حشرات ۽ وڏا جانور موٽي آيا آهن. اسپرٽ ڍنڍ، ڌماڪي جي نتيجي ۾ ٿلهي ۽ دلدل سان کاٻي پاسي، پنهنجي اڳوڻي ڪرسٽل جي وضاحت ڏانهن واپس اچي رهي آهي، جيتوڻيڪ ان جي مٿاڇري کان هيٺ هڪ نئين پٿريل جنگل سان.

تنهن ڪري ايلن ۽ مان اسان جي نئين عام کي ڳولي رهيا آهيون.

جيئن ته 2 ڪرنٿين 5:17 ۾، پراڻيون شيون گذري ويون آهن، ۽ اسان جي زندگين ۾ هر شيء بابت ڪجهه شيء ۾ تبديل ٿي رهيو آهي جيڪو رب اسان لاء شروع کان ئي ارادو ڪيو آهي. اسان هن وانگر وڌيڪ ٿي رهيا آهيون.

ونڊا شيئر: