ازدواجي تڪرار جي پاڙن ۾ ڇا آهي؟

اها هڪ پراڻي حڪمت آهي، پر اهو سڀ ڪجهه سچ آهي - خوش خاندان سڀ هڪجهڙا نظر اچن ٿا، جڏهن ته هر ناخوش پنهنجي طريقي سان ناخوش آهي. ٻين لفظن ۾، اتي بيشمار سبب آهن ازدواجي تڪرار ۽ هزارين طريقا جن ۾ اهي رشتي کي متاثر ڪن ٿا. تنهن هوندي به، هڪ شيء هڪ عام حقيقت ظاهر ٿئي ٿو، ۽ اها آهي ته ازدواجي تڪرارن جي اڪثريت آساني سان حل ٿي سگهي ٿو جيڪڏهن صرف جوڙو ان جو بنيادي سبب ڳولي سگهي ٿو. بهرحال، اهو ايترو سادو ناهي جيترو اهو آواز آهي!

اسان ڇو وڙهون... واقعي؟

ڪنهن به تڪرار کي سمجهڻ لاءِ پهريون قدم جيڪو شايد توهان جي مڙس سان هجي اهو سمجهڻ ۾ آهي ته توهان شايد حقيقت ۾ بحث نه ڪري رهيا آهيو ته ڪير ڪتي کي پنڌ ​​​​لاءِ وٺي وڃڻ وارو آهي. اهو ٿي سگهي ٿو ته ڪجهه ڏانهن اشارو ڪرڻ هڪ غير معمولي شيء آهي، پر اهو حيرت انگيز آهي ته ڪيترا شادي شده ماڻهو صرف اهو نه ٿا سمجهن ته انهن کي ڇا واقعي پريشان آهي. ويڙهه ٿي سگهي ٿي مڪمل طور تي غير جذباتي شيءِ جي چوڌاري هلي رهي آهي (جهڙوڪ خالص ٽيڪنيڪل مسئلو اهو آهي ته ڪتي کي هلڻ لاءِ ڪير وٺي وڃڻ وارو آهي). حالانڪه، شادي ۾، ڪنهن به مسئلن مان ڪڏهن به جذبات کان خالي نه آهي. اهو، سڀ کان پوء، هڪ مؤثر تعلق آهي، ۽ هر شي جيڪو اسان ڪندا آهيون بيشمار جذبن سان جڙيل آهي، جيڪي اڪثر گفتگو جي موضوع سان گهڻو ڪجهه نه هوندا آهن. مثال طور، زال محسوس ڪري سگهي ٿي ته مڙس ڪافي پرواهه نه ڪري رهيو آهي ۽ هو اهو نه ٿو سمجهي ته هو روزانو بنياد تي ڪٽنب لاء ڪيترو ڪم ڪري رهيو آهي. ۽ ٻئي طرف، مڙس محسوس ڪري سگھي ٿو ته هڪ ڏينهن جي ڪم کان پوء، هو پنهنجي زال جي ڀرسان باس ٿيڻ جي بدران ٿوري لاپرواهي جو مستحق آهي.

هڪ ٿي سگھي ٿو ته ان جي ذريعي ڪم ڪريناراضگي جي جذبات, غير قدرداني ٿيڻ، بي پرواهه ٿيڻ جي - مختصر ۾، انهن سڀني جذبن جي ذريعي جيڪي اسان اصل ۾ محسوس ڪندا آهيون جڏهن اسان روزمره جي ڪمن يا وڌيڪ تفصيلي مسئلن تي وڙهندا آهيون - اها چال ڪنداسين ۽ اسان هڪ سٺي مستحق خوشيءَ سان لطف اندوز ٿينداسين. بهرحال، عملي طور تي، اهو اڪثر نه ٿيندو آهي. ان جو سبب تقريبن ڪنهن به ازدواجي تڪرار جي اڃا به وڌيڪ مضبوط بنيادن ۾ آهي - اسان جي پنهنجي باري ۾ اسان جي عقيدن ۾، اسان جي زالن، شادي ۽ خاندان جو ادارو، جذباتي رشتن جي فطرت. اسان جي عدم اطمينان ۽ غصي جي جڙ اسان جي شعوري يا لاشعوري عقيدن ۾ آهي، ۽ انهن جذبات ۾ جيڪي اهي سخت سنجيدگي واري تعميرات اسان ۾ پيدا ڪن ٿا.

پوء، اسان ڪيئن خوشيء سان زندگي گذاريندا آهيون؟

اهو خيال، جيڪو اهو طئي ڪري ٿو ته اسان ڇا محسوس ڪريون ٿا، جيڪو اسان ڏسون ۽ ٻڌون ٿا، ڇا اسان جا عقيدا آهن جيڪي واقعا ۽ اسان جي جذبات جي وچ ۾ اچن ٿا، هڪ نفسياتي علاج جي هڪ اسڪول جي خالق البرٽ ايلس ڏانهن منسوب ڪيو ويو آهي، جيڪو منطقي جذباتي ترقي ڪري ٿو. رويي جي علاج (REBT). ان جي برعڪس جنهن تي اسان عام طور تي يقين رکون ٿا، اسان گهٽ ۾ گهٽ صورتحال تي رد عمل ڪندا آهيون؛ بلڪه، اسان ان تي ردعمل ڏيکاريون ٿا جيڪو اسان سوچيو ٿا ته صورتحال ڇا آهي. ٻين لفظن ۾، اسان اصل ۾ ٽڪرا ٽڪرا نه ٿا ڪريون ڇو ته اسان جو مڙس اسان کي ڪچرو ڪڍڻ لاء پڇي ٿو يا رات جي ماني کي ناپسند ڪري ٿو جيڪو اسان گرم اسٽو جي ويجهو 4 ڪلاڪ گذاريو آهي. اسان ڪڏهن ڪڏهن بظاهر اهڙن واقعن تي رد عمل ظاهر ڪندا آهيون ڇاڪاڻ ته اسان جي تمام گهڻي پڪي يقينن جي ڪري، اچو ته، اسان جي ڀائيواري کي اسان جي هر ننڍڙي شيء تي خوش ٿيڻ گهرجي، ٻي صورت ۾ رومانس ختم ٿي چڪو آهي. يا اسان اميد رکون ٿا ته اسان جي ڀائيواري غير مشروط طور تي مددگار ثابت ٿئي، تنهنڪري جڏهن اهي اسان جي ڪنهن ڪم تي تنقيد ڪن ٿا، اسان ان کي لاتعلقي يا نفرت جي نشاني جي طور تي تعبير ڪندا آهيون.

پڻ ڏسو: هڪ رشتي تڪرار ڇا آهي؟

انهن مان ڪجهه عقيدا عقلي آهن ۽ اسان کي انهن جي پوري ٿيڻ جي اميد رکڻ جو حق آهي. جيتوڻيڪ، اهڙين عقيدن سان گڏ، اسان کي انهن جي باري ۾ هوشيار ٿيڻ گهرجي ۽ اسان جي ضرورتن ۽ اميدن کي بااختيار انداز ۾ بيان ڪرڻ گهرجي. پر، بار بار ازدواجي تڪرارن جو عام سبب غير منطقي عقيدو آهي ته اسان جا ساٿي ڪهڙا هجن ۽ ڪيئن هجن.شادي شده زندگيوانگر ڏسڻ گهرجي. مثال طور، ڪيترائي ماڻهو ڪجهه غير شعوري طور تي اميد رکندا آهن ته انهن جي زالون انهن سان پيار ڪندا ۽ ڪنهن به حالت ۾ انهن جي حمايت ڪندا، قطع نظر ته اهي ڪيئن رويي ڪن. تنهن ڪري، جڏهن اهو نٿو ٿئي، اهي ناراض، مايوس، رد ڪري رهيا آهن ...

هاڻي، اهو آهي ته اسان ان بابت ڇا ڪري سگهون ٿا؟ جيتوڻيڪ سڀ کان وڌيڪ غير معقول عقيدن کي ختم ڪرڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو. اڃان تائين، اسان ڇا ڪري سگھون ٿا ته پهريان انهن کان واقف ٿي وڃون ٿا جيڪي اسان جي شادي تي سڀ کان وڌيڪ تباهي وارا اثر آهن. جڏهن اسان اهو ڪريون ٿا، جيئن REBT اسان کي سيکاري ٿو، اسان انهن کي بدلائڻ شروع ڪري سگهون ٿا وڌيڪ منطقي عقيدن سان. تنهن ڪري، ايندڙ ڀيري توهان وٽ انتهائي شديد رد عمل آهي جنهن کي ٿورڙي چئجي، پنهنجي عقيدن کي چيلينج ڪريو، ان تي غور ڪريو ته توهان ڇا سوچيو ته توهان جي ڀائيواري جو رويو ظاهر ڪري ٿو جيڪو توهان جي ڪاوڙ يا اداس جو سبب بڻجي ٿو. سوال ڪيو ته اهي عقيدا ڪيترا معقول آهن، ۽ انهن کي تبديل ڪرڻ تي سخت محنت ڪريو. ڇو ته اسان ڪيتري سٺي نموني سان شادي جي تڪرار کي سنڀاليندا آهيون اڪثر ڪري پوري شادي جي معيار کي طئي ڪري ٿو.

ونڊا شيئر: