اسان پيار ۾ ٺڳي ڇو ٿا؟ 4 مٿيون سببَ

هن آرٽيڪل ۾

• خوشگوار تعلقات ۾ به بي وفائي ڇو ٿي ٿئي
• اسان پيار ۾ ڪئين ٺڳي ڪيو ۽ اسان جي تعلق کي وڃايو؟
• اسان پيار ۾ ٺڳيو ڇو؟ چارئي وڏي سبب آهن
• گڏيل انحصار
• ناراضگي
• پاڻمرادو
• اسان بور ٿي رهيا آهيون

اسان سڀ شماريات کي knowاڻون ٿا ، پهرين وقت جي شادي جي حوالي سان ، 55 سيڪڙو کان وڌيڪ طلاق ۾ ختم ٿي ويندي.

”ٺڳي“ ۾ انگ اکر ٻڌائڻ ٿورو ڏکيو آهي ، پر سراسري طور تي اڪثر ماهر اهو سمجهندا آهن ته تقريبن 50 سيڪڙو مرد س theirي زندگي ۾ ٺڳي ڏين ۽ 30 سيڪڙو تائين عورتون اهو ئي ڪم ڪنديون.

پر الائي ڇو ، اسان پيار ۾ ٺڳيو؟

گذريل 29 سالن کان ، نمبر تي هڪ چ -و وڪڻڻ وارو ليکڪ ، صلاحڪار ۽ لائف ڪوچ ڊيوڊ ايسل ماڻهن جي مدد ڪري رهيو آهي ته اهي زندگي ۾ اهي ڪم ڇو ڪندا آهن جيڪي پنهنجي ذاتي تعلقات ۽ ڪاميابيءَ کي سبوتاز ڪن ٿا.

هيٺ ، داؤد انهن چئن اهم سببن بابت ڳالهائي ٿو ته اسان عشق ۾ ڇو ڀروسو رکون ٿا ۽ ٻين سان جسماني لاڳاپا رکون ٿا. پڙهو ته اهو toاڻڻ لاءِ ته اسان عشق ۾ ڇو ٺڳيون ٿا.

خوشگوار تعلقات ۾ به بي وفائي ڇو ٿي ٿئي

اهو سچ آهي ته تقريبن 50 سيڪڙو مرد پنهنجي رشتي ۾ ٺڳي وٺندا ، ۽ 30 سيڪڙو تائين عورتون ساڳيو ڪم ڪنديون. ڇا هڪ خوش ماڻهو ڇا ٺڳي ٿو؟ مڪمل طور تي.

اهو هڪ عام مفروضو آهي ته معاملن تڏهن ئي هوندا آهن ، جڏهن ماڻهو يا تعلقات ٽٽي ويندا آهن. هڪ فيلڊ شيلف زندگي کڻڻ جي جذبي سان ، ماڻهو گهڻو ڪري ”وانڊرسٽ“ سان بگ ٿي ويندا آهن ڇا اهي بدبخت جي شادي ۾ آهن يا ٻي صورت ۾.

حقيقت ۾ ، اسان سائنسي سببن مان هڪ آهي خوشگوار تعلقات ۾ ٺڳيون ڪرڻ فون جي سنوبنگ يا فوبنگ سان منسوب ٿي سگهن ٿيون. جڏهن هڪ ڀائيواري ظاهري طور تي ٻي زال کي ڇڏي ڇڏي ۽ وڌيڪ پنهنجون فون يا ٻيون ڊجيٽل ڊوائيس ۾ مشغول ڪري ٿي ته اهو اڳ ۾ ئي ڪنهن ٺڳيل يا غير محفوظ پارٽنر کي مڪمل ڇڏي ڏيڻ کان ڊ totalي سگھي ٿو.

گهڻو ڪري انهن جي بيزاري کي منهن ڏيڻ جي ڪوشش ۾ جيڪي ڪڏهن به نه ٿيون هلن ، اهي هڪ مصلحت جي پيروي ڪري سگهن پيا انهن جي ڪري انهن کي پهريان ٺڳڻ جو امڪان گهٽايو ويو

اسان پيار ۾ ڪئين ٺڳي ڪيو ۽ اسان جي تعلق کي وڃايو؟

اها ڪا نئين ڳالهه ناهي ، اهو وقت جي شروعات کان ٿي رهيو آهي پر ، ڇو ، اسان پاڻ کي هن حالت ۾ ڇو رکون ٿا؟

اهو شايد ڪيترن ئي ماڻهن لاءِ حيران ڪندڙ يا سامهون نه آيو پر آئون به انهن سڀني سان جن کي مان andاڻان ٿو ۽ ذاتي ترقي جي دنيا ۾ گذريل 40 سالن ۾ haveاڻان چڪو آهيان ايتري تائين جو 1997 تائين آئون اڪثر پنهنجن لاڳاپن ۾ معاملو رکندو هئس.

یہ کوئی ایسی چیز نہیں ہے جس پر مجھے فخر ہے ، لیکن میں اس پر شرمندہ نہیں ہوں کیونکہ میں نے گزشتہ 20 سالوں میں اپنے اپنے رویے اور دنیا بھر سے اپنے گاہکوں کے برتاؤ کے حوالے سے سیکھا ہے۔

مان انسان آهيان ، ۽ 1997 ۾ مون پنهنجي هڪ دوست ، ٻئي صلاحڪار ، سان ڪم ڪرڻ لاءِ هڪ س devotedو سال وقف ڪري ڇڏيو ته آخر ڇو مون اهو ڪيو ته مون گهٽين لاڳاپن ۾ ڇا ڪيو.

مون کي گمراهه ڪرڻ جي سببن کي سمجهڻ کان پوءِ ، مون 20 سال اڳ هڪ فيصلو ڪيو هو ته ڪڏهن به ٻيهر رستو نه پائي ، ۽ نه آهي.

ڇا مونکي آزمائش ڏني وئي؟ اصل ۾ ، نه ئي.

مون محسوس ڪيو ته منهنجي عمل جي بدنامي ان جي مٿين نسبت کان تمام وڏي هئي جو آئون پنهنجي ماضي جو حصو کڻڻ ۽ ماضي ۾ ڇڏي ڏيڻ جي قابل ٿي ويس.

مان توھان لاءِ به ساڳيو چاھيان ٿو.

اسان پيار ۾ ٺڳيو ڇو؟ چارئي وڏي سبب آهن

مان شرم کان آزاد آهيان ، ۽ مون کي اهو آرٽيڪل لکڻ لاءِ پرجوش آهي ، تنهن ڪري مان دنيا جي لکين ماڻهن کي انهن محبتن ۾ گمراهه ڪرڻ جي هيٺيان سببن جي مدد ڪري سگهان ٿو.

1. انحصار

اهو ڪيترن ئي لاءِ حيران ڪندڙ ڳالهه آهي پر اهو پهريون ئي سبب آهي ته اسان کي زندگي ۾ جسماني ڪم ڇو پيو.

۽ انهي جو ڇا مطلب آھي؟

آزاد ماڻهو پنهنجي ساٿي ڏانهن وڃي ها ، انهي جي نچڻ ۾ اڃا 10 يا 20 ڪوششون وٺي ته رشتو ڇو ناڪام ٿيڻ شروع ٿي رهيو آهي ، يا اسان جون ضرورتون پوريون نه ٿي رهيون هيون.

آزاد ماڻهو مستقل طور تي پنهنجي ساٿيءَ سان گڏ پنهنجي حل لاءِ وڃڻ جي ڪوشش ڪندو حل ڳولڻ جي ڪوشش ڪندو ، ۽ اهي پڻ ممڪن طور تي هڪ پيشه ور صلاحڪار تائين پهچڻ کان اڳ ۾ ئي سمجهه ۾ ايندا ته رشتي کي ڏکيائي ۾ ڇو آهي.

تنهن هوندي ، قاعديدار ماڻهو ٻيڙي کي پٿر ڪرڻ کان نفرت ڪري ٿو ، ايپل ڪارٽ کي پريشان ڪرڻ نه ٿو چاهي ، پنهنجي ساٿي سان ڳالهائڻ جي لاءِ هڪ يا ٻه ڀيرا ڪوشش ڪري سگهي ٿو پر جيڪڏهن انهن کي گهربل موٽ نٿي ملي ته هو پنهنجي مايوسي کي دٻائي ڇڏيندا. رشتي ۽ آخرڪار جيڪو ڪجهه توهان داخل ڪيو وڃي اهو ڪنهن ٻئي طريقي سان ضرور نڪرڻ گهرجي.

انفرادي طور تي جدوجهد ڪندڙ فرد ، جيئن مان 1997 تائين ڪري چڪو آهيان ، ڪتاب ۾ هر سبب ڳولڻ جي ڪوشش ڪندو ڇو ته اهي پنهنجي ساٿي سان مسئلو کي دٻائي نه رهيا آهن ، حالانڪه اهي ناخوش آهن.

اهي شايد يا سندن ڪوشش ڪن ته پنهنجي ساٿي ڪرسيسنگ ڏانهن نه وڃن ، پر جيڪڏهن انهن جو پارٽنر چوي ته نه ، اهي به نه هليا.

ڇا تون ڏسين ٿو ته پاگل بڻجڻ هن کي ڪنهن رشتي ۾ بڻائي سگهي ٿو.

محافظ ماڻهو پنهنجي جذباتن ۽ پنهنجن ساٿين تي پڻ ايترو حساس هوندو آهي ، اهي اهي سڀ ڪجهه کان پري هلندا آهن جيڪي تڪرار تي مبني طور تي ڏسجي سگهندا هئا.

جيڪڏهن اهو شفا ڪونهي ، جيڪڏهن عدم انحصار جي علت کي شفا نه ڏياري وڃي ، ته جسماني معاملن وانگر ڪارناما بس هميشه اسان جي وجود جو حصو رهندا.

2. ناراضيون

قاعدي جي ڀروسي جو ٻيون سيڪنڊ ، جڏهن اسان جي ساٿي جي دنيا ۾ ڪنهن به سبب جي حلال ناراضگي آهي ، اسان پنهنجي هاڻوڪي ساٿي تي ”واپس“ اچڻ جي رستي طور ڪنهن ٻئي جي بستر تي ڀ mayي سگهون ٿا.

اها هڪ تمام عام ، تمام غير صحت واري ، دٻاءُ ۽ ناراضگيءَ جو رد عمل آهي.

اهي ماڻهو جيڪي پنهنجو ارادا حل جي ارادي سان ٻڌائڻ تي آماده ٿين ٿا اهي لاڳاپا ختم ڪرڻ جي امکان کي گهٽائي سگهندا. اهو آسان ڪم نه آهي ، پر اسان جي ناراضگي جو خيال رکڻ ، گهڻي عرصي واري ۽ صحت مند محبت واري معاملي جي ڪلي آهي.

3. خودمختاري

اسان پيار ۾ ٺڳيو ڇو؟ اجازت ۽ پاڻ مرکوز.

جيڪڏهن هڪ شخص وٽ اهي ٻه شخصيتون خاصيتون آهن ، اهي انهن جي رشتي کان ٻاهر نابالغ هجڻ جي حق ۾ منطقي ، جواز ۽ دفاع ڪندا.

اسان جي نمبر تي هڪ بهترين وڪرو ڪندڙ ڪتاب “FOCUS! پنھنجن مقصدن کي قتل ڪر “، مان ھڪڙي ماڻھو جي قصي کي ٻڌايان ٿو جيڪو مون وٽ مدد لاءِ آيو ھو ، اھو چاھيو ٿو ته مون کي پنھنجو صلاحڪار بڻائين ، ۽ اصل ۾ ھو مون کي چوڻ چاھيو ته ٺيڪ آھي ، ھن واقعي کي درست ڪرڻ جي سچيءَ سان اھو ڪھڙو معاملو ھجي. 20 سالن ۾ سندس شادي ۾.

هن جو بيان هو ”جڏهن مان پنهنجي زال کي آسائش جو طرز زندگي ڏيان ٿو ، هن کي ڪم نه هئڻ گهرجي ، آئون محسوس ڪريان ٿو ته مان شادي کان ٻاهر ڪرڻ لاءِ ڪجهه ڪرڻ گهرجي ها ته آئون پنهنجون ضرورتون پوريون ڪرڻ چاهيان ٿي ته هو نه ڪنديون. “

ناقابل اعتماد استحقاق. ناقابل اعتبار نفس.

پر هڪ ڀيرو ٻيهر اسان زندگي ۾ جيڪي به فيصلا ڪيا آهيون جائز ، معقول ۽ دفاع ڪري سگهون ٿا جڏهن اسان حقدار جي هن جاءِ کان ايندا آهيون.

4. اسين بور آهيون

اسان پيار ۾ ٺڳيو ڇو؟ بور جي سبب سان. آواز سڏي ٿو؟

هاڻ ، اهو پڻ انحصار هيٺ اچي سگهي ٿو ، جتي اسان ڇهن مهينن يا 60 سالن جي لاڳاپي ۾ بور ٿي چڪا آهيون ، ۽ پنهنجي شادي يا ٻاهر جي سنگت واري تعلق کان ٻاهر وڌيڪ جوش محسوس ڪرڻ جي ضرورت محسوس ڪريون ٿا.

بور تي عمل ڪرڻ بدران ، ۽ پنهنجن ساٿين سان ڪم ڪرڻ ، ۽ ٻاهر وڃي ۽ پيشيوراڻي مدد حاصل ڪرڻ لاءِ معلوم ڪيو وڃي ته اسان محبت ۾ وڌيڪ تخليقڪار ٿي سگهون ٿا ، ماڻهو بس ر their ۾ پنهنجو مٿو رکي ۽ وڃي ۽ رشتن کان ٻاهر پنهنجي حوصلا حاصل ڪن .

هڪ عورت حالانڪه مون کي ٻڌايو ته ڇاڪاڻ ته هوءَ پنهنجي شادي ۾ ايترو بور هئي ، ۽ پنهنجي طريقي سان هن سان ناخوش هئي ته هن جو مڙس هن سان جنسي لاڳاپا رکي ، هن پنهنجي مڙس کي ڪنهن به قسم جي جنسي سرگرمي کان مڪمل طور تي ٻاهر ڪ shutي ڇڏيو ، پر ان جون ضرورتون پوريون ڪرڻ لڳندي رهي. رشتي کان ٻاهر.

هن اهو جسماني طور تي مطمئن ٿيڻ جو حق ادا ڪيو ، جڏهن هن جو مڙس اهو نه ڪري سگهيو ، جيتوڻيڪ هن تسليم ڪيو ته هن پنهنجي زال کي ساڳئي صفحي تي ، جنسي طور تي حاصل ڪرڻ جي تمام گهڻي ڪوشش نه ڪئي.

جيڪڏهن توهان مٿين چئن ڪنڊن تي نظر وجهو ته اسين پيار ۾ ڪئين ڌڪ لڳايو جڏهن اسين پرعزم رشتن ۾ آهيون ، توهان ڏسي سگهو ٿا ته ڪنهن ۽ اسان سڀني کي شفا حاصل ٿي سگهي ٿي.

ڪجھ ، خود غرض ۽ استحقاق وانگر ، ٻين کان وڌيڪ مشڪل ٿي سگھي ٿو ڇاڪاڻ ته اهي ئي قسم جا ماڻهو آهن جيڪي شايد مدد حاصل ڪرڻ کان انڪار ڪندا.

يا انهي ڳالهه کي تسليم ڪرڻ لاءِ ته انهن پنهنجي ساٿين جي اعتماد کي ٽوڙيندي ، ۽ انهن سان غداري ڪري ڪجهه غلط ڪيو آهي.

گذريل 30 سالن کان ، مان ڪيترن سئو ماڻهن سان ڪم ڪيو آهي جيڪي لڳاتار معاملن ۾ هئا ۽ نه ’tاڻي سگھيا ، ڇو ۽ جيڪي انهن کي واقعي تبديل ڪرڻ چاهيندا هئا ، تبديلي جلدي آئي.

هڪ دفعي انهن سببن کي سمجهي ورتو هو ته اهي پنهنجي رشتي کان ٻاهر وڃي رهيا هئا ، انهن لاءِ اهو آسان هيو ته هو عاجز ، ايماندار ۽ قبول ڪن ته اهي آهن جن کي تبديل ڪرڻو آهي.

ٺڳي ڪرڻ بابت هڪ نفسياتي حقيقت اها آهي ته جڏهن اسان پيار سان ٺڳي ڏيندا آهيون ، اسان وٽ صفر سالميت هوندي آهي.

جڏهن اسان ٺڳيون ڪيون ، اسين آخرڪار گهٽ خود اعتمادي ، گهٽ عزت وارو ، شرم ۽ قصور کي ختم ڪري ڇڏينداسين.

جيڪڏهن توهان کي مدد جي ضرورت آهي ، ۽ توهان پنهنجي پيار واري زندگي ۾ هڪ نمونو ڏسي رهيا آهيو ، مهرباني ڪري ا a ڪنهن پيشه ور انسان ڏانهن پهچو.

آئون پوري ايمانداري سان اهو اعتراف ڪري سگھان ٿو ته 52 سڌي هفتن لاءِ 1997 ۾ هڪ ٻئي ڪنسلر سان منهنجي وابستگي کان سواءِ ، شايد مان شايد ڪڏهن به انهن جي هيٺان ڪڏهن به نه وڃي سگهان ها ته مون وارا معاملا هئا ، ۽ وڌيڪ اهم طور تي ، آئون شايد ڪڏهن به هن پاگل پن ۽ چريو کي روڪي نه سگهيو آهيان اهو منهنجي پنهنجي زندگي ۾ آڻيندو هو.

مان توهان کي چئي سگهان ٿو مخالف ، طاقتور آهي. ۽ مان چاهيان ٿو ته توهان اهو محسوس ڪيو ته توهان اندروني طاقت کي زندگي ۾ صحيح ڪم ڪندي.

دائود ايسل جو ڪم مرحوم وين ڊيئر جهڙن ماڻهن پاران تمام گهڻو مڃتا آهي ، ۽ مشهور جيني مڪرٿئي چوي ٿو ”ڊيوڊ ايسل مثبت سوچ واري تحريڪ جو نئون اڳواڻ آهي.“

هو 10 ڪتابن جو ليکڪ آهي ، جن مان چار پهرين نمبر تي بڪلزل بڻجي چڪا آهن. شادي هوم دائود کي دنيا جي سڀني کان اعليٰ تعلقات جي صلاحڪارن ۽ ماهرن مان سڏيو آهي.

ونڊا شيئر: