پيار مان گرڻ؟ توهان جي پارٽنر سان ٻيهر ڳنڍڻ جا چار طريقا

توهان جي پارٽنر سان ٻيهر ڳنڍڻ جا طريقا

هن آرٽيڪل ۾

آفيس ۾ سخت ڏينهن ۽ هڪ جهنم جي سفر کان پوءِ، توهان پنهنجي خاندان سان گڏ هڪ آرامده شام ​​تائين گهر وڃڻ جو انتظار نٿا ڪري سگهو. پر جڏهن توهان دروازو کوليو ۽ چيل، مان گهر آهيان! ڪو به نوٽيس نٿو لڳي. گهر هڪ آفت آهي، ٻار جهنگ ۾ ڊوڙي رهيا آهن، ۽ باورچی خانه جي ٽيبل گهر جي ڪم ۽ گندگي جي ڍير هيٺ دفن ٿيل آهي. لڳي ٿو ته توهان وري رات جي ماني وڃائي ڇڏيو.

توهان جو مڙس هڪ گرانٽ سان ماضي کي برش ڪري ٿو، اکين ۽ آڱرين کي هڪ سمارٽ فون تي چمڪيو، غسل خاني جي رستي تي. توهان کي ڏسي خوشي ٿي، توهان جواب ڏنو، پر توهان جي طنزيه دروازي سان ملاقات ڪئي وئي آهي. ناراض ٿي، توهان پنهنجون شيون ڇڏي ڏيو، فرج ڏانهن وڃو، ۽ پنهنجو پاڻ کي سينڊوچ ٺاهيو، توهان جي چوڌاري تباهي کي نظر انداز ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. ٻارن سان ننڍڙيون ڳالھيون ڪرڻ جي اڌ دل جي ڪوشش کان پوءِ، تون مٿي مٿي ڪر ۽ پنهنجي وات ۾ خراب ذائقي سان پاڻ کي پنهنجي ڪمري ۾ بند ڪر. جيئن توهان ٽي وي ريموٽ تائين پهچندا آهيو، اوچتو هڪ اداس خيال توهان جي ذهن ۾ اڀري ٿو، توهان کي توهان جي رستن ۾ روڪي ٿو: منهنجو ساٿي مون سان وڌيڪ پيار نٿو ڪري. اهو ڪيئن آيو؟

جيڪڏهن اهو منظر واقف آهي، توهان اڪيلو نه آهيو. هڪ جوڙي جي معالج جي طور تي، مون هن ڪهاڻي جا بيشمار نسخا ٻڌا آهن سالن کان منهنجي گراهڪن کان. اهي اڪثر مون کي چوندا آهن ته اهي پيار کان ٻاهر ٿي ويا آهن، پر حقيقت ۾ اهو نه آهي ته ڇا ٿيو آهي. جوڙا اوچتو پيار مان نه گرندا آهن. بلڪه، اهي وقت سان گڏ آهستي آهستي الڳ ٿي ويندا آهن. اهو هڪ ٻئي سان ڳنڍڻ جي ڪيترن ئي مسڪين موقعن جي نتيجي ۾ ٿئي ٿو. شروعات ۾، اهي غائب ڪنيڪشن ڪڏهن ڪڏهن ٿي سگهن ٿيون، پر آهستي آهستي اهي عادت بڻجي ويندا آهن، ۽ آخرڪار اهي معمول بڻجي ويندا آهن.

جڏهن فاصلو رشتي ۾ اچي ٿو، ڀائيوار شايد اڪيلو، ڇڏيل، منقطع، ۽ تلخ محسوس ڪري سگھن ٿا. هن منفي ذهنيت ۾ ڦاسي پيا، اهي مڪمل طور تي ڳنڍڻ جي ڪوشش ڪري ڇڏيندا آهن. پر سڀ ڪجهه نه وڃايو آهي. اهو ممڪن آهي جوڑوں کي ٻيهر ڳنڍڻ لاء. اهم ڳالهه ٻنهي ڀائيوارن لاءِ صورتحال تي ضابطو آڻڻ لاءِ آهي، اهي قدم کڻڻ جيڪي منقطع ٿيڻ جي پهرين نشاني تي هٽائڻ بدران بامعني ڪنيڪشن ڏانهن وٺي وڃن.

منهنجي مشق ۾، آئون اڪثر جوڑوں کي وٺڻ جي صلاح ڏيان ٿو چار خاص عمل جيڪو انهن کي هڪ ٻئي سان ٻيهر ڳنڍڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو.

1. معلوم ڪرڻ لاءِ سوال پڇو- تصديق ڪرڻ لاءِ نه

توهان جي ڀائيواري ۾ حقيقي دلچسپي ڏيکاريندي ٻيهر ڳنڍڻ جي طرف هڪ اهم پهريون قدم آهي. توهان جي پارٽنر جي ڏينهن جي باري ۾ پڇڻ- ڇا اهي چيلينجز سان جدوجهد ڪري رهيا آهن يا شيون جيڪي چڱي ريت هلي رهيون آهن- توهان کي ٻيهر ڳنڍڻ ۾ مدد ڏيڻ لاء هڪ ڊگهو رستو وٺي سگهي ٿو. جوڙا جيڪي گهڻي وقت تائين گڏ رهيا آهن اڪثر ڪري انهن ڳالهين کي روڪيندا آهن، فرض ڪندا آهن ته اهي پهريان کان ئي ڄاڻن ٿا سڀ ڪجهه اتي ڄاڻڻ آهي. پر اهي غائب رابطا آهن. انهن سوالن جي وقت ۾ تعمير ڪرڻ جي شعوري ڪوشش ڪريو (صبح جو ڪافي، ڏينهن جي وقت متن يا اي ميل ذريعي، جيڪو به توهان لاءِ ڪم ڪري ٿو) ۽ اهو واضح ڪريو ته توهان واقعي ڄاڻڻ چاهيو ٿا- توهان صرف تصديق ڪرڻ لاءِ نه پڇي رهيا آهيو. ڇا توهان سوچيو ٿا ته توهان اڳ ۾ ئي ڄاڻو ٿا.

2. بهادر رهو پر ڪمزور

جڏهن توهان کي پنهنجي رشتي بابت خدشا آهن، انهن خدشات بابت توهان جي ڀائيواري کي کولڻ مشڪل ٿي سگهي ٿو. ڇا جيڪڏهن اهو هڪ ويڙهه ڏانهن وٺي وڃي ٿو- يا بدترين، هڪ ڀڃڪڙي ڏانهن؟ ڇا اھو بھتر ناھي ته ٻيڙيءَ کي ھلڻ کان پاسو ڪجي؟ هڪ لفظ ۾، نه. توهان جي خدشات کي روڪڻ هڪ سنگين غلط تعلق آهي جيڪو توهان جي رشتي کي نقصان پهچائي سگهي ٿو. توهان جي خدشات کي حصيداري ڪرڻ بهادري جي ضرورت آهي ڇو ته اهو توهان جي رشتي کي هڪ خطرناڪ پوزيشن ۾ رکي ٿو، پر اهو ضروري آهي ته توهان کي کولڻ لاء جيڪڏهن توهان پنهنجي ساٿي سان ٻيهر ڳنڍڻ چاهيو ٿا.

منهنجي گراهڪ کي هي اهم قدم کڻڻ ۾ مدد ڏيڻ لاءِ، مان سفارش ڪريان ٿو هڪ ٽيڪنڪ جنهن کي سڏيو ويندو آهي نرمن اسٽارٽ اپ، ڊاڪٽر جان گوٽمن پاران ٺاهيو ويو آهي، گوٽمن ميٿڊ ڪوپلز ٿراپي جو باني. نرمي شروع ڪرڻ هڪ حڪمت عملي آهي هڪ مشڪل گفتگو کي اهڙي طريقي سان کولڻ لاءِ جيڪا توهان جي ساٿي تي تنقيد يا الزام لڳائڻ کان پاسو ڪري. اهو هڪ تعارفي بيان سان شروع ٿئي ٿو، ڪجهه ان خطن سان گڏ جيئن مان تازو پريشان ٿي چڪو آهيان، يا مان اڪيلو رهيو آهيان ۽ توهان کي تازو ياد ڪيو، يا مان هن وقت ٿورو پريشان محسوس ڪري رهيو آهيان. اڳيون، توهان صورتحال کي بيان ڪيو، توهان جي جذبات جو سبب بڻجڻ تي ڌيان ڏيڻ - پر اهڙي طريقي سان نه جيڪو توهان جي ساٿين تي الزام لڳايو. مثال طور، جيڪو شخص مون شروعاتي منظر ۾ بيان ڪيو آهي اهو شايد ڪجهه چئي سگهي ٿو، جڏهن آئون گهر پهتس، مان واقعي ٿڪل ۽ زور ڀريو هو ڪم کان ٻاهر. جڏهن مون ٻارن کي چوڌاري ڊوڙندي ڏٺو ۽ ڪيئن گهر ۾ گڙٻڙ هئي، تڏهن ئي شيون خراب ٿي ويون. آخري قدم اھو آھي گفتگو ڪرڻ لاءِ جيڪو توھان کي گھرجي يا چاھيو: ڇا مان واقعي جو منتظر ھيو توھان سان گڏ ھڪڙي آرام واري شام. هتي خيال اهو نه آهي ته مخصوص ڪارناما جيڪي توهان جي پارٽنر کان گهربل هجن (ٻارن کي بستري تي رکو، وينجن وغيره). اهو توهان جي پارٽنر لاءِ اهو ڄاڻڻ وڌيڪ ضروري آهي ته توهان اصل ۾ ڇا ٿا چاهيو - هڪ اهم ڪنيڪشن جيڪو توهان جي سوچڻ کان گهڻو گهڻو ياد ڪيو وڃي ٿو.

3. قدر ڏيکاريو

جڏهن اسان وصول ڪريون ٿااسان جي ساٿين کان ساراههباقاعده بنياد تي، اسان ان کي واپس ڏيڻ ۾ ڏاڍا سخي هوندا آهيون. ٻئي طرف، جڏهن اسان محسوس نه ڪيو آهي، اسان کي اسان جي پنهنجي تعريف جو اظهار ڪرڻ ۾ تمام گهڻو کنجوس آهي.

جيڪڏهن توهان جو تعلق هڪ قدر جي رٽ ۾ اچي ويو آهي، هن کي ڪوشش ڪريو: پنهنجون اکيون بند ڪريو ۽ پنهنجي ساٿي سان گذريل هفتي بابت سوچيو. سڀني لمحن کي رکو ته توهان جو ساٿي توهان لاءِ موجود هو، توهان لاءِ ڪجهه سٺو ڪيو، يا ڪجهه چيو جنهن توهان کي مسڪرايو. هاڻي پنهنجو پاڻ کان پڇو ته ڇا توهان انهن لمحن ۾ پنهنجي ساٿي جي تعريف ڪئي. جيڪڏهن نه، اهي مس ٿيل ڪنيڪشن آهن جيڪي توهان آساني سان مرمت ڪري سگهو ٿا شعوري طور تي تعريف ڪرڻ جي ڪوشش ڪندي.

مان پنهنجي شادي مان هڪ مثال شيئر ڪرڻ چاهيان ٿو. منهنجو مڙس هر صبح صبح جو ڪم تي نڪرندو آهي. جڏهن هو پنهنجي ڪافي ٺاهيندو آهي، هو هميشه منهنجي لاءِ ڪافي ٺاهيندو آهي، تنهنڪري جڏهن مان جاڳندو آهيان ته هڪ گرم پيالو منهنجي انتظار ۾ هوندو آهي. اھو ھڪڙو ننڍڙو اشارو آھي، پر اھو منھنجي صبح جي رش کان ڪجھ قيمتي منٽ گھٽائي ٿو ۽ منھنجي ڏينھن کي ٿورو گھٽ چريو بڻائي ٿو. وڌيڪ اهم، اهو مون کي ڏيکاري ٿو ته هو مون بابت سوچي رهيو آهي ۽ مون کي ساراهيو. تنهن ڪري هر صبح مان هن لاءِ پنهنجي تعريف جو اظهار ڪريان ٿو هن کي هڪ متن موڪلي کيس ڪافي جي پيالي لاءِ شڪريو.

4. گڏجي وقت گذاريو

اهو لڳي سگھي ٿو ته توهان پنهنجي ساٿي سان گهڻو وقت گذاريو صرف ان ڪري جو توهان هن کي هر روز ڏسندا آهيو. پر اهو ڪيترو وقت خرچ ڪيو ويو آهي معني سان توهان جي ڀائيواري سان ڳنڍڻ ۾؟ ڪيترائي جوڙا هڪ ٻئي لاءِ وقت ڳولڻ جي جدوجهد ڪن ٿا ڇاڪاڻ ته اهي هميشه ٻين وقت جي واعدن کي ترجيح ڏيڻ جي اجازت ڏين ٿا. منهنجي مشق ۾، مان اڪثر جوڑوں کان پڇندو آهيان ته اهي وقت جي رقم جو اندازو لڳائيندا آهن اهي اصل ۾ هر هفتي هڪ ٻئي سان ڳنڍڻ ۾ گذاريندا آهن. اسان اڪثر سيڪنڊن سان شروع ڪندا آهيون، پوءِ منٽن تائين ڪم ڪندا آهيون، ۽ آخرڪار ڪلاڪن تائين پهچي ويندا آهيون. هڪ دفعو اسان ڪلاڪن تائين پهچون ٿا، تعدد اسان جيمشاورتي سيشنهيٺ وڃڻ شروع ٿئي ٿو. ڊاڪٽر گوٽمن سفارش ڪري ٿو ته ڀائيوار هر هفتي 5 جادو جا ڪلاڪ گڏ وقت گذاريندا آهن. اهو شايد پهرين ۾ تمام گهڻو آواز هجي، پر اهو توهان جي پارٽنر سان ٻيهر ڳنڍڻ لاء هڪ بهترين فارمولا آهي.

ونڊا شيئر: