توهان ۽ توهان جي ساٿي جي وچ ۾ ورهائيندڙ وال کي ٽوڙڻ جا طريقا

هن آرٽيڪل ۾

• شادي شده هميشه خاص طور تي سٺي يا خراب ناهن
• ڪوششون تسليم ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ
• سڃاڻو ته توهان جو ساٿي ميز تي ڇا ٿو آڻيندو
• پنھنجي نياڻيءَ سان ھمدردي وارو تعلق
• گهٽ الزام لڳڻ سکو

هڪ پوڙهو ماڻهو هڪ عظيم شهر جي ڀتين کان ٻاهر ويٺو هو. جڏهن مسافرن جي ويجهو اچڻ تي اهي پوڙهي ماڻهوءَ کان پڇن ها ، ”هن شهر ۾ ڪهڙي قسم جا ماڻهو رهن ٿا؟“ پوڙهو جواب ڏيندو هو ، ”توهان هتان جا ماڻهو ڪهڙي قسم جا رهندا آهيو؟“ جيڪڏهن مسافرن جواب ڏنو ، ”اسان جتي کان آيا آهيون اتي ئي خراب ماڻهو رهندا آهن ،“ پوڙهي ماڻهو جواب ڏيندو ، ”جاري رکو ؛ توهان هتي صرف خراب ماڻهن کي ڳوليندا.

پر جيڪڏهن مسافرن جواب ڏنو ته ، ”سٺا ماڻهو انهي جاءِ تي رهن ٿا ، جتي اسان آيا آهيون ،“ پوءِ پوڙهي ماڻهو چيو ، ”داخل ٿيو ، هتي به ، توهان کي فقط سٺا ماڻهو ملندا.“ - يديش لوڪ داستان ، ليکڪ نامعلوم

هي پراڻو لوڪ داستان خوبصورت طور تي اسان کي ياد ڏياري ٿو ته اسان کي ماڻهن ۽ حتي جي زندگي ، جئين سٺي يا خراب وانگر ڏسڻ جو انتخاب آهي. اسان ٻين کي نيڪي ڏئي سگھون ٿا يا هڪٻئي ۾ خوبصورتي ڳولي سگهون ٿا. اسان دنيا ڪيئن ڏسندا آهيون اها اسان کي ڇا ملندي. هي شادي شادي لاءِ صحيح آهي. اسان پنهنجي ساٿي کي تحفي يا لعنت طور ڏسڻ جي لاءِ چونڊ ڪري سگهون ٿا. اسان ان تي توجهه ڏئي سگھون ٿا ته اسان جو سپاهي ڇا غلط آهي يا اسان اهو ڏسي سگهون ٿا ته اهي جيڪو صحيح ڪري رهيا آهن. جيڪڏهن اسان پاڻ کي چئون ٿا ته اسان جي سٺي شادي آهي ، اسان پنهنجي مرضي تي ڌيان ڏينداسين جيڪو اسان ان بابت پسند ڪيو ٿا. جيڪڏهن اسان پنهنجي شادي کي بري سمجهون ٿا ، اسان جي توجهه اسان جي لاڳاپن جي منفي پهلوئن تي ٿيندي.

شادي شده هميشه خاص طور تي سٺي يا خراب ناهن

مان اهو واضح ڪرڻ گهران ٿو ته مان نه پيو چوان ته هن دنيا ۾ خراب شاديون نه آهن. اتي موجود ماڻھو آھن جن کي شادي کان ٻاھر ٿيڻ جي ضرورت آھي ، ڇاڪاڻ ته غير مطابقت رکندڙ قدر ، بي وفائي ، بدسلوڪي ۽ ٻيا سبب. منهنجو اهو به مطلب نه آهي ته شادي خاص خاص سٺي يا خراب هوندي آهي. گهڻن ئي جن جي شادي شده آهي ، اسان جي شادي شده زندگي اسان جي چونڊيل ساٿي جي ڪيل خاصيتن ۽ منفي خاصيتن کي سڃاڻڻ ۾ شامل آهي.

اسان مان گھڻا شايد ھڪڙي جوڙي کي knowاڻن ٿا جن جو رشتو ختم ٿي چڪو آھي ، ڇاڪاڻ theyتہ انھن ان تي ڌيان ڏيڻ شروع ڪيو آھي جيڪي انھن کي پنھنجي ساٿي جي باري ۾ ناراض ڪيو ، ان جي بدران اھو انھن کي ڇا پسند ڪيو. جڏهن اسان اهو byاڻڻ سان پنهنجي ساٿي جي تصديق ڪريون ٿا ته اهي ڪير آهن ۽ اهي اسان کي ڇا پيش ڪن ٿا ، اهو تعلق ۾ يڪجهتي پيدا ڪري ٿو. جڏهن اسان پنهنجي ساٿي تي تنقيد ڪريون ٿا ، اسان هڪٻئي جي وچ ۾ ديوار ٺاهڻ شروع ڪريون ٿا ۽ جيڪڏهن اسان محتاط نه آهيون ، ديوار ايتري بلند ٿي سگهي ٿي ته اسان هڪٻئي کي به ڏسي نٿا سگهون. ۽ جڏهن اسان هڪٻئي کي ڏسڻ کان روڪي رهيا آهيون ، اسان جي شادي ۾ ڪوبه قربت ، زندگي يا خوشي ناهي.

ڪوششون تسليم ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ

منهنجو مڙس هن هفتي پيٽ جي خرابي سان بيمار ٿي پيو آهي ۽ تنهن ڪري مون هن جي لاءِ اسٽور تي ڪجھ سوپ ، بجلي واريون پاڻي ، ادرڪ ايون ۽ ڪرڪيٽ ڪ pickedيا. آئون جڏهن انهن شين سان گهر پهتس ، جيتوڻيڪ هو بيمار هو ، هن منهنجي لاءِ اهي شيون ڏيڻ بند ڪرڻ جي لاءِ ٻه ڀيرا مهرباني ڪئي. مون مهرباني ڪرڻ لاءِ نه فقط هڪ دفعي ، بلڪ ٻه دفعا چيو ته سندس ارادي جي awareاڻ هئي. ان حقيقت جي باوجود ته هن خوفناڪ محسوس ڪيو ، هن منهنجي مهرباني ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي ۽ هن جا ساده لفظ مون کي هن سان مشڪوڪ ۽ ڳن andيل محسوس ڪرڻ ڇڏي ڏنو. اها هڪ اهڙي سادي ڪهاڻي آهي ، پر اها هڪ يادگيري آهي ته جڏهن اسان هڪ ٻئي کي ڏسندا ۽ پنهنجي ساٿي جي تعريف ڪندا ، اهو اسان جي شادي ۾ تعميري اڏا ڪري سگهي ٿو.

سڃاڻو ته توهان جو ساٿي ميز تي ڇا ٿو آڻيندو

جيڪڏهن اسان چاهيون ٿا ته اسان جي شادي آخري رهي ، اسان کي پنهنجي ساٿيءَ کي ٻڌائڻو پوندو ته اسان انهن بابت ڇا تعريف ڪريون ۽ سمجهن ته اهي ٽيبل تي ڇا کڻي رهيا آهن. انهي تي ڌيان ڏيڻ بدران جيڪو شادي اسان کي پيش نه ڪري رهي آهي ، اهو ضروري آهي ته روزمره جا تحفا اسان جو ساٿي اسان ڏانهن وڌائي. مثال طور ، شايد اسان پنهنجي تعلقات ۾ ختم ٿيل جنسي زندگيءَ سان مايوس ٿي چڪا آھيون. هي سخت آهي ۽ ان تي ڌيان ڏيڻ جي ضرورت آهي ، پر عظيم جنسي زندگي گذارڻ لاءِ اسان کي مباشرت جي ضرورت آهي ۽ تنهن ڪري اهو ڏسڻ ضروري آهي ته توهان جو ڀائيواري ڇا سٺو ڪري رهيو آهي. اهو اسان جي شادي ۾ مدد ڏيندو ، جيڪڏهن اسان پنهنجون ٻيون ڳالهيون ٻڌائڻ ۽ غير لفظي اظهار ذريعي پنهنجي رستي کان ٻاهر ڪرڻ جي لاءِ ٻاهر وڃو ، بلڪل انهن جي باري ۾ جيڪي اسان تعريف ڪريون ٿا.

پنهنجي ساٿي جي تصديق ڪرڻ اهو آهي ته اسان ڪنيڪشن کي ڪهڙو فروغ ڏين ٿا ، جيڪو جذباتي ۽ جسماني انتشار جو سبب بڻجي سگهي ٿو. مثال طور ، شايد اسان جو ڀائيواري وڏو والدين آهي ، گهر ۾ هٿو ، هوشيار ، بهترين دوست يا سٺو ٻڌندڙ. جيڪڏھن اسين پنھنجي ساٿي کي ٻڌايون جيڪو اسان انھن جي تعريف ڪيو ، اھي اسان کي پنھنجو ويجهو محسوس ڪندا ۽ اسان انھن سان وڌيڪ ڳن willيل محسوس ڪنداسين.

پنھنجي نياڻيءَ سان ھمدردي وارو تعلق

اسان لاءِ اسان جي شادي جي خوشين ۽ رابطن ۾ خوشيءَ کي ڏسي ۽ خوشيءَ ۾ اچڻ جي جڳهن کي تلاش ڪرڻ جي لاءِ وکالت ڪئي پئي وڃي. پر جيتوڻيڪ اسان کان اسان جي ساٿي کي سٺو ڏسڻ لاءِ پڇي رهيا آهيون ، اسان کي پنهنجي لاڳاپي ۾ وڌندڙ اڀار کي رد ڪرڻ جي ضرورت ناهي. جيڪڏهن اسان کي انهن سان وڌيڪ وقت گهرجي يا وڌيڪ جسماني تعلق ، اسان سان ايماندار هجڻ ضروري آهي. پر اسان کي محتاط رھڻو پوندو ته اسان اھو ڳالھيون ڪئين ڳالھيون ڪيون. هتي هڪ مثال آهي ته ڪئين ۽ ڪيئن توهان سان پيار ڪيو ، جيڪو توهان سان پيار ڪيو.

ڳالھ ٻولھ ڪيئن نه ڪجي : تون وري دير ڪرين ٿو. مان تنهنجي نوڪري تي لت وڌيڪ مان ويندس. تون ڏا fو منجهي رهيو آهين خودڪشي. توهان ڪڏهن به نه ٻڌايو ته توهان کي ٻڌايو ته توهان دير ٿي ويندي. توھان ھن شادي کي اهميت نه ٿا ڏيو ۽ توھان اسان کي وقت نٿا ڏيو.

ڪئين گفتگو ڪري مون ڪال ڪئي جڏهن توهان ڪال نه ڪئي. آئون youاڻان ٿو ته توهان ڪم تي تمام گهڻو جهلڪيا آهيو ، پر آئون وقت سان پنهنجو قدر رهان ٿو ۽ مون کي توهان سان گفتگو ڪرڻ جي ضرورت آهي جڏهن توهان دير ٿيڻ وارا آهيو. مان توکي تازو ياد ڪري آيو آهيان ۽ چاهيان ٿو ته اسان وقت سان گڏ ڪجهه معيار جا ڪارخانا ٺاهيون.

مٿي ڏنل ڳالهين مان ڪهڙو هڪ ٻئي سان رابطو وڌائڻ جي لاءِ آهي؟ درحقيقت ، ٻيو رابطو جواب ڏيڻ جو هڪ بالغ طريقو آهي ، جڏهن توهان جي ماءَ توهان کي مايوس ڪري ڇڏيو آهي. پر اسان سڀني پاران توهان جا بيان بيان ڪرڻ جو ڏوهه ڪيو ويو آهي جڏهن اسان کي پنهنجي ساٿي پاران ڇڏي ڏيڻ کي محسوس ڪيو وڃي. جڏهن اسان اسان تي پنهنجي پياري تي تنقيد ۽ وضاحت جو بيان ڪرڻ شروع ڪندا آهيون ، اسان پنهنجي ساٿي کي محافظ تي رکي رهيا آهيون ، ۽ ممڪن آهي ته اهي اسان کي بند ڪن ۽ اسان کي نه ٻڌي. آئون-بيانات اسان کي مجبور ڪيو ته اسان پنهنجن احساسن جو ذميوار بڻون ۽ پنهنجي ساٿي کي دعوت ڏيون ته اسان کي انهن مان ڇا گهرجي ۽ اسان کي ڇو نقصان پهچائي رهيا آهيون.

گهٽ الزام لڳڻ سکو

غور ڪريو هڪ لمحو ته ڇا توهان تازو ئي پنهنجي ساٿي کي بدنام ڪري رهيا آهيو؟ ڪئين ساٿي پنهنجي ساٿي ۽ اسان جي مايوسين کي گهٽ ڌيان ڏيڻ وارن طريقن ۾ ڳولهي ، اسان کي وڌيڪ زندگي بخش تعلقات وارو ڳولڻ ۾ مدد ڪري؟ جيڪڏهن اسان پنھنجي ۽ پنھنجي ساٿي جي وچ ۾ ڀت ٺاھيو آھي ، مون کي يقين آھي ته پنھنجي زال کي خوش ڪرڻ ، توھان جي مھرباني ، ۽ اسان جي ضرورت پوري ڪرڻ لاءِ مهربان ٻولي استعمال ڪري ، اسان جي سٺي خدمت ڪري سگھون ٿا ، جيئن اسين تقسيم ڪرڻ واري ڀت کي ٽوڙڻ چاھيو ٿا. جڏهن هي رڪاوٽ هيٺ ٿيندي ، اسان هڪٻئي کي ڏسندا رهنداسين ۽ پوءِ اسان پنهنجي شاديءَ ۾ نرمي ۽ خوشيءَ جو رستو ڳولي سگهنداسين.

ونڊا شيئر: