توهان جي ڪيريئر گولز وانگر رشتي جي مقصدن سان ڊيل ڪريو

ڇا توهان هڪ ڪيريئر ۾ آهيو جيڪو وڌي رهيو آهي يا اڃا به ترقي ڪري رهيو آهي ڇو ته توهان ان ۾ ڪوششون ڪيون آهن؟ سوچيو ته توهان پنهنجي زندگي جي هن علائقي ۾ ڪيئن ڪامياب ٿي ويا آهيو. گهڻا ماڻهو جيڪي رشتي جو فيصلو ڪن ٿا ته شادي ڪرڻ لاءِ ڪافي اهم آهي ته اهو رشتو انهن جي اهم قدرن مان هڪ آهي. جڏهن اسان اسان جي قدرن جي مطابق عمل نه ڪندا آهيون ته اسان پنهنجي باري ۾ سٺو محسوس نه ڪندا آهيون، جيڪو عام طور تي جوڑوں يا ماڻهن کي هڪ طبيب ڏسڻ لاء زور ڏئي ٿو. حيرت انگيز ڳالهه اها آهي ته ڪيترائي جوڙا پنهنجي زندگيءَ جي ٻين شعبن ۾ ڏاڍا ڪامياب هوندا آهن، پر پنهنجي رشتي جي ڪاميابيءَ لاءِ انهن ساڳين شين کي لاڳو ڪرڻ بابت نه سوچيو آهي.

اسان پنهنجن رشتن کي نظرانداز ڇو ٿا ڪريون؟

رشتي جي پهرين 18-24 مهينن ۾، توهان کي گهڻو ڪوشش ڪرڻ جي ضرورت ناهي. تعلق آسان آهي ڇو ته اسان جو دماغ نيورو ڪيميڪل سان ڀريل آهي جيڪو اسان کي هڪ ٻئي جي خواهش جو سبب بڻائيندو آهي. رشتي جي هن مرحلي کي ليمرنس مرحلو سڏيو ويندو آهي. رشتي جي هن مرحلي ۾، رابطي، خواهش، ۽ گڏ ٿيڻ بلڪل آسان ٿي سگهي ٿو. پوءِ اسان جون مصروفيتون ۽ شاديون هونديون آهن، جيڪي اسان کي اونچا ڪنديون آهن. هڪ دفعو سڀ مٽي ٺهڪي اچي ٿي ۽ اسان جو دماغ منسلڪ جي نيورو ڪيميڪل کي لڪائڻ لاءِ منتقل ٿي وڃي ٿو، اسان اوچتو ئي پاڻ کي هڪ اهڙي رشتي تي ڪم ڪرڻو پيو، جنهن لاءِ اسان کي هن وقت تائين گهڻي ڪوشش نه ڪرڻي پوندي. جيڪڏهن جوڙو ٻارن کي حاصل ڪرڻ جو فيصلو ڪيو آهي، اها حقيقت جلدي ۽ سخت ٿي ويندي آهي. اسان آٽو پائلٽ ۾ شفٽ ٿيڻ شروع ڪريون ٿا، جنهن جو مطلب ٿي سگھي ٿو ته اسان اڳ ۾ ئي شادي لاءِ موجود اسڪيمن تي عمل ڪريون ٿا. اسڪيما اندروني فريم ورڪ آهن جيڪي اسان پنهنجي ماضي جي ذريعي حاصل ڪيا آهن جيڪي اسان جي سمجھڻ ۾ مدد ڪن ٿا ته ڇا مطلب آهي يا نمائندگي ڪري ٿو: مطلب ته اسان مان گھڻا ادا ڪرڻ شروع ڪن ٿا.اهڙي قسم جي شادي اسان پنهنجي والدين کي ڏٺو آهي. ڇا اسان پنهنجي والدين کي ڳالهائڻ يا هڪ ٻئي سان ڪنهن خاص طريقي سان علاج ڪندي ڏسي سکيو آهي؟ ڇا اسان انهن کي هڪ ٻئي کي نظرانداز ڪندي ڏٺو يا ناول جي سرگرمين ۾ مشغول ڏٺو ته جيئن ٻيهر ان لذت واري احساس کي جنم ڏئي؟ شاديءَ کان علاوه اسان جا والدين اسان لاءِ ماڊل ٺاهيا، اسان ڪٿي سکيونرشتي يا شادي کي ڪيئن مضبوط رکڻاسڪول ۾، هڪ ڪلاس؟ ڪڏهن ڪڏهن اسان هڪ فاصلي تي هڪ رشتو ڏسون ٿا جيڪو اسان چاهيون ٿا، شايد دادا، هڪ دوست جي شادي، ٽي وي تي هڪ جوڙو، پر اسان اڪثر ڪري اجزاء کي نه ڏسندا آهيون جيڪي ان کي ڪامياب ڪن ٿا. ان کان علاوه، غفلت، اڪثر ڪري هڪ رشتي ۾ نظر انداز ڪيو ويو آهي ڇاڪاڻ ته اهو نه سوچيو ويو آهي ته اهو غلط استعمال جي طور تي نقصانڪار آهي، ڪجهه قسم جي بدعنواني کان وڌيڪ نفسياتي زخم کي وڌائي سگھي ٿو. جيڪڏهن اسان پنهنجي رشتي ۾ جذباتي يا جنسي طور تي نظرانداز محسوس ڪيو، ۽ خاص طور تي جيڪڏهن اسان والدين جي غفلت جو تجربو ڪيو، ته اهو تمام گهڻو نقصانڪار پيغام موڪلي سگهي ٿو جهڙوڪ اسان جي ضرورتن جي ڪا به اهميت ناهي، يا اسان کي فرق ناهي. ڇاڪاڻ ته غفلت جو صدمو پوشيده آهي، نشانيون عام طور تي وڌيڪ لڪل هوندا آهن جهڙوڪ خاموشي يا لاتعلقي/ اجتناب- گهٽ نظر اچي ٿو صدمو (يا زبردست تجربو) رشتي ۾ اهو تعلق نه هجڻ جو.

مدد حاصل ڪريو ان کان اڳ جو تمام دير ٿي وڃي

جوڙا اڪثر ڪري علاج ملتوي ڪندا آهن جيستائين اهي انهن جي عقل جي آخر ۾ نه هجن، غفلت کان منجهيل هجن يا تعلق سان لڳ ڀڳ مڪمل ٿي وڃن. گھڻا ڀيرا اھو نه آھي قابليت جي گھٽتائي يا چاھيو لاءِڪم سان تعلق، اهو آهي ته جوڙي وٽ اوزار ۽ ڄاڻ نه هئي ته هو شعوري طور تي ڪوششون لاڳو ڪري ۽ ان تي ڪم ڪري. انهن ڪٿي هڪ غير حقيقي اميد حاصل ڪئي (شايد پري کان انهن مثالي رشتن کي ڏسڻ کان) ته جيڪڏهن اهي صرف هڪ ٻئي سان پيار ڪندا ته اهو ڪم ڪندو. ان جي بدران، اهو لڳ ڀڳ آهي ته اهي اڻڄاتل طور تي ڪم ڪري رهيا آهن رشتي کي خراب ڪرڻ تي، جڏهن ته ڪوشش ٻارن، ڪم، گهر، فٽنيس ۽ صحت جي مقصدن ۾ وجهي ويندي آهي. اڃان تائين جڏهن اسان سوالن جي باري ۾ سوچيو ٿا ته، توهان پنهنجي ٻارن، پنهنجن پوڙهن، يا پاڻ کي پنهنجي زندگيء جي آخر ۾ سڀ کان اهم، ڊگهي، رشتي جي باري ۾ ڇا چوڻ چاهيندا آهيو؟ اوچتو سڀ شيون نظر ۾ اچن ٿيون ۽ اسان ان تي ڪم ڪرڻ لاءِ تڪڙي محسوس ڪريون ٿا، جواب جي خوف کان، اھا چڱيءَ طرح مون ڪوشش ڪئي، مان مصروف ھيس، مون وٽ گھڻو ڪجھ ھليو ويو ھو، اسان صرف ھڪڙي قسم جي ڌار ڌار ٿي ويا آھيون. منهنجي خيال ۾.

جيڪڏهن توهان پنهنجي شادي کي اهميت ڏيو ٿا، پوء ان تي ڪم ڪريو. جيڪڏهن توهان کي خبر ناهي ته ڪٿان شروع ڪجي، مدد لاء پڇو. توهان کي رشتي ۾ توهان جي معيار کان آگاهي ٿيڻ جي ضرورت آهي، ان جي نگراني ڪريو، ۽ ان کي مضبوط رکڻ لاء قوت ۽ حوصلا افزائي ڪريو- جيئن توهان پنهنجي ڪيريئر ۾ ڪامياب ٿيڻ لاء ڪيو.

ونڊا شيئر: