جڏهن توهان جو مڙس ڳالهه ٻولهه نه ڪندو

”ڇا اسان ڳالهائي سگھون ٿا؟“ اها جوڙن مان هڪ واقف بيان آهي. ڪميونيڪيشن ڪنهن به رشتي ۾ اهم هوندي آهي ، گهر ۾ يا ڪم ۾ ، پر رابطي لاءِ هوندو آهي ته جيئن ڪم کي تڪرار ختم ڪرڻ ۽ سمجھڻ جي پاڻ کي ، ٻنهي ماڻهن کي ضرور ڳالهائڻ گهرجي.

گهڻو ڪري اهو معاملو ناهي. اڪثر هڪ شخص ڳالهائڻ چاهي ٿو ۽ ٻيو ڪير ڳالهائڻ کان پاسو ڪرڻ چاهي ٿو. جيڪي ماڻهو ڳالهائڻ کان پاسو ڪندا آهن اهي ڳالهائڻ لاءِ سبب نه ڏيندا آهن: انهن وٽ وقت ناهي ، اهي نه سوچيندا ته اهو مدد ڪندو ؛ انهن جو خيال آهي ته انهن جا مڙس يا مائٽ صرف ڳالهائڻ چاهين ٿا ته هو انهن تي ڪنٽرول ڪري سگهن ؛ انهن کي سندن زال جي چاچي ڳالهائڻ جي خواهش نظر آئي يا ڪجهه نيوروٽڪ مطالبو توجہ جي لاءِ.

ماڻهو ڇو نه ڳالهائيندا؟

ڪڏهن ڪڏهن ماڻهو جيڪي ڳالهيون نه ڪندا آهن ڪم ڪندڙ آهن ، جيڪي عمل تي يقين رکندا آهن ، نه ڳالهائڻ ، ۽ انهن جي س wholeي زندگي ڪم ۽ ٻين منصوبن ۾ ڪم ڪندي گذاريندا آهن. ڪڏهن ڪڏهن ، اهي ناراض آهن ۽ روڪي رهيا آهن ڇاڪاڻ ته اهي پنهنجي ساٿي جي خلاف ڪجهه ڪاوڙ برداشت ڪن ٿا. ڪڏهن ڪڏهن اهي ڳالهين تي راضي ٿيندا آهن پر انهن جي ساٿين کي مطمئن ڪرڻ جي حرڪت مان گذري رهيا آهن. تنهنڪري ڪوبه حقيقي ترقي نه ٿيندي.

جيتوڻيڪ ، ماڻهن کي ڳالهائڻ جو وڏو سبب اهو ناهي ته اهي صحيح ٿيڻ ڇڏي ڏيڻ نٿا ڏين.

ڪنفيوشس هڪ ڀيرو چيو ،

”مان ڪافي دور تائين سفر ڪري چڪو آهيان ، ۽ مون کي اڃا تائين هڪ ماڻهو مليو آهي جيڪو پنهنجي خلاف فيصلي جو گهر کڻي سگهيو.“

اهو ظاهر ٿئي ٿو ته گهڻا ماڻهو شيون پنهنجو رستو ڏسڻ چاهين ٿا ، ۽ اهي ڪنهن به ڳالهين ۾ دلچسپي نٿا رکن جن جو نتيجو اهو ٿي سگهي ٿو ته انهن کي پنهنجو قيمتي نقطه نظر ڏيان ٿو. اهي صرف حقيقت ۾ مستند مواصلات جي تحفي ۽ وٺ ۾ نه کٽڻ ۾ دلچسپي رکن ٿا.

اهو صرف ڀائيوارن جو سچو ناهي ، جيڪي ڳالهائڻ نٿا چاهين.

شريڪ ڪندڙ جيڪي ڳالهائڻ چاهيندا آهن اڪثر صرف پنهنجي اهم ٻئي کي قائل ڪرڻ ۾ دلچسپي رکندا آهن ته اهي صحيح آهن ، “کليل” بحث مباحثي جي آجيان ۾.

اهو هڪ ٻيو سبب ٿي سگهي ٿو ته انهن جو پارٽنر ڳالهائڻ نٿو چاهي. انهي مامري ۾ ، ڀائيواري جيڪو ڳالهائڻ چاهي ٿو اهو صرف دکھاوا ڪري رهيو آهي پر حقيقت ۾ ڳالهائڻ نه ٿو چاهيندو (تخليقي گفتگو ۾ مشغول) ـ آخري جملو اهو آهي ته جيڪو ماڻهو ڳالهائڻ نه ٿو چاهي ، اهو ماڻهو ٿي سگهي ٿو جيڪو ڳالهائڻ کان انڪار ڪري ٿو يا اهو ماڻهو جيڪو ڳالهائڻ چاهي ٿو.

ھن مسئلي جا ٻه رخ آھن:

(1) ان ماڻهوءَ کي سڃاڻڻ جيڪو ڳالهائڻ نٿو چاهي ،

(2) ان شخص کي ڳالهائڻ لاءِ حاصل ڪرڻ.

پهريون حصو سخت ترين ٿي سگهي ٿو. ان ماڻهوءَ کي سڃاڻڻ لاءِ جيڪو توهان سان ڳالهائڻ نٿو چاهي ؛ توهان کي پاڻ کي معروضي طور ڏسڻ لاءِ تيار رهڻو پوندو. جيڪڏهن ، مثال طور ، توهان ماڻهو آهيو جيڪو ڳالهائڻ چاهي ٿو ، اهو توهان لاءِ اهو toاڻڻ مشڪل هوندو ته توهان واقعي ڳالهائڻ جي ترغيب نه ٿا ڏيو ته توهان جو ساٿي توهان جي ڳالهه کي ڏسڻ ۽ يڪدم تبديل ٿيڻ بابت توهان جي مطالبن کي ٻڌو. هن جو رويو.

جيڪڏهن توهان اهو ماڻهو آهيو جيڪو مسلسل ڳالهائڻ کان انڪاري آهي ، اهو توهان جي عذر کي ڇڏي توهان لاءِ به برابر هوندو. توهان سوچيندا ته توهان جي ڳالهه نه ڪرڻ جا سبب مڪمل طور تي درست ثابت ٿي ويا ۽ توهان انهن بابت سوچڻ ۽ جانچڻ تي به راضي نه هوندا.

'هر وقت اسان ڳالهائيندا آهيون ، اهو صرف هڪ دليل جي هدايت ڪندو آهي؟' توهان چئو ٿا ، يا ، 'مون وٽ هن وقت وقت ناهي!' يا ، 'توهان صرف هر شي تي مون تي الزام لڳائڻ چاهيندا آهيو ۽ مون کي تبديل ڪرڻ جو مطالبو ڪيو.'

پنهنجي طرف ڏانهن ڌيان سان ڏسو

ان کي ٻرندڙ باهه کان ٽپو ڏيڻ کان وڌيڪ جرئت جي ضرورت آهي. ان جو سبب اهو آهي ته جڏهن توهان ٻرندڙ باهه ۾ ٽپايو ٿا ، توهان whatاڻو ٿا ته ڇا شامل آهي ، پر توهان کي معروضي طور ڏسڻ جي ڪوشش ۾ ، توهان پنهنجي لاشعوري سان منهن ڏئي رهيا آهيو. توهان سوچيو ته توهان پنهنجي مقصد سان ڏسي رهيا آهيو ۽ توهان کي خبر آهي ته ڇا آهي.

فرائيڊ پهريون نفسيات جو ماهر هو جنهن پيش ڪيو ته اسان جو اڪثر دماغ بيخبر آهي. تنهن ڪري اهو شعور پيدا ڪري رهيو آهي اڻ isاڻ ڪهڙو آهي جيڪو پنهنجو پاڻ کي معروضي طور تي ڏسڻ جو سخت حصو آهي.

ساڳيءَ ريت ، ماڻهو جيڪي ڳالهائڻ کان انڪار ڪن ٿا انهن کي پڻ پاڻ کي اعتراض واري نظر سان ڏسڻ گهرجي. تنهن ڪري هر ساٿي لاءِ ، جيڪو ڳالهائڻ کان انڪار ڪري ٿو ۽ جيڪو ڳالهائڻ چاهي ٿو ، ٻنهي کي لازمي طور تي سڃاڻڻ ۾ پهريون قدم کڻڻ جي ضرورت آهي ته اهي سچ ۾ ڳالهائڻ چاهيندا يا ڇو نه ڳالهائڻ چاهيندا.

جيڪڏھن توھان شريڪ آھيو جيڪو ڳالھائڻ چاھيو ۽ گهڻي عرصي کان ڳولي ورتو آهي پنهنجي ساٿيءَ کي ڳالهين لاءِ ، پهريون قدم پوءِ پاڻ کي ڏسڻ آهي. توهان هن کي ڇا نه ڪرڻ جو سبب بڻائڻ جي لاءِ ڇا ڪري رهيا آهيو؟ ڪو ماڻهو ڳالهائڻ لاءِ بهترين رستو جيڪو ڳالهائڻ نه چاهيندو آهي ، اهو معاملو پنهنجي مدد پاڻ جي ذميواري کڻڻ سان شروع ڪرڻ آهي.

”مان سمجهان ٿو ته توهان ڳالهائڻ نه ٿا چاهيو ، ڇاڪاڻ جو توهان سوچيو ٿا ته آئون بس تمام گهڻو الزام لڳائڻ يا دعوى ڪرڻ وارو آهيان جيڪڏهن اسين ڳالهائينداسين ،“ توهان چئي سگهو ٿا. توهان همدردي جو مظاهرو ڪري رهيا آهيو ۽ انهي ڪري اهو ظاهر ڪري سگهي ٿو ته توهان ٻئي شخص سان لاڳاپا رکڻ ۾ آهيو.

جيڪڏهن توهان اهو ماڻهو آهيو جيڪو ڳالهائڻ کان انڪار ڪري ٿو، توهان شايد هڪ جهڙو حڪمت عملي آزمائي سگھو ٿا. جڏهن توهان جو ساٿي چوي ، ”اچو ته ڳالهايون ،“ شايد توهان جواب ڏيو ، ”مان ڳالهائڻ کان ڊmان ٿو. مان ڊ afraidان ٿو مون کي شايد صحيح رهڻ ڇڏي ڏي. يا توهان شايد چئو ، 'مان سمجهان ٿو توهان محسوس ڪيو مان توهان کي نٿو ٻڌان ، پر آئون ڳالهائڻ کان ڊ’ان ٿو ڇاڪاڻ ته گذريل وقت ۾ مون توهان تي اهو محسوس ڪيو آهي ته توهان صحيح ثابت ڪرڻ چاهيو ٿا ۽ آئون غلط آهيان.'

لفظ 'تجربه' هتي اهم آهي ڇو ته اهو گفتگو کي تابعدار رکي ٿو ۽ پاڻ کي وڌيڪ گفتگو جي طرف راغب ڪري ٿو. جيڪڏهن توهان چيو ، ”مان ڳالهائڻ کان ڊmان ٿو ڇاڪاڻ ته ماضي ۾ توهان هميشه مون کي غلط ۽ پنهنجي پاڻ کي صحيح ثابت ڪرڻ چاهيندا آهيو. هاڻي بيان هڪ الزام وانگر وڌيڪ اچي ٿو ۽ جائزي ۽ حل جي طرف نه ٿو اچي.

ڳالهائڻ لاءِ ڪنهن کي ڳالهائڻ لاءِ جيڪو ڳالهائڻ نه چاهيندو آهي ، پهرين ۾ توهان کي اهڙي طريقي سان ڳالهائڻو آهي جنهن کي توهان ڳالهائڻ نٿا چاهيو - اهو سمجهوتو ڪرڻ بجاءِ پنهنجي ساٿي سان همدردي آهي. ڪنهن کي حاصل ڪرڻ لاءِ ڊاهڻ کي روڪڻ لاءِ ، توهان کي ان ساٿي سان سمجهاڻي وٺڻ ۽ وٺڻ ۽ وٺڻ جو ارادو ظاهر ڪرڻ جي ضرورت آهي.

ها ، اهو مشڪل آهي. پر ڪنهن به چيو رشتو آسان ناهي.

ونڊا شيئر: