شادي لاءِ پنج فائونڊيشن “آر”

شاديءَ جا پنج بنياد “آر”

پهريون ”ر“ ذميواري آهي

صحتمند ٿيڻ لاءِ ڪنهن شادي جي لاءِ هر مڙس کي پنهنجي احساسن ، خيالن ، روين ، عملن ۽ لفظن جي ذميواري کڻڻ گهرجي. اسان جون شاديون بيچيني ٿي وينديون آهن جڏهن اسان پنهنجي زوجيت کي اجازت ڏينداسين ته اندازو لڳايو ته اسان ڪيئن محسوس ڪيو ، سوچيون يا عمل ڪيو. آئون اڪثر ٻانهن کي ٻڌائيندو آهيان ته جيڪڏهن فيصد سائنسي ناهن پر اتي ڪجهه علاج ڪندڙن ”80/20“ جو اصول سڏيو آهي. ان جو مطلب آهي ته صحتمند شادي ۾ هر ساٿي پنهنجي پنهنجي احساسن ، خيالن ، عملن ، روين ۽ لفظن جي 80 سيڪڙو ذميواري کڻندي آهي ۽ انهن جو مڙس 20 سيڪڙو اثرانداز ٿيڻ جي قابل هوندو آهي.

هن آرٽيڪل ۾

جڏهن شيون بيچيني لڳنديون آهن ، اهي سيڪڙو خراب ٿي وينديون آهن. شاديون ٿڪجي پون ٿيون ۽ اسان انهن ۾ تبديلي جي اثر ڪرڻ جي صلاحيت وڃائي ويٺا آهيون جڏهن اسان پنهنجي زال کي سموري طاقت وڌڻ تي اثرانداز ٿيڻ جي لاءِ رکون ٿا ڇو ته اسان ذاتي ذميواري ڪرڻ ڇڏي ڏنو آهي. اسان ڪڏهن به پنهنجي زال نٿي بدلائي سگهون پر پنهنجي شادي بدلائي سگهون ٿا.

ٻيو ”آر“ جو احترام آهي

شايد هي ڪو ”برينرگر“ وانگر لڳي سگهي ٿو. بهرحال ، مان صرف ڳالهه نه ڪري رهيو آهيان پنهنجي زالن سان پنهنجي عمل ۽ لفظن سان عزت سان سلوڪ ڪرڻ جيڪو ضروري آهي. مان انهي احترام ڏانهن اشارو ڪري رهيو آهيان جيڪو اسان جي اختلافن کي قبول ڪري ، قدر ڪري ٿو ۽ ثابت ڪري ٿو. اسان اڪثر سماج ۾ اهو پيغام ٻڌو آهي ته اسان کي رواداري جي مشق ڪرڻ جي ضرورت آهي. شادي ۾ برداشت ڪڏهن به سٺي ناهي ٿي. ڪنهن شيءِ کي برداشت ڪرڻ جو مطلب آهي ته توهان انهي سان صرف لڳائي رهيا آهيو. اسان کي پنهنجن اختلافن کي قبول ڪرڻ جي برداشت ڪرڻ کان اڳتي وڌڻ جي ضرورت آهي.

مفادن ، مزاج ، شخصيتن ، طاقتن ۽ ڪمزورين ۾ فرق گهڻو ڪري اهو آھي جيڪو اسان کي پنھنجي اڳڀرائي لاءِ پنھنجي اوليت طرف راغب ڪيو. اڪثر گهڻو ڪري اهي اختلاف شادي کانپوءِ دشمني بڻجي ويندا آهن ڇاڪاڻ ته انهن وٽ اسان جي ساٿي کي متاثر ڪرڻ جي طريقن ۽ طريقن ۾ ڏينهن جو ڏينهن آهي ، هو منفي انداز ۾ ڏسي سگهي ٿو. اختلافن کي قبول ڪرڻ جي معني ناهي اسان جي ڀائيواري جي حصي تي نا مناسب ، ناپختگي يا غير اخلاقي رويي کي. تنهن هوندي ، اسان کي پنهنجي ڀائيواري جي طرف وڌڻ ۽ عام رستو ڳولڻ جي آزادي نه هوندي جڏهن اسان کي ”جيئن“ قبول نه ڪيو ويو آهي. هڪ جزو جيڪو توهان ٻڌڻ ۾ لڳي ٿو جڏهن توهان اهڙا جوڙا ٻڌي ، جن جي شادي 40 ، 50 يا 60 سال يا اڃا تائين ٿي رهي آهي ، اهو آهي ته ٻئي پاسي رستي هڪ ٻئي کي تبديل ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ بدران اهي قبول ڪرڻ سکيا.

ٽيون ”آر“ آهي مرمت

شادي ۾ اڪثر مرمت جو ڪم آهي خاص طور تي معافيون. اسان کي دل سان بيزار ٿيڻ ، بي اعتمادي يا بند ٿيڻ جي لاءِ ڪوشش ڪرڻي پوندي. اهو ڪرڻ جو بنيادي طريقو آهي معاف ڪرڻ جي عادت کي وڌائڻ. جوڙو جيڪي واقعي جدوجهد ڪري رهيا آهن عام طور تي هڪ نقطي تي آهن جتي نه ساٿي محفوظ يا جڙيل محسوس ڪن ٿا. حفاظت ۽ ڪنيڪشن ڏانهن واپس وڃڻ جو بنيادي رستو معاف ڪرڻ جي رضامندي سان شروع ٿئي ٿو. هتي موجود ڪيترائي وسيلا آساني سان رسائي ٿي چڪا آهن انهي کي چ wellي طرح معاف ڪجي.

بهرحال ، هتي معافي جي بيان جا ٽي بنيادي حصا آهن:

1. پنهنجي نقصان جو واضح بيان جيڪو توهان محسوس ڪيو

' مون توسان گذريل رات حيرت واري انداز ۾ ڳالهايو ۽ نه صرف اهو پر ٻارن جي سامهون. '

معافي توهان کي جيڪو نقصان محسوس ٿيو آهي ان جو هڪ واضح اظهار هجڻ گهرجي

2. ٻئي شخص لاءِ هڪ موقعو آهي ته هو پنهنجي ڳالهه جي اظهار جو اظهار ڪري

غصي / زخم پيش ڪرڻ ۽ ماضي جي غير حل ٿيندڙ درد کي ظاهر ڪرڻ جو موقعو (* اڳئين درد لازمي طور تي موجوده زخم سان لاڳاپيل هڪ زخم جي نتيجي ۾) ، جيڪو ٻڌڻ لاءِ بيڪار هوندو تصديق توهان کان - ' مان ڏسي سگهان ٿو ته آئون تو لاءِ بي عزت ۽ بي عزت هو ۽ اسان جي ٻارن لاءِ خراب مثال قائم ڪريان . '

3. دل کان ، هڪ افسوس جو هڪ مستند اظهار

' مان توهان کي toاڻڻ چاهيان ٿو مان سمجهان ٿو ته مان توهان کي ڪيترو نقصان پهچايو ، ۽ توهان کي تمام گهڻو افسوس ٿيو. آئون پڇان ٿو ته جڏهن توهان محسوس ڪيو توهان قابل آهيو ته توهان مون کي معاف ڪندا . ' ايس ليوس چيو ، ”لمحي لاءِ معاف ڪرڻ ڏکيو نه آهي ، پر معاف ڪرڻ جاري رهڻ ؛ جڏهن هي ياداشت ٻيهر اچي ٿو ته ساڳيو ڏوهه معاف ڪرڻ - هي حقيقي مسئلو آهي. جڏهن مان چوان ٿو ، ”آئون تو کي معاف ڪريان ٿو ،“ آئون اعلان ڪريان ٿو ته اسان جي وچ ۾ مسئلو مئل ۽ دفن ٿيل آهي. آئون ان جي مشق ڪونه ڪندس ، جائزو وٺندس يا ان کي نئين سر اجاڳ ڪندس. “ جيڪڏهن تون معافي جو ڪم ڪندين ته توهان حفاظت ، اعتماد ۽ عزت جي ثواب حاصل ڪندا.

چوٿون “آر” آهي ورجائي

فعال ٻڌڻ ٻئي شخص کي ٻيهر ورجائي رهيو آهي جيڪو توهان ٻڌو هو توهان کي پنهنجن لفظن ۾ چوندا آهن. زالون انهي ڳالهه کي يقيني بڻائڻ جي ضرورت آهي ته انهن جي پيغام جو ارادو ساڳيو هجڻ وارو اثر آهي. صرف اهو ڪرڻ جو رستو اهو آهي ته ”چيڪ ان“ ڪري جنهن کي ٻيهر ٻڌو وڃي جيڪو ٻڌو وڃي ۽ پڇو ته ڇا توهان صحيح طريقي سان سمجهي ويا.

اثرائتي گفتگو ۽ تعميري رابطي ۾ فرق آهي. جيڪڏهن آئون ناراض ٿي ويو آهيان ۽ منهنجي istار تي ٽيبل تي ويٺو آهيان جڏهن آئون پنهنجي زال سان ڪجهه شيئر ڪري رهيو آهيان ، مون کي اثرائتي ڳالهه ٻولهه ڪئي آهي ته آئون ناراض آهيان. تنهن هوندي ، مون تعميراتي طريقي سان رابطو نه ڪيو آهي. منهنجي مواصلات ممڪن ناهي ته هڪ پيداوار واري گفتگو سان رهنمائي ڪري. تنهن ڪري ، اسان کي اهو ياد رکڻ جي ضرورت آهي ته صرف اسان جي پوائنٽ حاصل ڪرڻ جو مطلب اهو ناهي ته اسان جو رابطو تعمیری يا مددگار هو. ورجائڻ جو ٻيو پهلو ماضي جي ڪمن کي ياد ڪرڻ آهي جيڪي سخت وقتن ۾ ڪامياب هئا.

اسان وٽ ھميشه رھڻ جو رجحان آھي جڏھن ته اسان مشڪل وقتن کي مددگار شيون مارا جيڪي اسان ماضي ۾ ڪيا تڪرار حل ڪرڻ يا اڳتي وڌڻ لاءِ. اسان جا جذبات گهڻو ڪري وٺن ٿا. وقت ڪ thingsو انهن شين ڏانهن واپس سوچڻ جو جن توهان هر هڪ ڪيو جيڪي ساڳئي حالتن ۾ مددگار هئا. جيڪڏهن توهان سمجهڻ جي ڪوشش ڪرڻ کان پهريان توهان سمجهڻ چاهيندا آهيو ته توهان جي شادي بنيادي طور تي تبديل يا مضبوط ٿي سگهي ٿي.

پنجون “آر” ياد آهي

اسان کي ”سونهري قاعدو“ ياد رکڻ گهرجي. اسان کي پنهنجي ڀائيوارن سان اهڙو سلوڪ ڪرڻو آهي ، جيئن اسان چاهيندا هئاسين. اسان کي toاڻڻ گهرجي ته شادي هميشه ڪم ۾ آهي. اسان پنهنجي ڪارڪنن تي سار سنڀال ڪرڻ بابت ٻه ڀيرا نه سوچيندا آهيون ، انهي ڪري اهي نه رڳو هلن ٿيون پر اميد سان بهتر. اسان کي شادين جي بحالي جي فراهمي جي طور تي پهرين چار آر کي ڪرڻ جي لاءِ ڪيتري حد تائين ياد رکڻ جي ضرورت آهي؟

اسان کي ياد رکڻ جي ضرورت آهي ته شادي صحيح ماڻهوءَ کي ڳولڻ لاءِ صحيح ناهي پر صحيح ماڻهو جي طور تي ٿئي ٿي. آخرڪار ، اسان کي عاجزي جي مشق ڪرڻ جي ضرورت آهي جيڪا هڪ مڙس سان ونڊي وئي جڏهن هن پنهنجي شادي جي ڊگهي بابت پڇيو ويو. هن چيو ، ”هر صبح مان اٿان ٿو ، منھن تي ٿڌي پاڻي جو نقشو کڻي اچو ۽ شيشي ۾ ڏسي ۽ پاڻ ڏانهن چوان ،“ چ wellو ، توهان به ڪنهن جو انعام نه آهيو. ”“

ونڊا شيئر: