رشتي ۾ جذباتي جوابن ڏانهن انا تي هلندڙ رد عمل کان ڪيئن منتقل ٿي وڃي

انا لفظن سان حاصل ڪري ٿي جيڪا چاهي ٿي

هن آرٽيڪل ۾

ڪنهن تازو ئي شيئر ڪيا آهن اهي زندگي ڏيندڙ لفظ رچرڊ روھر مون سان:



انا حاصل ڪري ٿي جيڪو چاهي ٿو لفظن سان.

روح ڳولهي ٿو ان کي جيڪا ضرورت آهي خاموشيءَ ۾.

جڏهن مون هن اقتباس سان ويهڻ جو وقت ورتو، مون کي هن پيغام سان واقعي متاثر ڪيو ويو. جڏهن اسان انا ۾ رهندا آهيون، اسان پنهنجي لفظن سان بحث، الزام، شرم، گپ شپ، ڪنٽرول، ذاتي ڪرڻ، مقابلو، مقابلو ۽ دفاع ڪندا آهيون.

اسان جي انا اسان کي دعوت ڏئي ٿي ته اسان جي رد عمل ذريعي اسان جي قابليت ثابت ٿئي.

پر، جڏهن اسان روح کان ٻاهر رهندا آهيون، اسان پاڻ کي ۽ ٻين کي بلڪل مختلف انداز ۾ ملن ٿا. انا جي جنگي فطرت جي بدران، هن طريقي ۾ ٻين کي جواب ڏيڻ جو انتخاب شامل آهي نرم طريقي سان. اسان جي انا جي رد عمل کان ٻاهر رهڻ بدران، اسان ٻين کي اسان جي همدردي، عکاس ٻڌڻ، رحم، بخشش، فضل، عزت ۽ عزت پيش ڪندا آهيون.

ڪارل جونگ دليل ڏنو ته اسان پنهنجي زندگي جو پهريون اڌ پنهنجي انا کي وڌائڻ ۾ گذاريندا آهيون ۽ اسان جي زندگي جو ٻيو اڌ انهن کي ڇڏڻ جي سکڻ ۾. بدقسمتي سان، اسان جي انا واقعي رشتي ۾ رستي ۾ حاصل ڪري سگهي ٿي.

اسان جا رشتا اسان جي ڀائيوارن، ساٿين، دوستن ۽ ڪٽنب جي ميمبرن سان ڪيئن بدلجي سگهن ٿا جيڪڏهن اسان پنهنجي انا کي ڇڏڻ جو مقدس سفر شروع ڪيو؟

نفسيات جي ماهر، جان گوٽمن، جو نظريو ٺاهيو Apocalypse جا چار گھوڙا . هن نئين عهد نامي ۾ ڪتاب جي وحي مان هن ٻولي کي اختيار ڪيو. جڏهن ته وحي جو ڪتاب وقت جي آخر کي بيان ڪري ٿو، جان گوٽمن هن استعارا کي استعمال ڪري ٿو رابطي جي اندازن کي بيان ڪرڻ لاء جيڪو هڪ جوڙو لاء پڇاڙيء جي پيشڪش ڪري سگهي ٿو. تعلق ختم ڪرڻ جا اهي چار رستا شامل آهن تنقيد، حقارت، دفاع ۽ پٿراءُ.

1. پهريون رستو - تنقيد

تنقيد تڏهن ٿيندي آهي جڏهن اسان پنهنجي پارٽنر جي ڪردار، عادتن يا شخصيت تي لفظي طور تي حملو ڪندا آهيون. مان سمجهان ٿو ته اهو ذهن ۾ رکڻ ضروري آهي ته جڏهن اسان پنهنجي اڌ تي تنقيد ڪندا آهيون، اسان پنهنجي انا کان ٻاهر رهندا آهيون.

انا کان ٻاهر رهڻ جو هڪ مثال هڪ مڙس ٿي سگهي ٿو جيڪو خانداني بئنڪ اسٽيٽمينٽ چيڪ ڪري ٿو ۽ سمجهي ٿو ته هن جي زال پنهنجي هفتيوار بجيٽ $ 400 کان وڌيڪ خرچ ڪري ڇڏي آهي. هو ڪاوڙيل آهي ۽ فوري طور تي پنهنجي زال تي تنقيد ڪري ٿو ڪجهه چوڻ سان - توهان ڪڏهن به بجيٽ ۾ نه رهندا آهيو. توهان هميشه اهو ڪريو ٿا ۽ مان توهان جي Kim Kardashian طرز زندگي تي تمام گهڻو آهيان.

تنقيد جا اهي لفظ ممڪن طور تي گفتگو کي بند ڪري ڇڏيندو ڇو ته زال تي حملو ڪيو ويو 'توهان ڪڏهن به نه ۽ توهان هميشه' ٻولي سان.

پر، ان کان وڌيڪ ذهين جواب ڪهڙو هوندو جيڪو انا طرفان نه هليو وڃي؟

روح ڳولهي ٿو جيڪا ان کي خاموشيءَ ۾ گهربل آهي - رچرڊ روهر

ھڪڙو وڌيڪ ذھني طريقو ھوندو ته ڪجھ گہرا سانس وٺو ۽ ان تي غور ڪريو توهان پنهنجي ساٿي کي شفقت سان ڪيئن جواب ڏئي سگهو ٿا .

هڪ وڌيڪ روحاني ردعمل ٿي سگهي ٿو - مان اڄ اسان جي بيانن جي جانچ ڪري رهيو هو ۽ اسان بجيٽ تي $ 400 ويا. مان واقعي انديشو محسوس ڪري رهيو آهيان ته ڇا اسان وٽ اسان جي رٽائرمينٽ لاءِ ڪافي آهي. ڇا اسان لاءِ ممڪن آهي ته ان بابت وڌيڪ ڳالهايون جن تي اسان پئسا خرچ ڪري رهيا آهيون ۽ اسان جي خرچن بابت وڌيڪ ڌيان ڏيڻ گهرجي؟

ان جواب ۾ مڙس ’مان‘ ٻولي استعمال ڪري ٿو ۽ پنهنجي ضرورتن جو اظهار مثبت انداز ۾ ڪري ٿو. هو هڪ سوال به پڇي ٿو، جيڪو هڪ ڳالهه ٻولهه جي دعوت ڏئي ٿو.

2. ٻيو رستو - حقارت

نفرت هڪ تعلق ختم ڪري سگهي ٿو

هڪ ٻيو رستو هڪ رومانوي يا افلاطوني رشتي جي خاتمي ڏانهن توهين آهي.

جڏهن اسان حقارت جو مظاهرو ڪندا آهيون، اسان اڪثر بي عزتي ڪندا آهيون ۽ اسان جي ساٿي ۾ بدترين ڏسندا آهيون. حقارت هڪ انا تي ٻڌل جواب آهي ڇو ته اسان پنهنجي ڀائيوارن کي گنهگار ۽ پاڻ کي بزرگ جي حيثيت ۾ ڏسون ٿا. اسان پاڻ کي ٻين کان پري رکون ٿا انهن کي بيان ڪري هڪ وڏي ٻار وانگر، هڪ پرفيڪشنسٽ، هڪ نرگسسٽ، سست، ناراض، خود غرض، بيڪار، وساريل، ۽ ٻيا ڪيترائي منفي ليبل.

هڪ پياري کي ڏسڻ جي بدران هڪ مڪمل شخص جي طاقت ۽ وڌندڙ ڪنارن سان، اسان انهن کي بنيادي طور تي منفي روشني ۾ ڏسون ٿا. حقارت جو هڪ ترياق اثبات ۽ شڪرگذاري جي ثقافت کي تعمير ڪرڻ آهي. هي روحاني جواب اهو آهي جنهن ۾ اسان پنهنجي ساٿين، دوستن ۽ ڪٽنب کي ٻڌائڻ لاءِ ذهن ۾ آهيون ته اسان انهن جي باري ۾ ڇا ٿا سمجهون ۽ انهن جو شڪريو ادا ڪريون جڏهن اهي ڪجهه مددگار يا فڪرمند ڪن.

اسان جا اثبات جا لفظ اسان جي پياري ۽ رشتي کي مضبوط ڪندا.

3. ٽيون رستو - دفاعي

دفاعي رشتن جي خاتمي ڏانهن هڪ ٻيو رستو آهي.

ڪيترائي ماڻهو دفاعي هوندا آهن جڏهن انهن تي تنقيد ڪئي ويندي آهي، پر دفاعي هجڻ هڪ انا جو جواب آهي جيڪو ڪڏهن به حل نٿو ڪري.

مثال 1-

هڪ ماءُ پنهنجي نوجوان پٽ کي ٻڌائي ٿي، ’اڃا به، اسان کي دير ٿي وئي آهي. اهو توهان جو آهي ڇو ته توهان مون کي وقت تي نه اٿاريو.

ڪنهن به رشتي ۾، دفاعي طور تي ڪنهن ٻئي کي الزام ڏيڻ جي ذميواري منصوبي جو هڪ طريقو آهي. حل اهو آهي ته هر صورتحال ۾ پنهنجي حصي جو احتساب ڪيو وڃي، جيتوڻيڪ اهو صرف تڪرار جي ان حصي لاءِ ئي هجي.

مثال 2-

الزام جي چڪر کي روڪڻ لاء، ماء شايد ذهني طور تي جواب ڏئي، 'مون کي معاف ڪجو. ڪاش مان توکي اڳ جاڳائي ها. پر ٿي سگهي ٿو ته اسان رات جو شاور شروع ڪري سگهون ٿا ۽ پڪ ڪري سگهون ٿا ته اسان پنهنجي الارم ڪلاڪ صبح جو ڏهه منٽ اڳ قائم ڪريون ٿا. ڇا اهو آواز هڪ منصوبي وانگر آهي؟

تنهن ڪري، هڪ مسئلي ۾ اسان جي حصي کي سڃاڻڻ لاء تيار ٿيڻ دفاعي طور تي غالب ڪرڻ جو هڪ ذريعو آهي.

4. چوٿون رستو - پٿر ڀڃڻ

اسٽون والنگ هڪ ٻيو مشڪل رويو آهي جيڪو رشتي لاءِ مئل آخر ٿي سگهي ٿو. اهو آهي جڏهن ڪو ماڻهو اختلاف کان هٽي ٿو ۽ هاڻي ڪنهن باس، پارٽنر يا پياري سان مشغول ناهي. اهو عام طور تي ٿئي ٿو جڏهن ڪو ماڻهو جذباتي طور تي غالب محسوس ڪري رهيو آهي ۽ ان جي رد عمل کي بند ڪرڻ ۽ ختم ڪرڻ آهي.

سنگسار ڪرڻ جو هڪ علاج رشتي ۾ هڪ فرد لاءِ آهي ته هو پنهنجي ڳالهه ٻولهه ڪرڻ لاءِ دليل کان وقفو وٺڻ جي ضرورت آهي، پر واعدو ڪرڻ لاءِ ته تڪرار ڏانهن واپس دائرو.

پنھنجي گيئرز کي انا تي ھلندڙ کان وڌيڪ ذھني جوابن ڏانھن ڦيرايو

ذھني جوابن ڏانھن منتقل ڪريو

تنقيد، حقارت، دفاع ۽ پٿر وجھڻ سڀ ٻين جي انا تي مبني جواب آھن.

رچرڊ روهر اسان کي ياد ڏياري ٿو ته اسان پنهنجي انا کان ٻاهر رهي سگهون ٿا يا اسان پنهنجي دل جي جاء کان ٻاهر رهي سگهون ٿا، جيڪو هميشه هڪ عقلمند، روحاني، ذهني ۽ وجداني جواب هوندو.

ذاتي تجربو

مون محسوس ڪيو آهي ته جڏهن مان يوگا ڪلاس وٺي رهيو آهيان ۽ پنهنجي انا مان مشق ڪري رهيو آهيان، مون کي ڪڏهن ڪڏهن ڪلاس ۾ جسماني طور تي ڏک ٿيو آهي. بهرحال، جڏهن مان پنهنجي جسم کي ٻڌايان ٿو ۽ مان سمجهان ٿو ته مون کي پنهنجي پاڻ کي پيش ڪرڻ جي ضرورت آهي، مون کي ڏک نه ٿيو.

ساڳيءَ طرح جيئن اسان انا کان ٻاهر رهڻ ڪري پاڻ کي جسماني طور تي ايذاءُ پهچائي سگهون ٿا، تيئن اسان ٻين کي ۽ پاڻ کي جذباتي طريقن سان به ايذاءُ پهچائي سگهون ٿا، جڏهن اسين ان رد عمل واري هيڊ اسپيس کان ٻاهر رهون ٿا، جنهن کي اسين انا چئون ٿا.

غور ڪرڻ لاءِ هڪ لمحو وٺو توهان جي زندگي ۾ توهان پنهنجي انا کان ڪير رد عمل ڪيو آهي. توهان گيئر ڪيئن ڦيرائي سگهو ٿا ۽ هن شخص ڏانهن توهان جي رد عمل ۾ وڌيڪ روحاني، ذهني، ۽ رحمدل بڻجي سگهو ٿا؟

جڏهن اسان انا سان رهندا آهيون، اسان کي امڪاني طور تي پريشاني، ڊپريشن ۽ ڪاوڙ جو تجربو ٿيندو. پر، جڏهن اسان روح کان جيئرو ٿينداسين، اسان کي وڌيڪ زندگي، آزادي، ۽ خوشي ملندي.