مواصلات جي فن ۾ وڌي وڃڻ جا طريقا

مواصلات جي فن ۾ ترقي ڪرڻ جا طريقا

معالج جي حيثيت ۾ منهنجي نوڪري ۾ ، ماڻهو اڪثر مون کان پڇن ٿا “ڇا توهان اسان جي مدد ڪري سگهو ٿا؟”



اهو سوال گهڻو ڪري اچي ٿو جڏهن مقصد جوڙو جوٿراپي آهي ، جڏهن آئون ٻه شخصي منهنجي اڳيان ويٺو آهيان ته انهن جي رشتي کي بچائڻ جي اميد آهي. بيان ڪرڻ جو سڀ کان آسان طريقو ڪئين هڪ کي جوڑوں جو علاج اهو ٻڌائڻ آهي ته اهو گهڻو ڪري آفيس ۾ موجود ٻن ماڻهن کي هڪ ٻئي کي ٻڌڻ ۽ سمجهڻ ۾ مدد ڪري ٿو.



مان گهڻو چوان ٿو ، ”جيڪو مان ٻڌان ٿو اهو هن کي X چئي رهيو آهي ،“ ۽ ”جڏهن توهان اهو ڪريو / اهو چئو ، اهو هن ۾ هڪ بٽڻ دٻائي ٿو ۽ پوءِ هو / هن لمحي ۾ نٿي رهي سگهي يا نه ٻڌي. تون واقعي چوڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهين.

اصل زندگي جو مثال

مون وٽ هڪ ڀيرو جوڙو آيو هو ڇاڪاڻ ته هو شادي ڪرڻ کان پهريان ڪجهه مواصلاتي معاملن تي ڪم ڪرڻ چاهيندا هئا. اهو صرف ڪجهه سيشنن تائين نه هو ، جڏهن مون اهو محسوس ڪيو ته هن جي شڪايت جيڪا هن تقاضا ، زوردار ، ايستائين بدمعاشي جي طور تي پيش ڪئي ، جزوي طور تي ڇاڪاڻ ته انگريزي هن جي پهرين ٻولي نه هئي. هن جو تلفظ ۽ درخواستن جو انداز اڪثر بي ترتيبي ، مونجهارو ۽ حقيقت سان جڙيل آهي. هن محسوس ڪيو هوءَ هڪ سادو سوال پڇندي رهي ، ”ڇا توهان ردي کي ڪ outي سگهو ٿا؟“ پر اهو اچي رهيو هو جئين “ڇا توهان وٺي سگهو ٿا. ٻاهر. THE. ٽرڪ! هن جي تقرير جي مهارت جي نشاندهي ڪندي ، هن جي ساٿي جي نرم لہسن ۽ آسان روي جي برعڪس ، هن کي ڏسڻ ۾ مدد ڪئي ته شايد هو ان کي پنهنجي باس نه ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهي هئي ، پر صرف اهو ئي ڳالهائي رهيو هو ته هو ڇا ڳالهائي رهيو آهي. . هن پنهنجي پيغام کي بهتر طور سکڻ سکيو ۽ هن ان کي گهٽائڻ سکيو. مون کي بروڪلين ۾ اٿاريو ويو ، اسان بلند ۽ سڌو آهيون ـ مان ڪنهن سان همراهه ڪري سگهان ٿو جنهن جي آواز جا آواز ٻين کي ڪاوڙ ۽ نيڪالي جي طرف منسوب ڪري سگهن ٿا جتي ڪوبه ناهي.



شادي ۾ گفتگو ڪرڻ وقت ، ڪيترائي جڳھون آھن جتي اھو جدا ٿي سگھي ٿو

اسان هميشه هڪ ٻئي کي نه ٿا ٻڌي جيئن اسان کي گهرجي ، ڇاڪاڻ ته اسان هميشه اهو سوچيندا آهيون ته اسان اڳتي ڇا چوڻ چاهيون ٿا ، سواءِ ان جي ته اسان جا ساٿي ڇا چوندا آهن. اسان کي يقين آهي ته اسان ourاڻون ٿا ته اسان جي ساٿي جي بنيادي محرکات. اسان سڀني وٽ رابطي ۾ خرابي ۾ حصو وٺڻ جي صلاحيت آهي: اسان جا ماهر پڻ جيڪي وڌيڪ خاموشي سان ٻين ماڻهن جي مسئلن کي حل ڪرڻ ۾ مدد ڪن ٿا ، پوءِ گهر ۽ اچ وڃ اسان جي زالن سان جيڪي گهڻو ڪري معمولي معاملا آهن.

هتي زالون جي وچ ۾ رابطي کي بهتر بڻائڻ جي لاءِ ڪجهه صلاحون آهن ، جيڪي هڪ ئي وقت ۾ ٻيهر ساڳيون شيون وڙهڻ واري عام نموني نموني کي روڪڻ ۾ مدد ڏين ٿيون.

وهانءُ

اهو لڳي ٿو تمام سادو ، پر اهو سمجهڻ لائق آهي. اسان گهڻو ڪري نه ٻڌندا آهيون ته اسان جا ڀائيوار ڇا چئي رهيا آهن. اسان ٻڌندا آهيون جيڪو اسان سوچيو اهي چئي رهيا آهن ، اسين انهن جي چوڻ جو ارادو منسوب ڪريون ٿا ، جيڪي اسان چئي رهيا آهيون اسان نه پيا کڻون ، ۽ اسان پنهنجو اڳيون خيال ، چيلينجيون ٺاهيون ٿا جيڪي اسان کي بڻائين ، ميز تي. جڏهن اسان لمحن ۾ ٻڌڻ ۾ ناڪام ٿياسين ، اسان ان تي رد عمل ڪري سگهون ٿا جيڪو اسان سوچيو ٿا بلڪه ان جي معنيٰ ڪنهن جي آهي.



وهانءُ

اهو ٿئي ٿو جڏهن هڪ زال پنهنجي مڙس کان پنهنجي هفتيوار منصوبن ۽ ڳالهين جو مطالبو ڪري ٿي ۽ هو ان کي ماءُ هجڻ جي تشريح ڏئي ٿو ڇاڪاڻ ته اهو نن childhoodپڻ پنهنجي ننabپڻ جي باري ۾ ننagپڻ واري ڳالهه ٻڌي ٿو ، يا جڏهن مڙس خدشو ظاهر ڪري ٿو ته هن جي زال تمام گهڻو ڪم ڪري رهي آهي ، ۽ هن کي هن جي حيثيت ۾ ڏسي ٿو ھن جي حصي تي ضرورت ، سندس گھڻي کي وڌيڪ چاھيندي آھي ، ان جي ڳڻتي ناھي ته ھو ختم ٿي وڃي. اسان کي اصل ۾ پيغام کي ٻڌڻ گهرجي ، ۽ اسان اهو نٿا ڪري سگهون جيستائين اسان نٿا ٻڌون.

ڳالهين ۾ پيدا ٿيل تڪرار کي هٿن مان وڃڻ نه ڏيو

انهي جو مطلب هان ، ڇا توهان ڪمائي وڃي رهيا آهيو انهي کان وڌيڪ توهان هجڻ گهرجي ها ته توهان جو مڙس کير خريد ڪرڻ وساري ويٺو هو؟ ڇا گفتگو واقعي کير بابت آهي؟ جيڪڏهن اهو آهي ، ته پوء chill ٻاهر ٿيندو. جيڪڏهن اتي ڪو نمونو جيڪو توهان کي ناراض ڪري رهيو آهي ، ته پوءِ اهو ڳالهايو ، پر کير مٿان پنهنجي آواز بلند نه ڪريو ، ڇو ته رشتي جي مسئلن بابت سنجيده گفتگو ڪرڻ ڏا hardو ڏکيو آهي جڏهن ڪو ماڻهو رد ڪري رهيو آهي. جيڪڏهن ڪو وڏو مسئلو هجي ، ته پوءِ وڏي مسئلي کي حل ڪريو ، پر وساريل کير بابت و yڻ ٻئي شخص کي صرف دفاعي تي ڀاڙين ٿا ڇاڪاڻ ته ردعمل ”ڏوهه“ جي تناسب سان آهي.



توهان جي رشتي بابت هلندڙ گفتگو جاري رکو

انهن کي غير جانبدار هنڌن تي ڇڏيو. ۽ انهن کي بي ترتيب وقت تي ، نه جڏهن توهان هڪ بحث جي گرمائش ۾ آهيو. واڪ دوران ٻاهر ڳالهائڻ دوران يا گهر ڀرسان ڪم ڪرڻ سان اڪثر ڪري سٺو موقعو چئي سگهندو آهي ، “توهان thatاڻو ٿا ته دليل اسان وٽ ٻئي ڏينهن هئا ، سٺو ڇا مون کي اصل ۾ تڪليف ٿي هئي ، مون محسوس ڪيو هو ايڪس هو ، پر مان نه ڏيندس” مان سمجهان ٿو ته آئون انهي وقت گفتگو ڪرڻ جي قابل هئس. جيڪڏهن توهان ان مسئلي تي بحث ڪري سگهو ٿا جڏهن ڪو به غصي جي گرمين ۾ نه آهي ، توهان کي شايد احساس ٿئي ته ان مسئلي تي توهان جا نظريا بلڪل ساڳيا آهن ، پر توهان پنهنجي پوائنٽ جي باري ۾ ڪجهه حاصل نٿا ڪري سگهو.

توهان جي رشتي بابت ڳالهيون ضرور رکو



پريشان ٿيڻ سان پريشان نه ڪريو

اهو مون کي ڪڏهن به سمجهه ۾ نه آيو آهي ، اهو خيال ته سٺو شادي ڪرڻ جي لاءِ توهان بستر تي ناراض نه ٿيڻ گهرجي. جيڪڏهن توهان وٽ دليل آهي ۽ اهو حل نه ٿي آهي ۽ توهان ٿڪل آهيو ، بستر تي وڃو. موقعا اهو آهي ته تمام گهڻو ڪاوڙ ۽ پريشاني رات جي وقت ختم ٿي وئي هوندي ، ۽ ڪڏهن ڪڏهن صبح جو تازو نظر توهان کي ڏسڻ ۾ مدد ملندي ته بهتر طور تي ڪئين ظاهر ڪيو ويو ته توهان پهرين هنڌ تي چريو هئا. اڪثر دليل فوري طور تي حل نه ٿي سگهندا ، ۽ اهو صحيح آهي هتان هلندو ، بستر تي وڃي ، معاملو ٽيبل ڪريو ، يا ٻيو ڪجهه جيڪو ضروري آهي هڪ ٻئي تي الزام هڻڻ جي چڪر کي روڪڻ جي لاءِ ۽ انهي تي بحث ڪرڻ جيڪو حل نه ٿيندو .

“هميشه” ۽ “ڪڏهن به” بيانن کان پاسو ڪيو

اهو اسان جي ڪاوڙ کي عام ڪرڻ لاءِ گهڻو آسان آهي ، جيئن ته ، 'توهان هميشه کير وساري ڇڏيو ٿا ،' (ضمني متن سان ، 'ڇاڪاڻ ته توهان منهنجي ضرورتن ۽ ضرورتن جي پرواهه نٿا ڪريو'). يا “توهان فرشتي تان پنهنجي ڪپڙا ڪ NEڻ نه ڏيندئو” (شايد صحيح ناهي). هڪ دفعو اسين هميشه ۽ ڪڏهن به بيانن ۾ نه ويندا آهيون ، اسان جا شريڪ دفاعي بڻجي ويندا آهن. توهان نه ڪندو؟ جيڪڏهن ڪوئي توهان کي چيو ته هميشه کير کي وساريو ، ڪڏهن ڪڏهن توهان فهرست ۾ سمورا ڪريل شيون وٺي چڪا آهيو. ته پوءِ توهان هڪ ڳالهه تي دليل ۾ آهيو ته توهان ڪيتري ئي وقت کير کي وساريو ڇڏيو ۽ ڪيتري وقت توهان نه ڪيو ، ۽ اهو بيوقوف بڻجي وڃي ٿو.


مون کي ماڻھوءَ سان پيار ڪرڻ جو بھترين طريقو مليو آھي

پاڻ کي باخبر رکڻ

ٿي سگهي ٿو سڀ کان اهم ، شاديءَ ۾ پنهنجن محرڪن ۽ پنهنجي مزاج بابت beingاڻڻ ضروري آهي. ڇا آئون واقعي پاگل ٿي چڪو آهيان ته منهنجي مڙس ڪجهه نه ڪيو ، يا ڪم ڪرڻ ۾ ڏا thinي تنگ محسوس ڪري رهيو آهيان ، ۽ هڪ معصوم نگراني رڳو مونکي محسوس ڪري رهي آهي ، منهنجي پليٽ فارم تي وڌيڪ ڪجهه ڪرڻ آهي؟ ڇا مان پنهنجي زال جي سوالن جي باري ۾ منهنجي هفتيوار منصوبن بابت ماٺ محسوس ڪندي محسوس ڪري رهيو آهيان ، يا ڇا اهو منهنجي نن childhoodپڻ واري سوچ جو رد عمل آهي؟ ڇا اهو انهي جي ڀيٽ ۾ منهنجي مڙس سان بحث ڪرڻ جي قابل آهي ، يا ڇا مان صرف وڌيڪ پريشان آهيان ، ڇاڪاڻ ته مون وٽ هڪ ڊگهو ڏينهن هو ۽ هي سر درد مون کي موڊائي ڪري رهيو آهي؟

گهڻا جوڙا ڪڏهن ڪڏهن بحث ڪندا

حقيقت ۾ ، مطالعي مان اهو ظاهر ڪيو ويو آهي ته اهي اهڙا جوڙا آهن نه بحث ڪيو ته ڪير طلاق جو وڌيڪ امڪان آهي ، ڇو ته انهن مسئلن کي letهلايو ۽ جڏهن ضروري سمجهيو ته انهن بي اطميناني جو اظهار نه ڪيو. ڪڏهن ڪڏهن ، يقينا ، دلائل بيوقوف ٿي ويندا ؛ جيڪڏهن توهان ڪنهن سان گڏ رهندا آهيو ، ڇا اهو زال هجي ، والدين ، ڀاء ، يا ڪمري جي ساٿي ، توهان ڪڏهن ڪڏهن گهٽ شين تي بحث ڪندي ختم ٿي ويندا. پر جيڪڏهن توهان گهٽ ۾ گهٽ دليل کي گهٽائي سگهو ، دلير ٿيڻ کان پهريان تهذيب کي آرام سان استعمال ڪيو ، ۽ پنهنجو وقت وڌيڪ اهم مسئلن کي منهن ڏيڻ ۾ خرچ ڪيو ، توهان بهتر مواصلات جي رستي تي هجو.