رشتي رڪاوٽون ۽ ڪنيڪشن بلاڪ ڪندڙ جيڪي رومانوي تعلقات کي نقصان ڏين ٿا

واسطو. مباشرت. قبوليت. Beingاتو وڃي پيو. جڏهن مائٽن سان ڳالهائي ، اڪثر گهڻو ڪري ، اهي لفظ آهن جيڪي بيان ڪرڻ لاءِ استعمال ڪيا ويندا آهن ته اهي پنهنجي رشتي لاءِ تصور ڪندا آهن.

اها اسان جي بنيادي ضرورت آهي منسلڪ ، جڙيل ۽ سڃي اسان کي محسوس ڪرڻ. ۽ اسان اڪثر انهي جي ضرورت پوندا آهيون رومانوي تعلقات .

تنهن ڪري جيڪڏهن ٻنهي شريڪ هڪ ئي شيءَ چاهيو ، هڪجهڙو رابطو ، ڇو اهو اڪثر اسان کي جدا ڪري سگهندو آهي؟

ڪيترائي رشتا رڪاوٽون ۽ رڪاوٽون آهن جيڪي اسان کي اسان جي روش جي تجربي کان روڪي سگهن ٿيون ۽ اسان جي بدران پنهنجي ساٿي کان منهن موڙڻ جو سبب بڻجن ٿيون.

توقع بلاڪ ڪندڙ

پهرين رشتي ۾ رڪاوٽ يا هڪ شيون جيڪي تعلقات خراب ڪن ٿيون 'غير حقيقي اُميد آهن.'

اسان سڀئي پنهنجي لاڳاپن خوابن ، خواهشن ، ۽ توقعن سان داخل ڪندا آهيون. پر هڪ توقع پوري نه ٿيڻ تي ڇا ٿيندو؟ ڇا ٿيندو آهي جڏهن شيون خراب نه ٿيون جئين اسان تصور ڪيو هو؟

گهڻو ڪري ، اسان پنهنجو پاڻ کي اڪيلو ، مايوس ، ۽ ناراضگي محسوس ڪري سگهون ٿا جڏهن اسان جون اميدون پوريون نه ٿين ، ۽ جڏهن اسان جي رشتن جا خواب سچا نه ٿين.

پر ، اهو اسان جي اميدن جو جائزو وٺڻ ۽ ان جي حقيقي ٿيڻ کي يقيني بڻائڻ ۾ مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو.

مثال طور ، مون ڪيترائي ڀيرا هڪ پارٽنر کي ٻُڌو آهي ، “خير ، اهو واضح هجڻ گهرجي ها ته مون کي اها ضرورت هئي ،” يا “هوءَ / کيس haveاڻڻ گهرجي ها ته اهو ئي آهي جيڪو مان چاهيو هو.”

ڪڏهن ڪڏهن اسين اميد ڪري سگھون ٿا ته اسان جو ساٿي اسان کي چ knowsي ريت knowsاڻي ٿو اسان کي انهن کي اهو نه ٻڌائڻ گهرجي ته اسان کي ڇا گهرجي ، خواهش ، يا خواهش آهي. انهن کي رڳو ائين ڪرڻ گهرجي.

۽ ، جڏهن ته تمام گهڻو رومانوي آواز لڳي ٿو ، ۽ جئين جوڑوں گهڻو ڪري وڌي ويندا آهن ، ڪڏهن ڪڏهن وقت آهن اهي 'صرف knowاڻي سگهن ٿا' ، اهو نه آهي حقيقي اميد .

اسان جا شريڪ دماغ پڙهندڙ نه آهن. اهي صرف knowاڻي سگهن ٿا جيڪڏهن اسان ضرورتن کي ٻڌائينداسين.

چاهي اهو ڪيترو ئي ”واضح“ هجي اهو اسان لاءِ هجي ، يا اهو ڪيترو ”واضح“ هجي ، اسان جو ساٿي اسان وارو نه آهي ۽ اسان کي شين کي ڏسڻ جي ڪا واٽ نه آهي جيئن اسان ڪجهه ڪندا آهيون يا پيدائشي طور ڪجهه knowingاڻڻ جي ڪري ئي ڪندا آهيون.

جڏهن اسان وٽ آهي غير حقيقي اميدون ، اسان پنهنجو پاڻ کي بار بار مايوس ٿيڻ لاءِ طئي ڪيو. ۽ وقت سان ، هي رشتي ڏکيائي اسان کي پنهنجي ساٿي کي گھٽائڻ ۽ ساراهڻ لاءِ مجبور ڪري ٿو.

پڻ ڏسو

فرض بلاڪ ڪندڙ

هڪ ٻي شي جيڪا شادي کي تباهه ڪري ٿي پنهنجي ساٿي عمل جي سچائي knowingاڻڻ ۽ ان تي تعصب وجهڻ سان رڪاوٽن کي منهن ڏيڻ جي ناڪاميابيت آهي.

اڪثر وقت ، اسان سمجهون ٿا ته اسان knowاڻون ٿا ته اسان جو ساٿي ڇا سوچي رهيو آهي ۽ / يا پويان مقصد اهي آهن ڇو اهي ڪجهه نه ڪيا يا نه ڪيو.

اسان وري ان مفروضي جي مطابق رد عمل ڪندا آهيون ۽ اڪثر پنهنجو پاڻ کي الف ۾ ڳوليندا آهيون تڪرار جو نمونو .

فرض خاص طور تي نقصانڪار سبب آهنتصديق وارو تعصب.

تصديق تعصب تڏهن آهي جڏهن اسان معلومات کي ڪنهن طريقي سان ڳوليون ٿا ۽ تشريح ڪريون ٿا جيڪو اسان جي مفروضن ۽ اڳ ۾ ڏنل خيالن جي تصديق ڪري ٿو.

پوءِ فرض ڪئين رشتي رڪاوٽ بڻجي ويندي آهي؟

اچو ته مثال طور ، باورچی خانه جي ڪڙي ۾ وجهي ڇڏيو.

پارٽنر اي نوٽيس ڪري ٿو ته پارٽنر بي ڪچي جي ڪڙي ۾ وجهي ڇڏيو ۽ اهو به محسوس ڪري ٿو ته ڪڇي مڪمل طور تي ڀريل آهي ، ۽ شايد اڃا وڌيڪ وهندي.

پارٽنر بي ڪٽجي نه ٿو پر ٻاهر هليو وڃي ٿو. اھو آھي “غير جانبدار” مشاهدو.

هاڻ اتي ڪافي معقول وضاحتون ٿي سگهن ٿيون ڇو ته پارٽنر بي انهي وقت کي ڪڙڪ نه ڪ whyيو آهي.

شايد پارٽنر بي سوچيو ، “او ، ڪاڪي پوري ٿي رهي آهي ، مون کي جلد ئي ان کي ٻاهر ڪ shouldڻ گهرجي ،” يا “او ، اها ردي پوري آهي ، مان پنهنجو پاڻ کي نوٽ ڏيندس” ايڪس. “ختم ڪرڻ کانپوءِ

يا شايد شايد ڀائيواري بي ڪنهن ٻي ڳالهه تي مشغول هو ۽ انهي ڳالهه کي محسوس نه ڪيو ته ڪڇي ڪيترو پورو آهي.

تنهن هوندي ، ڀائيواري اي اهو ڏسي ٿو ۽ فرض ڪري ٿو ، 'يقينا منهنجو ساٿي ڪوڙي ٽاري نه ڪ soي ، اهي ڏا selfا خود غرض آهن ، اهو عام آهي ، اهي مون کان توقع ڪن ٿا ته آئون هتي سڀ ڪجهه ڪندس ۽ جيڪي ڪجهه اڳ ۾ ئي ڪريان چڪو آهيان جي ساراهه نه ڪندس.'

اهو ئي فرض آهي. هاڻي تصديق واري تعصب اچي ٿي.

پارٽنر اي گهر جي ٻي ڪنهن به شيءِ کي اطلاع ڏيڻ شروع ڪري ٿو جيڪا هن مفروضي جي حمايت ڪري ٿي.

هتي هڪ گلاس ميز تي ڇڏي ويو آهي ؛ فرش تي هڪ ٽوال ڇڏي وئي آهي ، گيراج جي لائٽ ڇڏي وئي آهي ، فرش تي بيگز رهيل آهن.

انهن سڀني مشاهدن کي تفسير جي حمايت ڪرڻ جي تشريح ڪئي ويندي آهي ، ۽ پوءِ ته مفروضو هڪ مڪمل سچائي بڻجي ويندو آهي. ۽ انهي تي هڪ تمام گهڻو منفي.

اسان جي دماغ ۾ اسان جي ساٿي جي خلاف سخت پٿر ڪيس پيدا ٿيو. اسان ڏا angryا ناراض ٿياسين ۽ پاڻمرادو ک pullي وڃي ٿو ۽ / يا حملو ڪيو وڃي.

۽ اسان جو ساٿي کي ڪا خبر ناهي ته ڪهڙا ٿي چڪا آهن. جڏهن اسان هن جڳهه ۾ آهيون ، آخري شي جيڪو اسان چاهيون ٿا اهو اسان جي ساٿي جي ويجهو آهي.

اختلاف بلاڪ ڪندڙ

جڏهن اسان پهريون ڀيرو ڪنهن سان شريڪ ڪيو ٿا ، اسان عام طور تي انهن جي اختلافن سان پيار ڪندا آهيون. اهي دلچسپ ، دلچسپ ۽ دلچسپ آهن.

اختلاف اسان کي زنده ڪري سگهن ٿا ۽ اسان کي ويجهو آڻين ٿا ، وڌيڪ toاڻڻ چاھيو ٿا. تنهن هوندي ، وقت سان ، اسان انهن کي مختلف نموني سان تجربو ڪرڻ شروع ڪندا آهيون ، خاص طور تي جيڪڏهن فرق ڪنهن شيءَ جي باري ۾ آهي جنهن بابت اسين شدت سان محسوس ڪريون ٿا.

جي هڪ جوڙي ۾ اختلاف بڻجي ويندو ايندڙ رشتو رڪاوٽ اوچتو پريشان ٿيڻ ، ڌمڪيون ، ۽ صرف غلط طور تي تجربو ٿي سگهي ٿو.

عام طور تي ، اسان پنهنجن عقيدن ، پنهنجن خيالن ۽ پنهنجي سوچن ، اسان جي ارد گرد جي دنيا سان ۽ خاص طور تي پنهنجي سپاھي سان مشابهت پسند ڪندا آهيون.

جڏهن اسان انهن اختلافن سان منهن ڏبو آهي ، اها تمام گهڻي تڪليف پيدا ڪندي آهي ، ۽ اسان پاڻ ئي تڪليف کي ختم ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون ۽ پنهنجي ماحول کي “صحيح” ڪرڻ سان ڪن مختلف عقيدن / راءِن کي گهٽائڻ يا رد ڪرڻ ۽ پنهنجي ڳالهه / راءِ کي وڌيڪ مضبوط ڪرڻ تي بحث ڪندي.

اهو اڪثر اسان کي پنهنجي ساٿي جي خلاف ”هڪ مٿي ،“ ”هيٺ مٿي“ واري پوزيشن ۾ رکي ٿو ، جيڪو رشتي کي ختم ڪري ٿو.

اهي ڪجهه آهن علائقا جيڪي اسان جي ساٿي سان رابطن ۾ رڪاوٽ بڻجن ٿا .

جڏهن اسان پنهنجو پاڻ کي هڪ نموني سان ڳوليندا آهيون منقطع محسوس ڪرڻ ، ناراض ، حوصله افزائي ۽ اسان جي ساٿي جي تنقيد.

اهو ٿي سگهي ٿو مددگار پاڻ سان چيڪ آئوٽ ڪرڻ ۾ ۽ ڏسو ته ڇا انهن لاڳاپن ۾ ڪا رڪاوٽ اسان جي ساٿي کان پري وڃڻ بدران اسان جي طرف آهي

ونڊا شيئر: