6 نشانيون توهان ناڪاري رشتي ۾ هوندا آهيو
رشتي جي صلاح / 2024
'ذھنت جو مطلب آھي ھڪڙي خاص انداز ۾ توجہ ڏيڻ ، مقصد تي ، موجوده لمحي ۾ غير منصفاڻي.' جان ڪبٽ زين
هن آرٽيڪل ۾
”مراقبي جو مقصد توهان جي سوچن تي ضابطو رکڻ نه آهي ، اهو انهن کي توهان جي قابو ڪرڻ ڪرڻ ڇڏي ڏيڻ آهي.“ جان آندرين
منهنجو مڙس ۽ مان في الحال گڏجي مراقبي ڪلاس وٺي رهيا آهيون. جيڪڏهن توهان ڪڏهن مراقبي جي ڪوشش ناهي ڪئي ، مان توهان کي حوصلا افزائي ڪلاس ۾ وڃڻ يا مراقبت وارو ايپ ڊائون لوڊ ڪرڻ جي حوصلا افزائي ڪريان ٿو. اهو هڪ زندگي گذارڻ واري مشق ٿي سگهي ٿي جيڪا اسان کي اڃا تائين اسان جي دماغ ۽ جسم کي ، اسان جي مدد ڪرڻ ۾ مدد ڪندي ، هڪ دنيا ۾ جيڪا تيزي سان منتقل ٿي رهي آهي. مراقبت توهان جي زندگي بهتر ڪري سگهي ٿي دٻاءُ گهٽائي ، ارتقا وڌائي ، صحتمند زندگي گذارڻ جي حوصلا افزائي ، خوداعتمادي وڌائڻ ، خوشي کي وڌائڻ ، قبوليت کي فروغ ڏيڻ ، عمر کي گهٽائڻ ۽ دل ۽ مدافعتي نظام کي فائدو ڏيڻ. منهنجي پنهنجي زندگي ۾ ، مراقبي مون کي مدد ڪئي آهي ته موجوده لمحي کان وڌيڪ ذهانت ۽ واقف ٿي. اهو مون کي ٻين سان ڀيٽ ۾ منهنجي سوچن ، لفظن ۽ عملن سان وڌيڪ بڻائي چڪو آهي.
اسان جي سڀ کان تازي مراقبي ڪلاس ۾ ، منهنجو مڙس پنهنجي بال ڪيپ سان ڪلاس ۾ داخل ٿيو. جيڪڏهن توهان ڪڏهن به چرچ ۾ شرڪت ڪئي آهي ، توهان کي شايد خبر نه هجي يا اڻ thatاڻ هجي ته اتي هڪ اڻokenاتل قاعدو آهي ته مرد بال ٽوپيون نه پائيندا آهن ، ڇاڪاڻ ته اهو شايد بي عزت سمجهيو وڃي. چرچ وانگر ، مراقبي هڪ روحاني مشق آهي ۽ تنهنڪري جڏهن مون پنهنجي مڙس جي بال ڪيپ ڏٺو ، آئون دل ۾ چئي رهيو هوس ته هن کي پنهنجي ڪئپ لاهي ڇڏيندس. پر ان کان اڳ جو اهي لفظ منهنجي زبان مان نڪري آيا ، خوش قسمتي سان منهنجي ذهن مون کي اهي لفظ ڳالهائڻ کان روڪي ڇڏيو. ۽ هن منهنجي حصي تي ڪجهه ڪوشش ڪئي ڇاڪاڻ ته آئون ان وقت سڀ ڪجهه منهنجي زال کي درست ڪرڻ چاهيان ٿي. پر مان knewاڻان ٿي ته اهو ضروري هو ته منهنجي مڙس کي پنهنجي خودمختياري جو احساس. مون پنهنجي ڳچيءَ ۾ ڏا somewhereي جاءِ تان سڃاڻي ورتو ته مون کي پنهنجي مڙس کي ننomanڙي انتظام ڪرڻ جي ضرورت نه هئي ، ۽ تنهن ڪري مون پنهنجي زبان تي قبضو ڪيو.
مزي جي ڳالھ ، ڪافي آھي ، مون وڃڻ کان پوءِ ارادو ڪري ڇڏيو ، ڪنھن ٻئي شخص مراقبي طبقي تي ھڪڙي ٽوپي سان ويٺو. ۽ ڪير چيو ته توهان مراقبي يا چرچ ۾ ٽوپي پائڻ نٿا ڪري سگهو؟ اهو تجربو مون کي پاڻ کان پڇڻ جي تلقين ڪئي ڇو مون سوچيو ته مون کي ميڊيڪيشن پوليس هجڻ گهرجي. مراقبت هڪ فيشن فري زون قرار ڏيڻ گهرجي ۽ هتي آئون پنهنجي زال کي انصاف ڪري ڪلاس شروع ڪري رهيو هئس. مون محسوس ڪيو ته مون کي شروعات ڪرڻ لاءِ مراقبي طبقي جي ضرورت آهي ، تنهن ڪري آئون پنهنجي ۽ پنهنجي مڙس ٻنهي لاءِ خود قبوليت واري جڳهه ڳولي سگهان. جيڪو جج اسان ٻين سان انصاف ڪيو آهي اها اڪثر پنهنجين فيصلن سان ملي آهي.
هن مثال جي دوران مهرباني ، آئون ڪافي -اڻان پيو ، منهنجي مڙس کي محض ٽوپي پائڻ لاءِ زباني طور تي ويهڻ نه ڏنو ويو. جيڪڏهن آئون اهو ڪم ڪريان ها ، مان سندس تڪميل جي خيال کي خاڪو ۽ شڪل ڏيڻ جي ڪوشش ڪريان ها. پر جيتوڻيڪ آئون هن موقعي تي ٽوپي پوليس نه بڻجي هئس ، مان knowاڻان ٿو ته ٻيا وقت به آهن جڏهن مان پنهنجي مڙس کي شڪل ۾ ختم ڪرڻ جي ڪوشش ۾ مجرم آهيان. مثال طور ، مون پنهنجو پاڻ کي چرچ ڏانهن اشارو ڪندي چيو آهي ، جڏهن هو نماز نه پڙهي رهيو آهي يا حمد جي ڪتاب کان ڳائي رهيو آهي. ۽ جيتوڻيڪ جڏهن آئون پنهنجي مڙس کي هڪ مزي ۽ دلخراش انداز ۾ سخت وقت ڏيان ٿي ، مان کي خبر پئي ڏيان ته آئون کيس هن کي نازڪ پيغام موڪلي رهيو آهيان ته هن کي مڪمل ٿيڻ جي ضرورت آهي.
جيڪڏهن توهان وٽ آهي ، توهان محسوس ڪري سگهو ٿا ته وصول ٿيندڙ ڌر انهن جي ڪاوڙ تي ڪاوڙجي وئي ، يا شايد انهن کي هڪ اداس ۽ ڀريل نظر آهي. آخري لڪير اها آهي ته اهو سٺو محسوس نه ٿيندو جڏهن ڪو اسان کي قابو ڪرڻ جي ڪوشش ڪندو. اھو به وڌيڪ ڏکي آھي جڏھن اسان جو رومانٽڪ ساٿي اسان کي صحيح ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ڇاڪاڻ ته اسان وانگر محسوس ڪريون ٿا اھي قبول نٿا ڪري رھيا آھن اسان لاءِ. هي اسان جي محفوظ ماڻهو هجڻ گهرجي ، جيڪو اسان ڪنهن کان به وڌيڪ قبول محسوس ڪريون ٿا. اهو باس کان تعميري تنقيد وٺڻ سولو ٿي سگهي ٿو ، انهي کان ڪنهن کي زوجيت مان اهو قبول ڪرڻ گهرجي ، ڇاڪاڻ ته اسان چاهيون ٿا ته اسان جو رومانوي ساٿي اسان کي ، وار ۽ سڀني سان قبول ڪري.
اسان کي ڀائيواري کي ناڪاره بڻائڻ جي چڪر ۾ حاصل ٿيڻ آسان آهي ڪشميري کي ڪ ،ڻ ۾ ناڪام ٿيڻ جي ڪري ، اسان کي صحيح طريقي سان چومڻ نه آهي يا جلدي به رات جو سندن کاڌو کائڻ تي. پر جڏهن اسان پنهنجي پياري تي مسلسل تنقيد ڪندا آهيون ، اسان ڪڏهن ڪڏهن ڪمال ۽ قابو جي ڳولا ڪندا آهيون. پر اسان ڪڏهن به مڪمل ساٿي نه هوندو ۽ اسان ڪڏهن به مڪمل ساٿي ناهي بڻجي سگهندا. مان اهو نه چئي رهيو آهيان ته پنهنجي ساٿي کي ظاهر ڪرڻ ضروري ناهي ته اسان کي انهن کان ڇا گهرجي ، پر جڏهن اسان اهو ڪريون ٿا ته اسان کي اهو مهربان ڪرڻ گهرجي. اسان کي پنهنجي ساٿي کي به نا مڪمل هجڻ جي اجازت ڏيڻ گهرجي. جڏهن اسان پنهنجي ۽ ٻين کان مڪمل ڪمال جي اميد رکون ٿا ، اسان پنهنجو پاڻ کي ۽ هڪٻئي کي ناڪامي جي لاءِ مقرر ڪيو. اسان پنهنجي ساٿي کي مسلسل طعنو ڏيڻ ۾ ذهني سگهه ڪيئن نٿا رکي سگهون؟
ٿورو وقت وٺو پاڻ کي پنهنجي محبوب جو پاڻ ۾ حرڪت ٿي رهيو آهي. انهن وري وڃائي ڇڏيو آهي پنهنجي آ wetوٺي ٽولي وري بستر تي (پنهنجي پنهنجي مثال ڪ pickو) ۽ تون زنده هجان. توهان محسوس ڪرڻ شروع ڪيو ته توهان جي اندر غصي کي bubهليندي آهي ۽ جيتوڻيڪ توهان عام طور تي هڪ مهربان ماڻهو آهيو ، توهان هڪ راکشس ۾ تبديل ٿي ويا آهيو. توهان جو ساٿي ڪمري ۾ داخل ٿي ويو ۽ توهان چئو ٿا ، “۽ اڃا تائين ، توهان بستر تي گندو تولیہ ڇڏيو آهي. ڇا تون مون سان مذاق ٿو ڪرين؟ تصور ڪريو ته اهي لفظ توهان جي ساٿي کي ڪيئن بند ڪري سگھن ٿا ، تنهن ڪري اهي توهان کي به نٿا ٻڌائين يا شايد اهو انهن کي محافظن تي وجهندا آهن ۽ اهي توهان کي ٻيهر ڌڪ ڏيڻ شروع ڪن ٿا.
ھاڻي غور ڪريو ته توھان انھيءَ صورتحال جو جواب شايد وڌيڪ ذهني انداز ۾ ڪيئن ٿا ڪري سگھو. توهان بستر تي گندي توليه کي ڏسو (يا توهان جو پنهنجو منظر) ۽ توهان پنهنجي اعصاب سسٽم کي پرسڪون ڪرڻ لاءِ ، اندر ۽ ٻاهر ڪيترائي ڊگها سانس وٺي ٿا. توهان ذهن تي هڪ لمحو وٺو ته توهان جو ساٿي مڪمل ناهي ۽ يا توهان به آهيو. ذهانت اسان جي سوچ ۽ جذبات جو مشاهدو ڪرڻ ۾ مدد ڪري ، انهن جي حڪمراني حاصل ڪرڻ کان بغير. تون آرام سان ۽ مهربان نموني پنهنجي زال کي ٻڌاءِ ، “مون بستر تي رڳو هڪ گلي تولیہ محسوس ڪيو. مان اڻان ٿو ته تون شايد جلدي صبح جو دروازو نڪرڻ جي تڪڙ ۾ هئين ، پر اهو مون لاءِ ڏا meansو مطلب آهي جڏهن توهان ياد رکو ته ٽوال واپس لٽڪائڻ. واضع طور تي ، اسان جو ساٿي ھن من پسند ۽ قسم واري موٽ ٻڌڻ لاءِ گھڻو ڪري رھيو آھي.
ذھني طور اسان جي جذبات کي ڀرڻ واري ڳالھ بابت ناھي ، پر اھو پنھنجو پاڻ ۽ ٻين جو فيصلو ڪرڻ واري طريقي کان واقف ٿيڻ بابت آھي. ذهن وڌائڻ اسان لاءِ وڌيڪ ذهني مدد ڪرڻ جو هڪ بهترين اوزار آهي ، ڇاڪاڻ ته جڏهن اسان پنهنجن خيالن سان خاموش ويٺا آهيون ، اسان سست ٿيڻ جي قابل آهيون ۽ انهي طرف ڌيان ڏئي سگهون ٿا جيڪو اسان جي دماغ ۾ ٿي رهيو آهي. مصلحت اسان کي پنهنجي گهڻن اندروني نازڪ آوازن کان واقف ڪري ٿي. اهو اسان کي پنهنجي ڪمال جي ضرورتن کي جاڳائيندو آهي ۽ اهي طريقا جيڪي اسان پنهنجي ڀائيواري ۽ ٻين پيارن کي مڪمل ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون.
ڪيترا دفعا توهان پنهنجو پاڻ کي ڪجهه ٻڌائيندي چيو آهي توهان کي بعد ۾ وڏي افسوس؟ ۽ اسان انهي شخص تي ڇو سخت آهيون جنهن کي اسان سڀ کان وڌيڪ پيار ڪندا آهيون؟ مان سمجهان ٿو ته اسان جا تمام گھڻا تعلقات ، ڇا اسان جي دوست ، زال مڙس يا ڪٽنب سان ، اسان جي ماضي جا حل ٿيل مسئلا ڪ bringن ٿا جن تي اسان کي اڃا ڪم ڪرڻ جي ضرورت آهي. مثال طور ، نن myپڻ ۾ ، منهنجو پيءُ هڪ الڪوحل هو ۽ اڪثر منهنجي دنيا قابو کان ٻاهر محسوس ٿي. ٻار وانگر ، مون گھر کي صاف رکڻ سان ڪنٽرول کي ورزش ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. پنهنجي جوانيءَ دوران ، مون کي يقين هو ته جيڪڏهن گهر مڪمل طور تي صاف هو ، اهو منهنجي پيءُ جي مڪمل گهرج جي خرابي کي پورو ڪري. ۽ هاڻي جڏهن آئون پنهنجي مڙس تي سختي ڪري رهي آهيان ، مون کي خبر پئي ته اڃا تائين منهنجي اندر هڪ نن girlڙي ڇوڪري آهي ، جيڪا منهنجي ماضي کان انهن معاملن جي ذريعي ڪمال جي تلاش ۽ ڪم ڪري رهي آهي.
ذهانت اسان جي رومانوي ساٿي سان پنهنجي تعلق ۾ ڪتب آڻڻ لاءِ هڪ قيمتي اوزار آهي. اھو اسان کي وڌيڪ مرڪزي ۽ پرامن ٿيڻ ۾ مدد ڪري ٿو ، تنھنڪري اسين canاڻون ٿا ته ڪھڙو شيون وڃڻ ڏيو ۽ پنھنجن ساٿين سان شيون ڪڏھن ڳالھين. ذهانت اسان کي تنقيد ، قابو رکڻ ۽ اسان جي ساٿي کي دفاعي پاسي رکڻ کان روڪي سگھي ٿي. ذهانت اسان کي خبر ڏياري ٿو جڏهن اسان کي پنهنجي زبان رکڻ جي ضرورت آهي ۽ جڏهن اسان کي پنهنجي ساٿي کي ڳالهائڻ گهرجي. مثال طور ، مراقبي دوران منهنجي مڙس جو بال ڪاپ پائڻ پسند نه هو جنهن کي مون کي تبديل ڪرڻ جي ضرورت هئي. منهنجو ردِعمل هن کي منهنجي پنهنجي پگهارون ۽ منهنجي ضرورت ڪمال جي گهرج سان هئي. ذھني مون کي پوئتي ھٽڻ ۽ ان کي ٺيڪ ڪرڻ جي خواھش کي ڇڏي ڏيڻ لاءِ ياد ڏياريو ، خاص طور تي جڏھن اتي ڪجھ اھڙو نه ھو جنھن کي درست ڪرڻ جي ضرورت ھئي. پر ڪڏهن ڪڏهن اسان کي پارٽنر سان ڪا پريشاني حصيداري ڪرڻ جي ضرورت آهي ، ۽ ذهني مدد اسان کي پنهنجي پياري واري کي شفقت واري انداز ۾ جواب ڏيڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي.
جيڪڏهن اسان غور ۽ فڪر سان باقاعده مشق ڪنداسين ، اسان پنهنجي زندگي ۽ زندگي ۾ انهن اوزارن جا انعام حاصل ڪرڻ شروع ڪنداسين. جئين اسان پنهنجي سوچن ۽ انهن کي پنهنجي ڪهاڻي ۽ زندگي سان سلهاڙيل ڪريون ٿا ، اسان پنهنجي ساٿي سان وڌيڪ ان جي اندر نازڪ آوازن بابت وڌيڪ کولڻ شروع ڪيو ٿا ۽ اسان انهن تي قابو ڪرڻ جي ڪوشش ڪيئن ڪري رهيا آهيون. هي اسان جي رشتي ۾ قربت پيدا ڪري ٿو. جڏهن اسان اسان جي فيصلن واري آوازن کان آگاهي ٿي سگهون ٿا ، اهو اسان کي پنهنجي ڀائيواري سان مهربان ٿيڻ جي ضرورت کي جاڳائي سگهندو ، جيڪا اسان کي پنهنجي پاڻ تي ۽ اسان جي برخلاف مهربان ٿيڻ ۾ مدد ڪندي. ۽ جڏهن اسان مهربان جي جڳھ کان ڪم ڪيو ، اسان پنهنجي زوج کي سنڀالڻ جي ڪوشش ڪرڻ ۽ انهن کان ڪمال جي اميد رکڻ بند ڪنداسين. ۽ انهي جي آزاد ٿيڻ جو حصو اهو آهي ته جڏهن اسان ٻين کي مڪمل هجڻ جي اميد نه رکون ٿا ، پوءِ اسان کي مڪمل طور تي صحيح ٿي وڃڻ جي ضرورت به نه آهي. مراقبت ۽ ذهني زندگي گذارڻ واريون مشقون آهن جيڪي اسان جي رومانوي تعلقات ۾ مدد ڪري سگهن ٿيون ، پر اهو پڻ بڻجي ٿو ته اسان اهو ماڻهو بڻجو جيڪو اسان هر ڏينهن ٿيڻ چاهيندا آهيون.
ونڊا شيئر: