پيار ۾ پئجي وڃڻ؟ پنهنجي ساٿي سان ٻيهر ڳنectڻ جا چار طريقا

پنهنجي ساٿي سان ٻيهر جڙڻ جو طريقو

هن آرٽيڪل ۾

آفيس تي ڪنهن سخت ڏينهن کان پوءِ ۽ بي نياز مسافر ، توهان پنهنجي گهرڀاتين سان آرام سان شام جو گهر اچڻ جو انتظار نٿا ڪري سگهو. پر جڏهن توهان دروازو کوليو ۽ رڙ ڪيو ، “مان گهر آهيان!” ڪو به ڏسڻ ۾ ڪونه ٿو اچي. گھر تباھ آھي ، ٻارن کي جهنگ وھي رھيا آھن ، ۽ باورچی خانه واري ٽيبل ، ھوم ورڪ ۽ گندگي برتن جي ڊھیر ھيٺ دفن ٿيل آھي. لڳي ٿو توهان ٻيهر رات جي ماني وڃائي ڇڏي.

غسل خاني جي رستي تي ، توهان جي ڀائيواري هڪ سمارٽ فون سان چپڪي وارن وارن ، اکين ۽ انگن کي ماضي سان صاف ڪيو. ”توکي ڏسي به خوشي ٿي ،“ توهان جواب ڏيو ، پر توهان جو سرڪش درميان دروازي سان ملي ٿو. خارش ٿي ، توهان پنهنجي شين کي ڇڏي ، ريجريٽر ڏانهن ، ۽ پنهنجو پاڻ کي سينڊوچ ٺاهيو ، پنهنجي ارد گرد جي تباهي کي نظر انداز ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. ٻارن سان نن smallڙي ڳالهه تي اڌ دل جي ڪوشش کانپوءِ ، توهان مٿو مٿي ڪيو ۽ پنهنجو پاڻ کي پنهنجي ڪمري ۾ بند ڪري ڇڏيو توهان جي وات ۾ خراب ذائقو سان. جئين توهان ٽي وي ريموٽ تائين پهچندا آهيو ، هڪ اداس سوچ اوچتو توهان جي دماغ ۾ ،ٽي وئي ، توهان کي توهان جي ٽريڪ تي هٽائي ڇڏي: “منهنجو ساٿي مون کي وڌيڪ پيار نه ڪندو. انهي ۾ اهو ڪئين آيو؟ “

جيڪڏهن اهو منظر واقفيت لڳي ، توهان اڪيلو نه آهيو. هڪ ڪنوينئر ٿراپسٽ جي حيثيت سان ، مون ڪيترن سالن کان هن گراهڪن کان هن ڪهاڻي جا بيشمار ورزن ٻڌا آهن. اهي مونکي اڪثر چوندا آهن ته اهي ”پيار مان نڪري ويا آهن“ ، پر حقيقت ۾ اهو ناهي ٿيو. جوڙو اوچتو ئي نه outرندا “پيار کان پري” ٿيڻ. بلڪه اهي وقت سان گهٽ رفتاري سان وڌڻ ويجهن ٿا. اهو ڪيترن ئي گم ٿيل موقعن جي ڪري هڪ ٻئي سان ڳن toڻ جي نتيجي ۾ ٿيندو آهي. پهرين ته ، اهي وڃايل رابطا ڪڏهن ڪڏهن هوندا آهن ، پر آهستي آهستي اهي عادت بڻجي ويندا آهن ، ۽ آخرڪار اهي معمول بڻجي ويندا آهن.

جڏهن فاصلو هڪ رشتي ۾ جڙندو آهي ، ڀائيواري شايد پنهنجو پاڻ کي اڪيلو ، ڇڏڻ ، الڳ ۽ ڪڙو محسوس ڪري سگھن ٿا. ناڪاري ذهنيت ۾ اسي پيا ، اهي شايد مڪمل طور تي ڳن tryingڻ جي ڪوشش کي ڇڏي ڏين. پر سڀ وڃايل نه آهن. اهو ممڪن آهي جوڙن کي ڳنectڻ لاءِ. اهم ٻنهي ڀائيوارن لاءِ صورتحال تي ضابطو آڻڻ لاءِ آهي ، اهڙا قدم کڻڻ جيڪي ڪنيڪشن جي پهرين نشاني تي پوئتي هٽڻ بدران بامقصد رابطن جي طرف هجن.

منهنجي مشق ۾ ، آئون اڪثر جوڑوں کي وٺڻ جي صلاح ڏيان ٿو چار مخصوص عمل جيڪي انهن کي هڪ ٻئي سان ٻيهر ملائڻ ۾ مدد ڪري سگھن.

1. معلوم ڪرڻ لاءِ سوال پڇو_ تصديق نه ڪرڻ

پنهنجي ساٿي ۾ حقيقي دلچسپي ڏيکارڻ ٻيهر ملائڻ لاءِ هڪ اهم پهريون قدم آهي. پنهنجي ساٿي جي ڏينهن جي باري ۾ پڇڻ - ڇا انهن چيلينجن سان انهن جو مقابلو ڪري رهيا آهن يا جيڪي سٺو ٿي رهيا آهن - توهان کي ٻيهر ملائڻ ۾ مدد لاءِ گهڻو ڪري سگهن ٿا. جوڙي جيڪي گهڻو وقت تائين گڏ رهيا آهن ، اڪثر اهي ڳالهيون stopيرائي ڇڏيندا آهن ، ڀانءِ ته اهي پهريان ئي سڀ ڪجهه knowاڻيندا آهن toاڻڻ به آهي. پر اهي وڃايل رابطا آهن. انهن سوالن جي وقت ۾ تعمير ڪرڻ جي شعوري ڪوشش ٺاهيو (ڪافي تي صبح جو ، ڏينهن جي دوران ڪاپيون يا اي ميلز ، جيڪو ڏينهن توهان لاءِ ڪم ڪندو آهي) ۽ واضح ڪيو ته توهان واقعي wantاڻڻ چاهيندا آهيو- توهان صرف تصديق ڪرڻ لاءِ نه پڇي رهيا آهيو توهان ڇا ٿا سوچيو توهان پهريان ئي knowاڻو ٿا.

2. بهادر ٿيو پر ضعيف

جڏهن توهان کي پنهنجي تعلق بابت خدشا آهن ، انهن خدشن بابت پنهنجي ساٿي کي کولڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو. ڇا ٿيندو جيڪڏهن اهو ويڙهه ڏانهن روانو ٿئي ٿو - يا وڌيڪ خراب ، ٽوڙڻ لاءِ؟ ڇا اهو بهتر نه آهي ته کڏي تي پٿر هڻڻ کان پاسو ڪجي؟ هڪ لفظ ۾ ، نه. توهان جي خدشات کي روڪي هڪ سنگين غلط فهمي آهي جيڪا توهان جي رشتي کي نقصان پهچائي سگھي ٿي. پنهنجن خدشات کي ونڊڻ جي بهادري جي ضرورت آهي ڇو ته اهو توهان جي تعلق کي ڪمزور واري حيثيت ۾ رکي ٿو ، پر جيڪڏهن توهان پنهنجي ساٿي سان ٻيهر جڙڻ چاهيو ته کولڻ ضروري آهي.

منهنجي گراهڪن کي هن اهم قدم کڻڻ ۾ مدد لاءِ ، آئون هڪ ٽيڪنالوجي جو استعمال ڪندس سوفٽ اسٽارٽ اپ ، جيڪو ڊاڪٽر جان گوٽمن پاران قائم ڪيل ، گٽمن مڊوج ڪپلس ٿراپي جو باني. سوفٽ اسٽارٽ اپ هڪ مشڪل گفتگو کي اهڙي طريقي سان کولڻ جي حڪمت عملي آهي جيڪا توهان جي ساٿي تي تنقيد يا الزام لڳائڻ کان پاسو ڪري ٿي. یہ ایک انتطامی بیان کے ساتھ کھلتا ہے ، 'میں حال ہی میں پریشان رہا ہوں ، یا' میں حال ہی میں تنہا رہ گیا ہوں اور یاد آ رہا ہوں ، 'کے بارے میں کچھ بتاتا ہے۔' اڳيون ، توهان صورتحال بيان ڪيو ، ڌيان ڏيندي جيڪا توهان جي جذبات جو سبب بڻجي رهي آهي - پر ائين نه ته توهان جي ساٿي تي الزام وجهي. مثال طور ، آئون جنهن شخص کي افتتاحي منظر نامي ۾ بيان ڪيو آهي شايد ڪجهه هن ريت چوي ٿو ، “جڏهن آئون گهر پهچان ٿي ، مان واقعي ٿڪجي ويو هوس ۽ ڪم مان زور ڏيندس. جڏهن مون ٻارڙن کي ڊوڙي ڏٺو ۽ گهر ڪيئن خراب ٿي ، اهو صرف شين کي وڌيڪ خراب ڪيو. آخري قدم اهو ڳالھائڻ آهي ته جيڪو توهان کي گهربل آهي يا چاهي ٿو: “جيڪو آئون واقعي ڏسي رهيو هوس ، توهان سان هڪ آرامده شام ​​هئي.” هتي خيال اهو آهي ته مخصوص ڪم جي فهرست نه ڏيو جيڪا توهان کي توهان جي ساٿ جي ضرورت آهي (ٻارن کي بستر تي رکو ، طعام وغيره ڏيو). توهان جي ساٿي لاءِ اها toاڻڻ وڌيڪ ضروري آهي ته توهان اصل ۾ ڇا ٿا چاهيو ـ هڪ اهم ڪنيڪشن جيڪو توهان جي سوچن کان گهڻو ڪري ياد اچي ويندو آهي.

3. تعريف ظاهر ڪريو

جڏهن اسان وقتي طور تي پنهنجن ساٿين کان تعريف حاصل ڪندا آهيون ، اسان واپس ڏيڻ ۾ گهڻو سٺا رهڻ لڳندا آهيون. ٻئي طرف ، جڏهن اسان پاڻ کي ساراهڻ جو احساس رکون ٿا ، اسان خود پنهنجي قدرداني جو اظهار ڪندي ڏا stو ڪنجوسي ڪن ٿا.

جيڪڏهن توهان جو تعلق تعريف جي راهه ۾ پئجي ويو آهي ، هن کي ڪوشش ڪريو: پنهنجون اکيون بند ڪريو ۽ پنهنجي ساٿي سان گذريل هفتي بابت سوچيو. سڀني لمحن تي رکو جيڪو توهان جو ساٿي توهان لاءِ هو ، توهان لاءِ ڪجهه سٺو ڪيو ، يا ڪجهه چيو جيڪو توهان کي مسڪرايو. هاڻي پنهنجو پاڻ کان پڇو ته ڇا توهان انهن لمحن ۾ پنهنجي ساٿي جي خواهش جو اظهار ڪيو. جيڪڏهن نه ، اهي وڃايل رابطا آهن جيڪي توهان خوشيءَ سان ظاهر ڪرڻ جي ڪوشش ڪري شعوري طور تي آسانيءَ سان مرمت ڪري سگهندا.

مان پنهنجي شادي مان هڪ مثال شيئر ڪرڻ پسند ڪريان ٿو. منهنجو مڙس صبح جو سوير هر وقت ڪم لاءِ نڪرندو آهي. جڏهن هو پنهنجو ڪافي ٺاهيندو آهي ، هو هميشه منهنجي لاءِ ڪافي ڪندو آهي تنهنڪري مون کي جڏهن ڪو جاڳندو آهي ته اتي هڪ گرم ڪپ منهنجو انتظار ڪندو آهي. اهو هڪ نن gestڙو اشارو آهي ، پر اهو منهنجي صبح جي رش مان ڪجهه قيمتي منٽ گهمائي ٿو ۽ منهنجي ڏينهن کي رڳو ٿورو گهڻو پاگل بڻائي ڇڏي ٿو. وڌيڪ ضروري طور تي ، اهو مون کي ڏيکاري ٿو ته هو مون بابت سوچي رهيو آهي ۽ منهنجو قدر ڪري ٿو. تنهنڪري هر صبح مون هن لاءِ سندس تعريف جو اظهار ڪندي هن کي هڪ متن موڪليندي هن جي مهرباني سان ڪافي جي ڪپ جو شڪر ڪيو

4. گڏ وقت گذارڻ

اهو شايد لڳي ٿو توهان پنهنجو ساٿي سان گهڻو وقت صرف ڪريو ڇاڪاڻ ته توهان هن کي هر ڏينهن ڏسي رهيا آهيو. پر هي ڪيترو وقت پنهنجي ساٿي سان ڳن connectingڻ جي معنى ۾ خرچ ڪيو ويندو آهي؟ ڪيترائي جوڙا هڪ ٻئي لاءِ وقت ڳولهڻ جي جدوجهد ڪندا آهن ڇاڪاڻ ته هو هميشه ٻين وقت جي وعدن کي اوليت ڏيڻ جي اجازت ڏيندا آهن. منهنجي عملي نموني ۾ ، آئون اڪثر جوڑوں کي پڇان ٿو ته وقت جو گهڻو وقت انهن کي هر هفتي سان ڳن connectingڻ ۾ خرچ ڪرڻو آهي. اسان اڪثر سيڪنڊ سان شروع ڪريون ٿا ، پوءِ منٽن تائين ڪم ڪريون ٿا ، ۽ آخرڪار ڪلاڪن تائين پهچن ٿا. هڪ دفعو اسان وٽ ڪلاڪ لڳندو آهي ، اسان جي مشاورت جي سيزن جي تعدد گهٽجڻ شروع ٿي وڃي ٿي. ڊاڪٽر گوٽمن سفارش ڪري ٿو ته شريڪ هر هفتي هڪٻئي سان وقت جا ”5 جادوئي ڪلاڪ“ خرچ ڪن. اهو سڀ کان پهريان شايد گهڻيون لڳي ٿو ، پر اهو توهان جي پارٽنر سان ٻيهر ڳن forڻ جو هڪ بهترين فارمولا آهي.

ونڊا شيئر: