پيار ڪرڻ ۾ ingلڻ بدران کلي پوڻ

پيار ٿي وڃڻ

هن آرٽيڪل ۾



منهنجي زال هيلين ۽ مان ٻئي knewاڻون ٿا ته اسين ”محبت ۾“ نه هئاسين جڏهن اسان شادي ڪئيسين. اسان هڪ ٻئي سان پيار ڪيو ۽ اسان ضرور عاشق مزاج آهيون. پر اسان انهي inار ۾ نه هئاسين اوچتو پيار جيڪا ميڊيا ۾ اڪثر مثالي طور تي ٿي چڪا آهن. هاڻ 34 سال بعد آئون اڪثر سندس زندگي ۾ هئڻ بابت شڪرگذار ڪري ٿو. آئون اهو ڪري سگهان ٿو هفتي ۾ گھٽ ۾ گھٽ ڪيترائي. جڏهن هوءَ ڪمري ۾ داخل ٿي ، آئون اندر روشن ٿي ويس. هوءَ مون کي هن جو ”روح ميٽ“ سڏيندي آهي ۽ قسم کڻندي آهي ته مون کي هن سان گڏ رکڻ جي ڪوشش ڪئي وڃي جيڪڏهن پٺيان واري زندگي آهي. پوءِ اهو ڪيئن ٿيو؟ ڇا ٿيو اهو هو ته اسان ٻئي هوشيار هجون - ڪافي هوشيار پيار جي حقيقي نوعيت کي سمجهڻ لاءِ ۽ ان کي وڌڻ جي ضرورت ڇا هئي. اسان اهو سمجهيو ته اسان کي وقت سان گڏ پنهنجي عياشي کي پائڻ لاءِ مهارت ۽ نظم و ضبط جو استعمال ڪرڻ جي ضرورت آهي. اسان لاءِ پين ۾ ڪا به فليش نه!



برداشت واري محبت کي پوکڻ ۾ ڇا وٺندو آهي؟

1982 ۾ هندستان ۾ هڪ دلچسپ مطالعو ٿيو. گپتا ۽ سنگهه ڏهن سالن کان وڌيڪ نئين شادي وارن ٻن گروهن جو باخبر رهيو ۽ انهن جو مقابلو رابن محبت اسڪيل تي ڪيو. هڪ گروهه پيار لاءِ شادي ڪئي ۽ ٻيو ڇاڪاڻ ته اهو بندوبست ڪيو ويو هو. توهان اندازو لڳائي سگهو ٿا ته ڇا ٿيو. اهو هر وقت ۾ کچڙو ۽ ڇانو هو.

پيار ۾ شروع ڪيل گروپ وڏي شرافت سان شروع ٿيو ۽ بندوبست گروپ تمام گھٽ شروع ڪيو. 5 سالن ۾ اهي برابر جي برابر هئا. 10 سالن ۾ ، ترتيب ڏنل گروپ 60 واري ڏهاڪي ۾ روبن محبت اسڪيل تي ۽ محبت گروپ ۾ 40 جي ٽائيٽل ۾. اهو ڇو هو؟



هڪ باهمي تعلق سبب ثابت نه ڪندو آهي پر آئون انهي جي تعبير ڪندس ته پيار ڪندڙ جوڙن هڪ غلط بنياد سان شروع ڪيو: محبت جي شروعات اوپرييا هڪ جوڙي کي سوچي ٿو ته مستقبل جي محبت آساني سان اچي ويندي. انهن کي هن کي پوکڻ ۽ محفوظ ڪرڻ لاءِ گهڻي محنت نه ڪرڻي پوندي. جڏهن بجليءَ جي ورڇ شروع ٿيندي آهي ۽ اڻ couplesاتل جوڑوں هڪٻئي کي ڀورڻ شروع ڪندا آهن ، تڏهن ناڪاري جذبات جمع ٿي ويندا آهن. الزام لڳائڻ ۽ شرم ڪرڻ رشتي کي ختم ڪري ٿو.

ٻڌو ته اسان جي انگريزي نحو بي معنيٰ ڪيئن ظاهر ٿي آهي. اسان ”پيار“ ۾ اچي وياسين. اهو اسان کان ٻاهر آهي. شايد اهو خدائي طور تي “ٿيڻو هو.” اها نحو ظاهري آهي ته اسان ان جا ذميوار نه آهيون. جيڪڏهن ايليوس عمارت ڇڏي چڪا آهن ته اسان قسمت کان ٻاهر آهيون.

پيار جي هڪ حقيقت چيڪ

اولهه ۾ تقريبن اڌ شادي ڪرڻ طلاق ۾ ختم ٿي وينديون. ان جو اهو مطلب ناهي ته ٻيا اڌ نعمتن ۾ آهن. ڪيترائي جوڑوں ٻارن لاءِ گڏ رهندا آهن. ٻيا محسوس ۾ رھڻ ۾ مشغول محسوس ڪن ٿا ڇالاءِ ته اھي جدا ٿيڻ جي متحمل نٿا ٿي سگھن. ان جو مطلب اهو ٿيو ته صرف ڪجهه اقسام جا جوڙا شوق کي زنده رکي رهيا آهن. اها هڪ سونهري حقيقت آهي.



پيار جي هڪ حقيقت چيڪ

جيڪڏهن “نارمل” جو مطلب آهي ته توهان آخرڪار هڪ ناخوشگوار تعلقات ۾ ختم ٿي ويا ، پوءِ توهان کي معمول کان وڌيڪ هوشيار ٿيڻ جي ضرورت آهي

فرض نه ڪيو ته تون سدائين آهستي آهستي پيار واري حالت ۾ وڙهي سگهين ٿو. ويچار ڪيو ته اهو بهتر هوندو ته محبت جي جذبي کي مسلسل پيدا ڪيو وڃي.



۽ ڇا جذبات آهن؟ صحيح پر حقيقي نه پر رومانس پسندي وارو سچ آهي ته اهي دماغ جي جسم جا ريفڪس آهن. پيار جو جذبو آڪسيٽوسن ، ويسوپريسين ۽ ڊپومين نيورو هورمونز جي ڇڏڻ شامل آهي. نيورو سائنسدانن نقشي کي طئي ڪيو آهي ته دماغ جا ڪهڙا حصا شامل آهن. هي گيڪي حاصل ڪرڻ جو سبب اهو آهي ته اها اسان کي ڇا ڪرڻ جي ضرورت بابت نموني ڏي ٿي.

هڪ باغ جو پورو استعارو آهي

انهي جي باري ۾ سوچيو. توهان وٽ توهان جي لاشعور ۾ هڪ باغ هيٺ آهي. توهانجا گهڻا جذبا هن باغ مان وڌندا آهن. تنهنجي ساٿي پڻ هڪ آهي. جيڪڏهن توهان آڪسائيٽوسن جو ٻج جو فصل چاهيو ٿا ته پوءِ توهان کي ٻنهي باغن کي پوک ۽ آبپاشي ڪرڻ جي ضرورت پوندي. توهان کي هن کي تجربن کي کارائڻ جي ضرورت آهي جيڪا ويجهي ۽ انساني گرمي جي احساس کي اڀاري ٿي. ان تجربن ۾ جسماني يا جنسي رابطي شامل ٿي سگھي ٿي پر اڪثر بالغن کي ذھني قسم جي رابطي جي وڌيڪ ضرورت هوندي آھي. توهان جي پارٽنر جي دماغ ۾ ذاتي معنيٰ ۽ خواهشن کي Yourاڻڻ جو شوق مند پئسو توهان جي ڀائيواري جي باغ کي سڀني کان وڌيڪ خوشحال مواد آهي. تجسس شايد رشتي جي لحاظ کان سڀ کان وڌيڪ هيٺيان وسيلا هوندو آهي.




غير تعاونگار ساٿي

هڪ باغ جو پورو استعارو آهي

پر جيڪڏهن توهان وٽ باغيچہ آهي ته اهو صرف سهيڙ ۽ ڀاڻ ڏيڻ لاءِ اڃان ڪافي ناهي. توهان کي انهي کان به بچائڻو آهي. مٽي ۽ حيوانات کي ٻاهر رکڻ جي ضرورت آهي. اسان جي سولي تعلقات ۾ هڪ ٻڙي وانگر ٻڙي قوت آهي جيڪا محبت کي ڇڪي سگهي ٿي. اها وڌي ويندي آهي آئيو يا ڪانڊوز وانگر جيڪڏهن اسان هن کي پوئتي نه رکون ها. اهو رشتي ليکڪ کان مشهور نه آهي پر اهو شايد ڪنهن ٻئي عنصر کان وڌيڪ ناڪام شادي شادين جو سبب بڻجندو آهي. نفسيات جا فزيولوجسٽ انهي کي ”غير فعال موڙ“ چوندا آهن

اهو ڪم ڪيئن آهي؟

جيڪڏهن اسان نااهل ٿيڻ کان ايترو ڊ afraidون ٿا ته اسان پاساجي طور تي پنهنجو ساٿي اسان کي درخواستن جي بدران حڪم ڏئي ڇڏيون ٿا ، اسان سان ڳالهين جي بدران ضابطا ڏيو ، اسان کي ٻڌايو ته اسان کي پڇڻ جي بدران اسان ڇا سوچيو يا محسوس ڪيو ، اسان جي جملن ۾ مداخلت ڪريو يا اسان کي انجام ڏيو انهن جي ٽائيم ٽائيم تي اسان جي بدران هوليپ ۽ & hellip ؛ ۽ انهي کان پوء اسان آخرڪار حڪومت ڪنداسين جيڪو اسان جو ساٿي اسان جي بدران جي اميد ڪري ٿو. جڏهن اهو ٿئي ٿو اسان لاشعوري ڳولڻ لاءِ پنهنجي حفاظت تي حاوي ٿيڻ شروع ڪريون ٿا. اسان جو دفاعي نظام ختم ڪري ٿو.

اسان هڪ محفوظ روبوٽ بڻجي چڪا آهيون. ڪيترا ماڻهو توهان ٻڌو آهي “مون کي خبر ناهي ته آئون وڌيڪ ڪير آهيان!” ؟ 'مون کي خبر ناهي ته آئون ڇا چاهيان.' ”مون کي لڳي ٿو ته آئون گھمي رهيو آهيان!“ ”مان محسوس ڪري رهيو آهيان ته آئون ٻڏي رهيو آهيان!“ اھي سڀ آخر جي اسٽيج جون علامتون آھن جن کي مان سڏان ٿو 'رشتي ڌاريوزيشن.'

غير فعال نمائش باغن کي مڪمل طور تي hasڪي ڇڏيو آهي. هن نقطي کان پهريان معاملا شروع ٿيڻ وارا آهن ڇاڪاڻ ته اهو محسوس ٿيندو آهي oxygenڻ ته آڪسيجن ۽ زندگي انسان ۾ واپس منتقل ٿي رهي آهي.

اها توهان جي ذميواري آهي ته توهان جو ساٿي کي منهن ڏيڻ جي لاءِ جڏهن هو توهان جي حدن ۾ مداخلت ڪري. ڀائيوار جيڪي ائين ڪندا آهن هنن جا بهتر تعلقات آهن. مون هن تي هڪ سروي سان تحقيق ڪئي آهي جيڪا مون سوين جوڙن کي ڏني آهي. مان هر پارٽنر کان چوان ٿو ته اهي پنهنجي ٻئي ساٿي کي هڪ منفي بيان ڏيڻ لاءِ بيڪار بيان ڏيڻ جو تصور ڪن. (مثال جي طور تي ”مان توهان سان گڏ وڃڻ کان انڪار ڪريان ٿو“ يا ”مان ڪڏهن به راضي نه ٿيو آهيان“). اهڙي انڪار ڪرڻ جو تصور ڪرڻ کان پوءِ مان انهن کي پنهنجي پريشاني جي ماپ ڪرڻ لاءِ چوندو آهيان.

نموني واضح آهي.

پارٽنر جيڪي نن partnerڙي پريشاني ڪن ٿا پنهنجي ساٿي کي رد ڪرڻ وارا اهي آهن جن جا ويجها تعلقات آهن. اهي بهترين گفتگو ڪن ٿا. شريڪ ڪندڙ جيڪي پريشان آهن ڇاڪاڻ ته رد ڪرڻ “سٺو” ناهي هوندو اهي آهن جيڪي ڳالهه ٻولهه نه ڪري سگهندا آهن. اهو بيحد پيراهو آهي.

مضبوط حدون ويجهو ڪرڻ جي ڀلائي لاءِ مدد ڪن ٿيون

اهي غير فعال نمائش جاري رکندا آهن.

پر ترسو. ياد ڪرڻ لاءِ ٻيو ڪجهه آهي ٻه باغ آهن ، هڪ نه. ها توهان کي ضرورت آهي جاج کي اسان کان ٻاهر رکڻ جي. تنهن هوندي ، توهان پنهنجي ساٿي باغ ۾ ٻج تي چڙهڻ نه ٿا سگهو.

جيڪڏهن توهان پنهنجي ساٿي کي غلبه حاصل ڪندي ۽ کيس ذلت ڏياريو ته پوءِ توهان نقصان جو باعث بڻجي رهيا آهيو. جڏهن توهان معزز ۽ هوشيار هوندا ته پوءِ رشتو محفوظ ٿي ويندو آهي. مون عملي طور ڪيترن ئي جوڙن کي تربيت ڏني آهي جن کي آئون تعاون وارو محاذ چوندو آهيان. هن قسم جي ويڙهاڪ ۾ هڪ ساٿي شامل ٿئي ٿو ٻئي ساٿي کي پنهنجي حد دخل اندازين کي درست ڪرڻ جي مشق ڪرڻ جي لاءِ. جوڙو جيڪي اهو ڪندا آهن گهڻو ڪري گهڻو ڪري مشهوري ۾ واڌ جو تجربو ڪري ٿو. مون ڏٺو آهي ته جدا جدا جوڑوں پنهنجو لاڳاپو ٻيهر حاصل ڪري رهيا آهن ۽ مذڪوره تنازعات تي ڪوآپريٽو تصادم جي مشق ڪندي هڪ ڀيرو ٻيهر پوئتي ٿي رهيا آهن.

تنهنڪري توهان آهيو. توهان جي هڪ چونڊ آهي. توهان يقين ڪري سگهو ٿا ته جادوءَ ۾ وجهن ٿا يا توهان يقين ڪري سگھو ٿا ته توهان ڪجهه پيدا ڪري سگهو ٿا. جيڪڏهن توهان پنهنجي تعلق جي شروعات ۾ پيار ۾ پئجي ويا ، پوء اهو ٺيڪ آهي. اهو هڪ خوشگوار ۽ اڪثر عارضي مرحلو آهي. مان صرف اهو عرض ڪري رهيو آهيان ته جيڪڏهن توهان جو جذبو زخمي ٿي پيو ته پيار تي ڀروسو ڪرڻ تي ڀروسو نه ڪريو. توهان کي وڌيڪ دانشمند ۽ تخليقي هئڻ جي ضرورت پوندي.

مان لفظ تخليقي استعمال ڪنديو آهيان ڪنٽرول ڪرڻ جي معنيٰ ۾ نه پر پيار کي پرورش ، تحفظ ۽ افزائش جي احساس ۾. پوترتا ڪافي محنتي ۽ خود اختياري جو ڪم وٺي ٿو. پر اهو سال کانپوءِ ٻجندڙ فصل حاصل ڪري ، ڏهاڪي کانپوءِ ڏهاڪي. هيلين ۽ مان هينئر ئي اهو مزو وٺي رهيا آهيون. اسان اميد ٿا ڪيون ته توهان پڻ ڪري سگهو ٿا.