ڳالھ ٻولھ لاءِ محفوظ پناھ گاھ بڻجڻ

-ان- هڪ محفوظ-پناهگاهه-رابطي لاءِ بڻائڻ

”اسان ڪڏهن به وڌيڪ نه ڳالهايو“ يا ”اسان وٽ مواصلاتي مسئلا آهن“ اڪثر جواب آهن مان ٻنهي جنسن کان ٻڌندو آهيان جڏهن مان پڇان ٿو ”توهان کي علاج لاءِ ڇا آڻين؟“ يقينن ان بابت مايئريا بنيادي سبب آهن ۽ ٻنهي ڌرين جو پنهنجو هڪ نسخو آهي ته ائين ڇو آهي. انهن جي خيالات ۽ احساسات سيشن ۾ پروسيسنگ جي تقاضا ڪندا آهن ، ٻنهي جو لاڳاپو متحرڪ ۾ بصيرت کي وڌائڻ ۽ هڪ ٻئي کي 'ٻڌو' ۽ ٻئي بابت سکڻ جي قابل هجڻ لاءِ. مون ڪيترن ئي چاليهن کان اڳ هڪ رويي جو پروفيسر جملو استعمال ڪيو ، ”پنهنجي ڪوڏر کي Knowاڻو“ ، جنهن کي مون ڳايو آهي.

پر ، توهان پنهنجو critter ڪيئن knowاڻي سگهو ٿا ، جيڪڏهن توهان هن کي نٿا ٻڌو يا هو پنهنجي پاڻ کي کليل ، ايمانداري يا حفاظت سان حصيداري نٿا ڪري سگهن؟ ”ٻڌڻ“ مواصلات جو اهم حصو آهي ۽ ، اڪثر آهي ، ڇا غائب آهي جڏهن ته هر ماڻهو محسوس ڪندو آهي thoughڻ اهي محاورا واري ڀت تي ڳالهائي رهيا آهن.

ڳالھ ٻولھ لاءِ محفوظ پناھ گاھ ھئڻ

منهنجي صلاح واري سيشن ۾ سڀ کان پهريان ، “توهان جي سمجهيل” کي knowingاڻڻ ۽ گفتگو ڪرڻ جي سفر ۾ غور ويچار لاءِ بنيادي اصول بيان ڪندو آهيان. مون کي جوڙن کي دعوت ڏيان ٿو ته اهي خيال ڪن ته اهو ”گفتگو“ ڪرڻ ڪيترو آسان آهي ۽ انهن کي ڪيترو وڌيڪ صحيح محسوس ٿئي ٿو ، جڏهن انهن وٽ هڪ محفوظ پناهگاهه (گهر) آهي جنهن ۾ اهي پنهنجو خواب ، شڪايتون ، خوف ، ساراهه ۽ ٻيا سڀ حصو شيئر ڪري سگهن ٿا. جيڪي هڪ تعلق ۽ انسان ۾ هجڻ جي ڪري.

ياد رکو ، “احساسات ڪڏهن به صحيح يا غلط نه هوندا آهن ، اهي بس هوندا آهن” ۽ جڏهن اهي هڪ محفوظ گهر هوندا جنهن ۾ رهڻ ، وضاحت جا اصول ۽ تڪرار ختم ٿي ويندا آهن.

آواز آسان! تنهن هوندي به پهريان ، ٻنهي ماڻهن کي پنهنجن ساٿين جي احساسن لاءِ پنج عام رد عمل کي ختم ڪرڻ جي فن تي عبور حاصل ڪرڻ گهرجي جيڪي اڪثر موضوعاتي فلٽر ذريعي (اڻيا ويندا آهن (اڪا: “baggage” and “triggers”).

ترقي جي جڳهه پيدا ڪرڻ جو بنيادي معيار آهي ، سمجهه ، شفقت ۽ همدردي ، اهو هر ساٿي کي پنهنجن خوفن ، ماضي جي حفاظت ۽ بيچيني کي وسعت ڏي ٿو. . . تمام راند ڀڃڻ وارا مباشرت ، جذباتي طور تي ارتقا پذير ۽ محفوظ رشتي کي پورا ڪرڻ.

رابطي لاءِ هڪ محفوظ گهر شامل ناهي:

تنقيد- مثال: ”توهان ڪڏهن به مطمئن نه هوندا. توهان ڪڏهن به صحيح نٿا ڪريو.

الزام- مثال: “ اها توهان جي غلطي آهي ڇاڪاڻ ته توهان ڪڏهن به وقت تي نه آهيو.

دفاع- مثال: ”مان ان بابت ڳالهائڻ نه ٿو چاهيان.“ “مون اهو نه چيو!

مثال - مثال: ”مان knowاڻان ٿو ته بھترين ڇا آھي. جيڪو مان چوان ٿو وڃان ”

فيصلو- مثال: ”توهان به انهي وانگر عمل ڪيو ڇو ته توهان هڪ جمهوريت پسند (جمهوريه) آهيو.“

يار ويس!

جڏهن ته اهو ڏسڻ آسان آهي ته اسان سڀ ڪيئن ڪنهن يا انهن سڀني لڪائي هنڌن ڏانهن ويندا آهيون جڏهن اسان جو ساٿي انهن جي ضرورتن ، خواهشن يا خواهشن کي ٻڌائڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي. اسان کي خطرو محسوس ٿئي ٿو. تنهن هوندي ، گراهڪن پاڻ ۽ پنهنجي ساٿين جي باري ۾ وڌيڪ سکڻ لاءِ وڌيڪ احساس آزادگي ، صداقت ۽ تجسس ٻڌايو آهي جڏهن گھٹنے واري (۽ بنيادي) پاڻمرادو جواب: تنقيد ، الزام ، دفاع ، انا ، ۽ فيصلو ارادن جي ڪثرت مان ختم ٿي ويا آهن. بند ڪرڻ بجاءِ محبت کي ٽوڙڻ جي.

اهو هميشه اسان پاڻ تي حملو ڪندي محسوس نه ڪندو آهي جڏهن اسان ”محسوس ڪيو“ حملو ڪيو ، پر جڏهن اسين ذهانت تي عمل پيرا آهيون (خود آگاهي) ، انهي مقصد لاءِ خدمت ۾ انهن تباهي واري جوابن کي ڀوڳڻ آسان ٿي ويندو آهي. هڪ وڌيڪ پيار وارو رشتو ، ذڪر نه ڪرڻ ، اندر امن جو هڪ بلند احساس.

ونڊا شيئر: