ڇو ته توهان جي شادي جو انتظام ايترو ئي اهم آهي جيترو انفرادي خواهش جي طلب ڪرڻ

ڇو ته توهان جي شادي جو انتظام ايترو ئي اهم آهي جيترو انفرادي خواهش جي طلب ڪرڻ مون پنھنجي زندگيءَ جا آخري ڪجھھ سال گذاريا آھن پنھنجي بائيپولر ڊسمر ۽ لاڳاپيل مسئلن کي منظم ڪرڻ لاءِ ڌيان ڏيڻ جي ڪوشش. مون کي بهتر ٿيڻ چاهيو. مون کي پڻ بهتر ٿيڻ جي ضرورت آهي. اتي ڪيترائي سبب هئا جن مون کي ڌڪايو، پر مکيه سبب منهنجي زال ۽ ٻار هئا. جڏهن مون انتظام حاصل ڪيو، مون کي هڪ حادثي جو احساس هو جنهن مون کي منهنجي ٽريڪ ۾ مري ويو. مون کي ڪجهه وساري ڇڏيو هو، منهنجي شادي. اهو ڪجهه نه هو جيڪو مون ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. حقيقت ۾، مون پنهنجي سموري ذهن کي پنهنجي بائيپولر ڊسمر، پريشاني ۽ PTSD جي انتظام ڪرڻ جو بنيادي سبب اهو هو ته اهي منفي اثرات منهنجي زال ۽ منهنجي وچ ۾ لاڳاپا تي هئا. انهن اسان جي محبت کي دٻايو ۽ اسان جي عزم کي ڪمزور ڪيو. ٻاهر

هن آرٽيڪل ۾

اسپتال ۾ صفائي

انهي عدم استحڪام مون کي ڏيکاريو ته مون کي پنهنجي زندگي ۾ تبديلي آڻڻ جي ضرورت آهي. منهنجي آخري رهائش هڪ داخل مريض علاج جي سهولت ۾، ٽي سال اڳ، ڪڪ آف پوائنٽ طور ڪم ڪيو. مون تقريباً سڄو وقت اتي جي ٻين رهاڪن سان ڳالهائڻ ۽ سندن ڪهاڻيون گڏ ڪرڻ ۾ گذاريو. اهي سڀ مختلف هئا، پر انهن سڀني مون کي ساڳيو ئي ٻڌايو. مان پنهنجي مسئلن کي منظم ڪرڻ جي ڪوشش ۾ ڏاڍو غير فعال هو. مان سڀ صحيح ڪم ڪري رهيو هوس. مان دوا وٺي رهيو هوس، مان علاج ڪرڻ وارو هوس، ۽ مان بهتر ٿيڻ چاهيان ٿو. مسئلو اهو هو ته مان اهي سڀ شيون ڊاڪٽر جي آفيس ۾ ڇڏي رهيو هوس جڏهن مون ڇڏي ڏنو ۽ انهن کي گهر نه ورتو.

ان جي بدران، مون پنهنجي مسئلن جي مڪمل قوت پنهنجي زال ڏانهن گهرايو.

منهنجي مايوسي واري قسطن دوران، مان پاڻ کي بار بار ڳوڙها ڳاڙيندو محسوس ڪندس. خودڪشي جا خيال منهنجي ذهن ۾ ڊوڙندا ۽ مون کي خوفزده ڪري ڇڏيندا ته مان ٻي ڪوشش ڪري سگهان. مون پنهنجي زال جي آرام لاءِ منٿ ڪئي پر ڏٺم ته هوءَ ڪڏهن به مون کي ڪافي نه ڏئي سگهي. مون کي ڌڪيو، ڇڪيو، ۽ هن لاء درخواست ڪئي ته مون کي ڪجهه وڌيڪ ڏيو. مون کي هن جي ضرورت هئي ته مون کي اهو سڀ ڪجهه ڏئي جيڪا هوءَ ان اميد ۾ هئي ته اهو منهنجي اندر جو سوراخ ڀريندو ۽ خودڪشي جي سوچن کي ڌوئي ڇڏيندو. هوءَ مون کي ان کان وڌيڪ نه ڏئي سگهي هئي جيترو هوءَ اڳ ۾ ئي هئي. اهو ڪافي نه هجي ها جيڪڏهن هوءَ هجي ها. پاڻ کي سوراخ مان نڪرڻ ۾ مدد ڪرڻ جا طريقا ڳولڻ بدران، مان هن کي نقصان پهچائي رهيو هوس. آرام لاءِ منهنجو زور هن کي نقصان پهچايو ڇاڪاڻ ته هن هن کي سيکاريو ته هن جو پيار ڪافي نه هو. منهنجي مسلسل خودڪشي خيالن جو ذڪر هن کي خوفزده ڪري ٿو ۽ هن کي پريشان ڪري ٿو ڇو ته هن کي بي اختيار ۽ پريشان محسوس ڪيو. مون پنهنجي خودڪشي سوچن جي باري ۾ ڏوهه استعمال ڪيو جيئن وڌيڪ آرام جي درخواستن جي طور تي. منهنجي غير معمولي رياستن ۾، مان مشڪل سان سڃاڻي سگهيو آهيان ته هوء موجود هئي. مون کي تمام گهڻو ڌيان ڏنو ويو جيڪو مون چاهيو ۽ مون محسوس ڪيو ته مون کي وقت جي ضرورت هئي. مون پنهنجي زندگيءَ جي هر شيءِ کي نقصان پهچائڻ جي هر خواهش جو تعاقب ڪيو. مون هن جي جذبات کي رد ڪري ڇڏيو، ۽ مون پنهنجي ٻارن جي انهن سان گڏ رهڻ جي درخواستن کي نظرانداز ڪيو. هوءَ بند ڪرڻ لڳي. اهو نه هو ڇو ته هوء اسان جي شادي سان ڪئي وئي هئي. هوءَ بند ٿي رهي هئي ڇاڪاڻ ته هن وٽ ڏيڻ لاءِ ڪجهه به نه هو. هوءَ چاهي ٿي ته شيون بهتر ٿين. هوءَ چاهي ٿي ته اهو خواب ختم ٿئي. هوءَ نه ٿي چاهي ته شاديءَ جو انتظام اڪيلو ئي ٿي ڪري

مون هڪ نئون نقطو حاصل ڪيو

جڏهن مون اسپتال ڇڏي ڏنو، مون پنهنجي علاج تي حملو ڪيو، هڪ کان وڌيڪ احساس سان اڪيلو ذهني شدت سان. مون سڀني نقلي ميڪانيزم کي گهر ورتو ۽ انهن کي منهنجي زندگي ۾ بار بار آزمايو. مون انھن کي بار بار ڪوشش ڪئي ۽ انھن کي تبديل ڪيو جيئن مون کي ضرورت ھئي. اهو مدد ڪئي، پر اهو ڪافي نه هو. مان اڃا تائين انهن کي نقصان پهچائي رهيو آهيان ۽ مان سمجهي نه سگهيو آهيان ته ان کي بهتر ڪيئن ڪجي. مون ان کي منهنجي قسطن جي سڌي نتيجي طور ڏٺو. اهي وقت هئا جو مون کي گهٽ ۾ گهٽ ڪنٽرول ۾ محسوس ڪيو ۽ محسوس ڪيو ته سڀ کان وڌيڪ درد جو سبب بڻيو. مون کي انهن کان ڊپ ٿيڻ لڳو ته اهي ڇا کڻي آيا آهن. اهي افراتفري کڻي آيا جيڪي منهنجي زندگي کي تباهه ڪري رهيا هئا. مان پنهنجي تبديليءَ کي مسلسل نظر ۾ رکي نه سگهيس. مان صرف هڪ فيصلو نه ڪري سگهيس ۽ بهتر ٿي سگهان ٿو. مون اڃا تائين محسوس ڪيو جيئن ڪنٽرول کان ٻاهر.

اھو ضرور ھو

مون ان وقت نه ڏٺو. ان جي بدران، مون کي يقين آيو ته مسئلو اسان جو تعلق هو. مون عقلمندي ڪئي ته اسان ڪافي صحتمند نه هئاسين ته مون کي صحتمند ٿيڻ جي اجازت ڏي. اسان پنهنجي شادي کي مناسب طور تي منظم نه ڪيو هو. تنهن ڪري مون هن کي منٿ ڪئي ته مون سان شادي جي صلاح مشوري لاءِ وڃي. مون کي اميد هئي ته اها مدد ڪندي. هوءَ لڪي وئي، ۽ اسان وياسين. خيال اسان تي ڪم ڪرڻ هو، پر منهنجو ڌيان ان ڳالهه تي هو ته هوءَ مون لاءِ ڇا نه ڪري رهي هئي. هوءَ مون کي نه چوندي هئي جيترو مون کي هن جي ضرورت هئي. مون کي توسان پيار آهي اڪثر ڪافي نه آيو آهي. هن جون ڀاڪرون پوريون نه هيون. هوءَ منهنجي حمايت نه ڪري رهي هئي جيئن هن کي منهنجي مدد ڪرڻ جي ضرورت هئي.

مون نه ڏٺو ته منهنجي لفظن هن کي ڪيئن ڏک ڪيو. معالج ڪوشش ڪئي ته منهنجي سوچن ۽ عملن کي هن جي نقطه نظر کان فريم ڪري، پر مان ڏسي نه سگهيس. مون ڏٺو ته منهنجو پنهنجو نقطو هو ۽ سمجهوتو ڪرڻ جي اجازت ڏني وئي.

مون سمجهوتو کي هڪ تصديق جي طور تي ڏٺو ته هوء ڪافي نه هئي. هوء منهنجي مدد ڪرڻ لاء وڌيڪ ڪري سگهي ٿي. هوءَ ان کان پوءِ مون کان اڳتي وڌڻ لڳي. مون کي وضاحت جو هڪ ٻيو لمحو هو.

ٻيهر اندر وڃڻ جو وقت.

مون کي خبر نه هئي ته منهنجي قسطن کي پري رکڻ کان سواءِ ٻيو ڇا ڪجي. اهي منهنجي دوا سان گهٽ بار بار هئا، پر اهي اڃا به ٿي ويا. مون سوچيو ته خوشگوار زندگي جي ڪنجي انهن کي مڪمل طور کان پاسو ڪري رهي هئي، تنهنڪري مون اندر ڦيرايو. مون پاڻ کي هر سراغ جي ڳولا ڪئي جيڪا شايد مون کي ٻڌائي ته اهو ڪيئن ڪجي. مون کي انهن کي روڪڻ جو جواب نه ملي سگهيو، پر مون هڪ خيال ڪيو. مھينن تائين، مون پنھنجي ھر رد عمل کي ڏٺو، منھنجي سموري نگاهه اندر ڏانھن ڦيرائي، ۽ منھنجي جذباتي حد تائين ڏٺو. مون کي ڄاڻڻ جي ضرورت هئي ته منهنجي عام جذبات وانگر نظر اينديون. مون هر ردعمل ۽ هر ڳالهائڻ واري جملي مان بٽ ۽ ٽڪر ڪڍيا.

مون پنهنجو بنيادي علم سکيو، مون هڪ جذباتي حڪمران ٺاهيو ۽ مون ان کي تعمير ڪيو، باقي دنيا کي ترتيب ڏيندي. مون کي ڏسڻ جي ضرورت هئي ۽ ٻيو سڀ ڪجهه صرف هڪ پريشاني هئي. مون پنهنجي زال ۽ ٻارن جي ضرورتن ۽ خواهشن کي نه ڏٺو. مان ڏاڍو مصروف هوس. منهنجي شادي ۽ ٻارن کي سنڀالڻ هاڻي منهنجي ترجيح نه هئي.

جيتوڻيڪ منهنجي ڪوششن کي انعام ڏنو ويو. مون وٽ منهنجي حڪمراني هئي ۽ ان کي استعمال ڪري سگهي ٿو ۽ قسطن جا ڏينهن اڳ ۾ ڏسي سگهان ٿو. مان پنهنجي ڊاڪٽر کي فون ڪندس ۽ دوائن جي ايڊجسٽمينٽ لاءِ ڏينهن اڳ پڇيندس، پاڻ کي صرف چند ڏينهن جي قسطن سان ڇڏيان ان کان اڳ جو دوا اندر داخل ٿي ۽ انهن کي ڌڪي ڇڏيو.

مون کي اهو مليو!

مون کي ڏاڍي خوشي ٿي جيڪا مون کي ملي. مون کي ان ۾ مزو آيو. پر مون اڃا تائين ان ڳالهه تي ڌيان نه ڏنو ته مان پنهنجي شادي ۾ تڪرار ڪيئن حل ڪريان.

مون کي ان وقت پنهنجي زال ۽ ٻارن ڏانهن رخ ڪرڻ گهرجي ها ۽ انهن سان ڀرپور زندگي گذارڻ گهرجي ها، پر مان پنهنجي ڪاميابيءَ جو جشن ملهائڻ ۾ ڏاڍو مصروف هوس. جيتوڻيڪ صحت جي لحاظ کان مون وٽ پنهنجي شادي يا ڪٽنب کي منظم ڪرڻ لاء وقت نه هو. منهنجي زال ۽ مان ٻيهر صلاح مشوري تي ويا، ڇاڪاڻ ته هن ڀيري مون کي خبر هئي ته هن سان ڪجهه غلط آهي ڇو ته مون کي منظم ڪيو ويو، مان بهتر هوس. هوءَ گهڻو ڪري خاموش رهي. هن جي اکين ۾ ڳوڙها مون کي سمجهه ۾ نه آيا. مون سوچيو ته ان جو مطلب اهو آهي ته مان اڃا تائين سٺو ڪم نه ڪري رهيو آهيان. سو مان هڪ ڀيرو ٻيهر اندر جو رخ ڪيو. مون سکڻ جي ڪوشش ڪئي ته مان ڪير آهيان ۽ منهنجي دوائن کان علاوه مهارتن سان قسطن کي ڪيئن منظم ڪجي. منهنجي نظر هميشه اندر جي طرف ڇڪجي وئي. مهينن تائين مون پاڻ کي ڳولي ورتو. مون ڏٺو ۽ ڏٺو، تجزيو ڪيو ۽ هضم ڪيو. جذب ۽ قبول ڪيو. جيتوڻيڪ اهو خالي محسوس ٿيو. مان ٻڌائي سگهان ٿو ته مون کي ڪجهه غائب آهي.

تڏهن مون ٻاهران ڏٺو، ۽ اها زندگي ڏٺم جيڪا مون ٺاهي هئي. مون هڪ اهڙي خوشي جي زندگي ٺاهي هئي جيڪا مون ثابت قدميءَ سان ڏسڻ کان انڪار ڪيو. مون کي هڪ پياري زال هئي. ٻار جيڪي مون کي پيار ۽ پيار ڪندا هئا. هڪ خاندان جيڪو مون سان گڏ وقت کان وڌيڪ ڪجهه نه چاهيندو هو. خوشيون آڻڻ لاءِ منهنجي چوڌاري ڪيتريون ئي شيون هيون، پر مون پاڻ کي پنهنجي ذهن جي قيد ۾ رهڻ تي مجبور ڪيو هو. تڏهن ڪنهن مون کي ڪتاب ڏنو. اهو توهان جي شادي ۽ رشتي کي منظم ڪرڻ تي هو. مون کي ناچ هئي، پر مون ان کي پڙهيو.

مون کي پڪ ناهي ته مان ڪڏهن به وڌيڪ شرمسار ٿي چڪو آهيان.

مون کي پڪ ناهي ته مان ڪڏهن به وڌيڪ شرمسار ٿي چڪو آهيان مان صحيح ٿي چڪو هوس جڏهن مون سوچيو ته اسان کي شادي جي صلاح جي ضرورت آهي. مان صحيح هئس جڏهن مون محسوس ڪيو ته منهنجي زندگي ۾ تمام گهڻو غلط هو. منهنجي خرابي، منهنجا مسئلا هڪ مسئلا هئا جن کي خطاب ڪرڻ جي ضرورت هئي پر انهن مون کي انڌا ڪري ڇڏيو جتي مون کان ٻاهر جو مسئلو هو. مون نه ڏٺو ته سڀ کان اهم شيء مون کي ڪرڻ گهرجي ها. منهنجي شادي ۽ خاندان جو انتظام.

مون کي پنهنجي زندگي گذارڻ گهرجي ها.

مون کي گهرجي ها ته پنهنجن ٻارن جو تعاقب ڪري هالا جي هيٺان کين ڀاڪر پائي ڀاڪر پائي ڀاڪر پائڻ جي ڪوشش ڪريان ها، بلڪه مان پنهنجي ذهن جي رستن تي چڙهائي ڪريان ها. مون کي گهرجي ها ته منهنجي زال سان اسان جي ڏينهن جي مواد جي باري ۾ ڳالهائڻ جي بدران، منهنجي ذهن ۾ ناقابل جواب سوالن جي هڪولوگ کي هلائڻ جي. مان زندگيءَ کي ڳولڻ جي ڪوشش ۾ ايترو ته مصروف هئس جو هنن ۾ جيڪا زندگي هئي، سا وساري ڇڏيم. مون کي ڏاڍو شرمسار ٿيو جو مون ڪيو هو ۽ مون کي ڇڏي ڏنو هو. مون هر درخواست تي پنهنجي ٻارن سان کيڏڻ شروع ڪيو. مون انهن جي کلڻ ۾ حصو ورتو ۽ انهن کي پڪڙيو جڏهن انهن کي منهنجي رابطي جي ضرورت هئي. مون هر هڪ کي مٽايو، مون کي توسان پيار ڪيو ۽ پاڻ کي هر گلي ۾ وجهي ڇڏيو. مون چاهيو ته انهن کي مون ڏانهن ڇڪي، پر سٺي طريقي سان. انهن جي شموليت تي خوشي مون لاءِ بدلي ۾ خوشيون آڻيندي.

مون هن کي مون ڏانهن موٽايو.

جيئن منهنجي زال لاءِ؟ اسان مشڪل سان هڪ ٻئي سان بحث ۾ ختم ٿيڻ کان سواءِ ڳالهائي سگهندا هئاسين. هوءَ مون کي توسان پيار جي مسلسل تصديقن تي ناراض ٿي. هوءَ هر ڀاڪر جي مزاحمت ڪندي ۽ الوداعي چمي ڏيڻ تي ٿڦڪي رهي هئي. مون کي تمام گهڻو ڊپ هو ته مون مستقل طور تي سڀ کان اهم تعلق کي نقصان پهچايو آهي جيڪو مون ڪڏهن ڪيو هو. جڏهن مون ڪتاب جو مطالعو مڪمل ڪيو، ته منهنجي غلطي ڏٺي. مون هن کي پهرين ڏيڻ بند ڪري ڇڏيو هو. هوءَ ڪڏهن ڪڏهن لسٽ تي به نه هئي. مون هن جو تعاقب ڪرڻ ڇڏي ڏنو هو. مان صرف هن سان گڏ رهندو هوس. مان هن جي ڳالهه نه ٻڌي رهيو هوس. مان ان ۾ ويڙهيل هئس، جيڪو ٻڌڻ چاهيان ٿو. ڪتاب مون کي ڏيکاريو، صفحو بعد صفحا، سڀ طريقا مون کي پنهنجي رشتي ۾ ناڪام ٿي ويو. مون کي حيرت ٿي ته هوء مون کي اڳ ۾ ئي نه ڇڏي هئي. سوال اهو آهي ته مون ڇا ڪيو آهي؟ منهنجي ذهن ۾ بار بار چمڪيو. پنهنجي ضرورتن جي تعاقب ۾، مون تمام گهڻا زخم ڪيا ۽ تقريباً هر شيءِ وڃائي ويٺي جيڪا مون لاءِ اهم هئي. مون ڪتاب ۾ ڏنل نصيحت تي عمل ڪيو، جيتري قدر مان ٿي سگهيس، ان ٿوري اميد سان، جيڪا مون ڇڏي هئي. مون پنهنجي شادي کي منظم ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي.

مون کي پنهنجا واعدا ياد اچي ويا.

مون هن جو علاج ڪرڻ شروع ڪيو جيئن هن کي هر وقت علاج ڪرڻ گهرجي ها. مون انهن شين کي ٻيهر ورجايو جيڪي مون زهر کي هٽائڻ لاءِ چيو. مون گهر جي چوڌاري اهي شيون ڪيون جن کي مون نظرانداز ڪيو هو. مون هن کي ٻڌڻ لاءِ وقت ورتو، ۽ هن سان گڏ رهڻ. مون هن جي ٿڪل پيرن کي مس ڪيو. مون کيس ننڍڙا تحفا ۽ گل کڻي آيا ته جيئن هن کي پنهنجو پيار ڏيکاريان. مون اهو ڪيو جيڪو مان حاصل ڪري سگهان ٿو ان کان وڌيڪ مون کي. مون هن کي ٻيهر پنهنجي زال وانگر علاج ڪرڻ شروع ڪيو.

شروعات ۾، هن جا ردعمل ٿڌو هئا. اسان اڳي به ان مان گذري چڪا هئاسين، جڏهن مان هن کان ڪجهه گهرندو هوس ته آئون اڪثر هن وانگر ڪم ڪندو هوس. هوءَ مطالبن جي شروع ٿيڻ جي انتظار ۾ هئي. اهو مون کي اميد وڃائي ڇڏيو، پر مون پنهنجي ڪوشش سان هن کي ڏيکارڻ جي ڪوشش ڪئي ته اها ڪجهه وڌيڪ هئي. مون پنهنجي نڪاح کي سنڀالي رکيو ۽ ان کي پوئين برنر تي رکڻ بند ڪيو.

جيئن هفتا گذري ويا، شيون تبديل ٿيڻ لڳيون. هن جي جواب ۾ زهر ختم ٿي ويو. I love you لاءِ هن جي مزاحمت رستو ڏنو. هن جا ڀاڪر وري ڀرجي آيا ۽ چميون آزاديءَ سان ڏنيون ويون. اهو اڃا مڪمل نه هو، پر شيون بهتر ٿي رهيون هيون.

شاديءَ جي صلاح مشوري دوران مون جيڪي به شڪايتون ڪيون ۽ هن تي ريليون ڪيون، سي سڀ ختم ٿيڻ لڳيون. مون محسوس ڪيو ته اهي شيون هن جي غلطي نه هئي. اهي هن جا طريقا هئا مون کان پاڻ کي بچائڻ جو. اهي خارش هئا جيڪي منهنجي جذباتي بدسلوڪي ۽ غفلت مان ٺهيل هئا. اسان جو تعلق ڪڏهن به مسئلو نه هو. اهو منهنجو عمل، منهنجون دنياون، منهنجو عزم ۽ ان بابت منهنجو نظريو هو.

مان هڪ آهيان جنهن کي تبديل ڪرڻ جي ضرورت هئي.

هن کي نه. مون پنهنجي ٻارن کي ٻڌو. مون ان لاءِ وقت ڏنو. مون انهن سان پيار ۽ احترام سان علاج ڪيو. مون انهن کي وڌيڪ ڏيڻ لاء ڪم ڪيو. مون شين جي توقع ڪرڻ ڇڏي ڏني ۽ انهن مان مسڪراهٽ ڪمائڻ شروع ڪيو. مون کي پيار ۾ رهندو هو، بلڪه خوف ۾. ڇا توهان کي خبر آهي ته مون کي ڇا مليو جيئن مون هي ڪيو؟ پاڻ جا آخري ٽڪرا. مون ڏٺو ته منهنجي اندر جو حقيقي اظهار انهن ڳالهين ۾ آيو، جن سان مون کي پيار هو.

جڏهن مون پنهنجي زال ۽ ٻارن سان پيار ڪرڻ واري طريقي کي ڏٺو، مون ڏٺو ته مان ڪير آهيان ۽ ڪير نه آهيان. مون پنهنجي ناڪامين کي ڏٺو ۽ مون پنهنجي فتح کي ڏٺو. مون کي غلط هنڌن تي شفا جي ڳولا ڪئي وئي هئي. مون کي ڪجهه وقت اندر گذارڻ جو حق هو، پر ايترو گهڻو نه. مون پنهنجي شادي ۽ ڪٽنب کي پنهنجي حق ۾ سنڀالڻ ۾ نظرانداز ڪيو، ۽ مون کي يقين آهي ته مون ان غفلت جي تمام وڏي قيمت ادا ڪئي. مان اڃا تائين مڪمل نه آهيان، منهنجي زال اڪيلي صوف تي ويٺي آهي جيئن مان هي لکي رهيو آهيان، پر مون کي ٿيڻ جي ضرورت ناهي. مون کي هر روز بهتر ڪرڻ جي ضرورت ناهي، پر مون کي هڪ مضبوط عزم جي ضرورت آهي ته جيئن بهتر ڪري سگهان.

غلطين مان سکو.

مون سکيو آهي ته مون کي پنهنجي توجه کي صرف پنهنجي پاڻ کان ٻاهر وڌائڻ گهرجي. ائين ڪرڻ لاءِ سُڌاري ۽ ڊرائيو ڪرڻ ته ٺيڪ هو، پر پنهنجي زندگيءَ ۾ انهن جي اهميت کي ياد رکڻ به ضروري هو. مون انهن سان گڏ پنهنجي وقت ۾ وڌيڪ خود سڌاري جي ترقي محسوس ڪئي جيڪا مون اڪيلو ڪڏهن به ڪئي هئي. مون پنهنجي پيار کي پکيڙڻ ۽ لمحن ۾ بيسڪ ڪرڻ سکيو جن سان مون کي پيار هو. انهن جي محبت هڪ هزار لمحن جي خود عڪس کان وڌيڪ قيمتي آهي. مون شاديءَ جي وابستگي کي مضبوط ڪندي ڏٺو جڏهن منهنجو توجه خود فڪر کان بدلجي ويو ته منهنجي رشتي ۾ ترقي ٿي.

اهو وقت آهي قدر ڪرڻ جو جيڪو اهي مون ۾ پيدا ڪن ۽ انهن جي قدر کي منهنجي قول ۽ فعل ذريعي وڌائين. انهن کي منهنجي محبت جي ضرورت مون کان وڌيڪ آهي.

آخري رستو

توهان جي شادي ڪيئن ڪجي جڏهن توهان اهڙي صورتحال ۾ آهيو جيئن مان آهيان؟ مشورا نه ڏسو ته توهان هڪ مشڪل شادي کي ڪيئن سنڀاليندا آهيو، ان جي بدران انهن شين جي ڳولا ڪريو جيڪي توهان غلط ڪري رهيا آهيو. توهان جي خوشي توهان جي ڀائيواري جي ذميواري ناهي. جيڪڏهن توهان ڄاڻڻ چاهيو ٿا ته توهان هڪ ناخوش شادي کي ڪيئن بچايو ۽ ترقي ڪئي، اندر ڏسو ۽ سوچيو ته توهان رشتي ۾ ڇا حصو ڏئي رهيا آهيو ۽ توهان شين کي ڪيئن بهتر بڻائي سگهو ٿا. توهان پهريون قدم کڻو ۽ پنهنجي شادي کي تازو رکڻ جا طريقا ڳوليو.

ايستائين جو توهان محسوس ڪيو ته توهان جو ساٿي اهو سڀ ڪجهه نه ڪري رهيو آهي جيڪو توهان جي رشتي کي خوشگوار رکڻ لاءِ ڪرڻ گهرجي، ۽ يقين رکون ٿا ته اتي گهڻو ڪجهه آهي جيڪو اهي بهتر ڪري سگهن ٿا صورتحال کي بهتر بڻائڻ لاءِ پهرين توهان جي پاڻ ڏانهن. ڄاڻڻ لاءِ 'توهان هڪ مشڪل شادي کي ڪيئن سنڀاليندا آهيو؟' توهان کي پنهنجي اندر کي ڏسڻ گهرجي ۽ نه صرف پنهنجي خوشين تي ڌيان ڏيڻ گهرجي پر جن کي توهان پيار ڪيو ٿا.

ونڊا شيئر: