رازداري ۽ قربت جي وچ ۾ وچولي ميدان ڪيئن ڳولهيو

رازداري ۽ قربت جي ضرورت جي وچ ۾ وچولي ميدان ڳولڻ

هن آرٽيڪل ۾

ظاھر جي خوفناڪ شڪ کان، سڀ کان پوء، غير يقيني صورتحال مان، ته اسان کي گمراهه ڪيو وڃي، اهو ٿي سگهي ٿو ڀروسو ۽ اميدون آهن پر سڀ کان پوءِ قياس آرائيون. ~ والٽ ويٽمن ~

گھڻا ماڻھو پنھنجي زندگيءَ ۾ وڌيڪ قربت ۽ پيار جي خواھش رکن ٿا. گهڻو ڪري اهي انهن ضرورتن کي رشتي ذريعي حل ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهن، خاص طور تي هڪ خاص شخص يا ڀائيوار سان تعلق. اڃان تائين، هر رشتي ۾، جذباتي ۽ جسماني ويجهڙائيء جي مقدار يا سطح تي هڪ پوشيده پابندي آهي.

جڏهن هڪ يا ٻئي پارٽنر ان حد تائين پهچي ويندا آهن، غير شعوري دفاعي ميکانيزم شروع ٿي ويندا آهن. اڪثر جوڙا ويجهڙائيءَ لاءِ پنهنجي صلاحيت کي وڌائڻ ۽ ان کي مضبوط ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهن، پر ان حد جي چوڌاري ٻنهي ڀائيوارن جي حساسيت جي آگاهي کان سواءِ، فاصلو، ڏک ۽ اڪائونٽس گڏ ڪرڻ جو امڪان وڌيڪ هوندو آهي. ٿيڻ.

مان سمجهان ٿو ته ان حد کي گڏيل اقتباس، جوڙي جي هڪ موروثي صفت. بهرحال، I.Q جي برعڪس. اهو ارادي ۽ باقاعده مشق سان وڌائي سگھي ٿو.

رازداري ۽ قربت جي ضرورت ۾ تڪرار

پرائيويسي ۽ انفراديت جي ضرورت تمام بنيادي آهن ۽ اسان مان هر هڪ ۾ موجود آهن، جيترو ڪنيڪشن، آئيني ۽ قربت جي ضرورت آهي. ضرورتن جي انهن ٻن گروهن جي وچ ۾ تڪرار جدوجهد ۽ ممڪن طور تي ترقي ڪري سگهي ٿو.

اندر جي چيٽ، اڪثر بي خبر، ٿي سگهي ٿو ڪجهه ائين چئي: جيڪڏهن مان هن شخص کي پنهنجي ويجهو اچڻ ڏيان ٿو ۽ انهن جي ضرورتن تي غور ڪريان ٿو، ته مان پنهنجي ضرورتن سان خيانت ڪري رهيو آهيان. جيڪڏھن مان پنھنجين ضرورتن جو خيال رکان ۽ پنھنجي حدن جي حفاظت ڪريان ته مان خود غرض آھيان، يا مان دوست نه ٿو رکي سگھان.

رازداري جي ضرورت ٻئي پارٽنر پاران غلط تشريح ڪئي وئي آهي

گهڻا جوڙا هڪ غير فعال گڏيل نموني ٺاهيندا آهن جيڪي قربت کي گهٽائي ڇڏيندا آهن.

عام طور تي، جيڪڏهن هميشه نه، اهو ماڻهن جي بنيادي دفاعي ميڪانيزم تي ٻڌل آهي. اهو عام آهي ته اهڙي غير شعوري دفاعن کي ٻئي پارٽنر طرفان محسوس ڪيو وڃي ٿو ۽ ذاتي طور تي ورتو وڃي ٿو، هڪ حملي جي طور تي يا ڇڏڻ، نظرانداز يا رد ڪرڻ جي طور تي.

ڪنهن به صورت ۾، اهي ٻئي پارٽنر جي حساس نقطي کي ڇڪيندا آهن ۽ انهن جي پراڻي ردعمل کي ظاهر ڪن ٿا جيڪي ننڍپڻ ۾ تمام گهڻي جڙيل آهن.

ڏک ۽ معافي وٺڻ جي نموني کي سڃاڻو

هڪ اهڙي غلط فهمي عام طور تي ٿئي ٿي جڏهن هڪ يا ٻئي ڀائيوارن کي نقصان پهچايو وڃي. اهو ضروري آهي ته رشتي جي استحڪام لاءِ انهن نمونن کي سڃاڻڻ سکڻ جي لاءِ جيڪي ڏکيا ۽ معافي وٺن ٿا جڏهن انهن کي محسوس ڪيو وڃي.

معافي واضح طور تي رشتي جي عزم جي تصديق ڪري ٿي. اهو فوري طور تي نوٽ ڪرڻ ضروري آهي ته معافي ڏوهن جو اعتراف نه آهي. بلڪه اهو هڪ اعتراف آهي ته ٻئي کي ڏک ٿيو آهي، ان جي پٺيان همدردي جو اظهار.

ڏک ۽ معافي وٺڻ جي نموني کي سڃاڻو

ڏک جو احساس اڪثر ڪري ناگزير طور تي محفوظ حدن سان لاڳاپيل آهي

پارٽنر جيڪو ناراض ٿي ويو هو ڏکوئيندڙ ڪمن يا لفظن سان رد عمل ظاهر ڪري ٿو جيڪي جنگ کي جاري رکن ٿا ۽ فاصلو وڌائي ٿو. ڪنيڪشن ڏانهن واپس وڃڻ لاءِ حدن کي ٻيهر ڳالهين جي ضرورت آهي، رشتي جي عزم جي تصديق سان گڏ.

ڳالهين لاءِ آزاديءَ ان ڳالهه کي ظاهر ڪري ٿو ته انفرادي حدون ۽ گهرا لاڳاپا پاڻ ۾ الڳ نه آهن. بلڪه اُهي اڳتي وڌي سگهن ٿا ۽ اڳتي وڌي سگهن ٿا.

شڪ ڪرڻ، انجام ڏيڻ کان لنوائي ٿو

هڪ عام دفاعي ميکانيزم شڪ آهي جيڪو انجام ڏيڻ کان ناچڻ جي ڪري ٿو. جڏهن ماڻهو باهه تي ويهندا آهن، لفظن، جسماني ٻولي يا ٻين رويي جي استعمال سان شڪ جو اظهار ڪندا آهن، اهو رشتي جي بنياد کي ڌڪيندو آهي ۽ فاصلي ۽ عدم استحڪام جي ڪري ٿي.

جڏهن هڪ پارٽنر بي اعتمادي جو اظهار ڪري ٿو، ٻئي کي رد ڪرڻ يا ڇڏڻ جو تجربو آهي ۽ غير شعوري طور تي هن جي پنهنجي عام دفاعن سان جواب ڏيڻ جو امڪان آهي.

معافي جي مشق ڪريو

اهو ناگزير آهي ته ڀائيوار هڪ ٻئي کي نقصان پهچائي. اسان سڀ غلطيون ڪندا آهيون، غلط شيون چوندا آهيون، شيون ذاتي طور تي وٺو يا ٻئي جي نيت کي غلط سمجهون. ان ڪري اهو ضروري آهي ته معافي ۽ معافي جي مشق ڪرڻ.

نموني کي سڃاڻڻ سکڻ ۽ جيڪڏهن ممڪن هجي ته ان کي روڪيو ۽ جلد کان جلد معافي گهرڻ جوڙو جي بچاءَ لاءِ هڪ لازمي مهارت آهي.

بيمارين جي نموني لاء علاج

جڏهن اسان علاج جي سيشن دوران هڪ غير فعال نموني جي سڃاڻپ ڪريون ٿا، ۽ ٻئي ڀائيوار ان کي سڃاڻي سگهن ٿا، آئون ٻنهي کي دعوت ڏيان ٿو ته اهو نالو ڏيڻ جي ڪوشش ڪريو جڏهن اهو ٿئي ٿو. اهڙا نمونا باقاعده ورجائڻ جو امڪان آهن. انهي ڪري انهن کي هڪ قابل اعتماد ياد ڏياريندڙ جوڙي جي ڪم لاءِ انهن جي رشتي کي شفا ڏيڻ تي.

جڏهن هڪ پارٽنر ٻئي کي چئي سگهي ٿو پيارا، ڇا اسان هن وقت ڪري رهيا آهيون جيڪو اسان گذريل علاج جي سيشن ۾ ڳالهايو هو؟ ڇا اسان کي روڪڻ ۽ گڏ ٿيڻ جي ڪوشش ڪري سگهون ٿا؟ اهو اظهار رشتي جي وابستگي آهي ۽ ان کي ويجهڙائي جي تجديد يا مضبوط ڪرڻ جي دعوت طور ڏٺو وڃي ٿو. جڏهن ڏک تمام وڏو آهي، صرف هڪ اختيار ٿي سگهي ٿو صورتحال کي ڇڏڻ يا هڪ وقفو وٺڻ لاء.

جڏهن اهو ٿئي ٿو، مان صلاح ڏيان ٿو جوڙن کي ڪوشش ڪرڻ ۽ عزم جو بيان شامل ڪرڻ. ڪجھھ جھڙو آھي: مون کي ھتي رھڻ لاء ڏاڍو ڏک ٿيو آھي، مان اڌ ڪلاڪ جي پنڌ ​​​​لاء وڃان ٿو. مون کي اميد آهي ته اسان ڳالهائي سگهنداسين جڏهن آئون واپس ڪندس.

ڪنيڪشن ٽوڙڻ، يا ته جسماني طور ڇڏڻ سان يا خاموش رهڻ سان ۽ سنگسار ڪرڻ عام طور تي شرم جو باعث بڻجي ٿو، جيڪو بدترين احساس آهي. گهڻا ماڻهو شرم کان بچڻ لاءِ ڪجهه به ڪندا. اھڙيءَ طرح ڪنيڪشن کي برقرار رکڻ جي ارادي جو بيان شامل آھي شرم کي گھٽائي ٿو ۽ دروازو کولي ٿو مرمت يا ان کان به وڌيڪ ويجھي لاءِ.

والٽ ويٽمن شڪن بابت نظم کي ختم ڪري ٿو وڌيڪ اميد واري نوٽ سان:

مان ظهور جي سوال جو جواب نه ٿو ڏئي سگهان، يا قبر کان ٻاهر جي سڃاڻپ؛ پر مان ھلندس يا بيھي رھان- مان مطمئن آھيان، هن منهنجي هٿ کي پڪڙي مون کي مڪمل طور تي مطمئن ڪيو.

هي هٿ رکڻ جي ضرورت ناهي ته مڪمل هجي. مڪمل اطمينان جو نظم بيان ڪري ٿو، ان جي گهري شعور ۽ قبوليت مان اچي ٿو ته ڪو به تعلق سمجهوتي تي قائم آهي. قبوليت وڏي ٿيڻ جو حصو آهي، نوجوان سالن ۽ انهن جي آئيڊيلزم کي پوئتي ڇڏڻ ۽ بالغ ٿيڻ جو. مون نظم جي انهن آخري لائينن ۾ پڻ پڙهيو آهي ته، عارضي، شڪ يا شڪ کي ڇڏي ڏيڻ جي رضامندي ۽ مڪمل طور تي ڀروسي، پختو رشتن جي خوشين کي قبول ڪيو.

اعتماد جي تعمير هڪ سادي عمل آهي ننڍڙا واعدا ڪرڻ ۽ انهن کي رکڻ لاءِ سکڻ. معالج جي طور تي، اسان جوڙي کي ڏيکاري سگھون ٿا موقعا ننڍڙن ننڍڙن واعدن جا ۽ انهن کي مسلسل مشق ڪرڻ ۾ مدد ڪن جيستائين ڀروسو روٽ شروع نه ٿئي.

ڪمزوريءَ جي اجازت ڏيڻ آهستي آهستي قربت جي کوٽ کي وڌائي ٿو. اهو ڪمزور ٿيڻ خوفناڪ آهي جيئن حفاظت هڪ بنيادي انساني ضرورتن مان هڪ آهي. اڃان تائين، جوڑوں جو بهترين ڪم بلڪل ان علائقي ۾ ڪيو ويندو آهي جتي ڪمزوري ۽ اڃا به ٿوري تڪليف هڪ مخلص معافي ۽ عزم جي واضح اظهار سان بحال ٿي سگهي ٿي ۽ پوء قربت ۾ تبديل ٿي سگهي ٿي.

ونڊا شيئر: