هڪ رشتي ۾ جذباتي صحت جو انتظام

هڪ رشتي ۾ جذباتي صحت جو انتظام ڊگهي مدت جي رشتي جي خوشي لاء اهم آهي

هن آرٽيڪل ۾

رشتن ۾ ڪشش ۽ نتيجي جي قدرتي حالت آهي، هڪ دوا جي تجربي جي مقابلي ۾، ان جي لت ۽ واپسي جي خاصيتن ۾. شروعات ۾، اهو نئون آهي حوصلا افزائي جي حمايت ڪري ٿو ۽ گهڻو وقت گذارڻ جي خواهش آهي جيترو اسان ماڻهو سان ڪري سگهون ٿا، تفصيلن تي ڌيان ڏيڻ ۽ سکيو جيڪو اسان ڪري سگهون ٿا، انهن سان واقف ٿيڻ، جسم، دماغ ۽ روح. اسان جي موجوده رشتي جي معيار ۽ زندگي جي اميد ان جي صحت تي مبني آهي جنهن تي اسان يقين رکون ٿا ته اسان مستحق آهيون ۽ جيڪو اسان ٻين کان ڊڄون يا ڀروسو ڪريون ٿا. مضبوط شادي يا ڊگهي مدي واري وابستگي سان اسان کي اهو تسليم ڪرڻ جي ضرورت پوندي ته اسان پنهنجي جذباتي صحت ۽ پنهنجي پارٽنر کي ڪيئن منظم ڪريون ٿا.

معنيٰ ۽ قربت جي اونهي جاءِ تي پهچڻ جو مطلب آهي وڌيڪ ڪم

هڪ نئين رشتي جو ابتدائي تجربو شديد ٿي ويندو آهي ۽ جيڪو ڪجهه اسان کي ڳولڻ ۽ ان جي خواهش جاري رکي ٿو ڇو ته اهو ڪيترو خوشگوار آهي. اسان جنهن ماڻهوءَ سان آهيون ان جي نئينءَ ۾ هڪ ڪنيڪشن ۽ جانداريءَ جو احساس محسوس ڪريون ٿا. اسان انهن مان ڪافي نه ٿا حاصل ڪري سگهون. اهو پيار آهي، اهو ڪيميائي لت آهي ان جي بهترين طور تي، اهو اسان جو جسم آهي جيڪو ڪنهن ٻئي شخص سان ڳنڍيندو آهي. اڃان تائين سيارو تي ڪو به تعلق نه آهي جيڪو هن ابتدائي دور جي خوشي ۽ خوشي کي برداشت ڪري سگهي ٿو. ڪجهه نقطي تي، ناگزير ٿئي ٿي. سطح تي آڻڻ لاءِ اسان کي ڪمزور ٿيڻو پوندو، ۽ ان ۾ مزو شروع ٿئي ٿو.

اهو اندازو آهي ته ڪنهن رشتي ۾ 12-18 مهينن جي وچ ۾، اسان هڪ ٻئي کي معمول ڪرڻ شروع ڪيو. اسان کي ڪيميائي طور تي ڇڪيل نه آهيون جيئن اسان شروعات ۾ هئاسين. اسان رويي جا نمونا فرض ڪريون ٿا. اسان پنهنجي تاريخ ۽ گڏيل تجربن جي بنياد تي شخص بابت ڪهاڻيون ٺاهڻ شروع ڪندا آهيون. نوانيت ختم ٿي وئي آهي ۽ اسان هاڻي ساڳئي رش جو تجربو نه ڪندا آهيون جيڪو اسان هڪ ڀيرو ڪيو هو. معنيٰ ۽ قربت جي اونهي جاءِ تي پهچڻ جو مطلب آهي وڌيڪ ڪم، ۽ ان لاءِ سڀ کان وڌيڪ اهم آهي اسان جي ڪمزوري کي وڌائڻ جي. ۽ ڪمزوريءَ جو مطلب آهي خطرو. اسان جي ماضي جي تجربن جي بنياد تي اسان رشتي کي اسان جي سکيا واري خوف يا اميد واري اعتماد جي لينس ذريعي ڏسنداسين. ان ڳالهه جو اندازو لڳايو ته مان ڪهڙي توقع ڪريان ٿو ۽ انٽيميسي ڊانس ۾ پنهنجو ڪردار ڪيئن ادا ڪريان ٿو، منهنجي ننڍپڻ جي محبت ۽ قربت جي پهرين تجربي سان شروع ٿئي ٿو. (هتي اک رول داخل ڪريو).

پنھنجي ننڍپڻ جي حقيقتن کي ڳوليو توھان جي رشتي جي مشڪلاتن جي تحقيق ڪرڻ لاء

اسان پنھنجي زندگيءَ ۾ گھٻرائجي ٿا وڃون، گھڻي ڀاڱي، بي خبر آھي ڇو ته اسان پيغامن کي ان طريقي سان رد ڪري سگھون ٿا ۽ ان کي اندروني بڻائيندا آھيون جيئن اسين ڪندا آھيون. اسان سڀ منفرد آهيون ۽ پنهنجي زندگي کي پنهنجي حوالن جي ٽيمپليٽس ذريعي هلائيندا آهيون ۽ اسان جو حوالو اهو آهي جيڪو اسان سکيو هو جڏهن اسان جوان هئاسين.

هڪ معالج جي حيثيت ۾، مان هن ٽيمپليٽ کي پنهنجي گراهڪن سان سوال پڇڻ شروع ڪريان ٿو. توهان جي گهر ۾ ڇا هو جڏهن توهان ننڍي هئي؟ جذباتي حرارت ڇا هئي؟ محبت ڇا ٿي لڳي؟ تڪرار ڪيئن حل ٿيا؟ ڇا توهان جي ماء ۽ پيء موجود هئا؟ ڇا اهي جذباتي طور تي موجود هئا؟ ڇا اهي ناراض هئا؟ ڇا اهي خود غرض هئا؟ ڇا اهي پريشان هئا؟ ڇا اهي اداس هئا؟ ماء ۽ پيء ڪيئن گڏ ٿيا؟ توهان جي ضرورتن کي ڪيئن پورو ڪيو ويو؟ ڇا توهان محسوس ڪيو پيار، گهربل، محفوظ، محفوظ، هڪ ترجيح؟ شرم محسوس ڪيو؟ اسان عام طور تي خاندان جي اندر مسئلن کي معاف ڪندا آهيون ڇو ته، شيون هاڻي ٺيڪ آهن، اهو ان وقت هو، اهو ڪيئن اثر انداز ٿي سگهي ٿو مون کي هاڻي بالغ طور تي، اهي مهيا ڪيا ويا، وغيره. سڀ بلڪل صحيح، پر مددگار نه آهي جيڪڏهن ڪو ماڻهو واقعي سمجهڻ چاهي ٿو ته اهي ڇو آهن. محسوس ڪريو ۽ ڪجهه طريقن سان عمل ڪريو.

جيڪڏهن ماڻهو تحقيق ڪرڻ لاءِ تيار آهن ته انهن جو رشتو مصيبت ۾ ڇو آهي ۽ انهن کي شفا ۽ بهتر ڪرڻ لاءِ ڇا غور ڪرڻ جي ضرورت آهي، نه صرف رشتي ۾ پر پنهنجي اندر، ته پوءِ انهن کي پنهنجي ننڍپڻ کان وٺي هينگ اوور سان حقيقي حاصل ڪرڻ جي ضرورت آهي ۽ اهو ڪيئن پنهنجو پاڻ کي متاثر ڪري رهيو آهي. انهن جي زندگي ۾. دريافت ڪرڻ، هڪ غير فيصلي واري، تجسس واري طريقي سان، اسان ڪيئن پنهنجي ماحول کي هڪ ٻار جي حيثيت سان ترتيب ڏنو ته ڪنيڪشن جي ڪجهه شڪل کي يقيني بڻائي ۽ ڪيئن اسان پنهنجي ضرورتن جي قيمت کي غير مشروط محبت ۽ قبوليت سان پورو ڪيو.

مان پنهنجي گراهڪن کي دعوت ڏيان ٿو ته انهن جي ننڍپڻ جي پاسي ڏانهن قدم، شايد اهو مشاهدو ڪرڻ لاء ڇا ٿي رهيو هو ڄڻ ته اهي ڏسي رهيا هئا ته ان کي فلم ۾ ادا ڪيو وڃي ۽ بيان ڪريو جيڪي اهي ڏسندا آهن. مان ورجائي ٿو، الزام نه ڏيڻ، پر سمجھڻ ۽ حڪمت عملين کي ڳولڻ ۽ ان کان اڳ مرمت ڪرڻ لاء بچپن جي تخريبڪاري کان وٺي اڄوڪي ڏينهن جي يونين.

اسان دنيا کي پنهنجي ننڍپڻ جي بنياد تي حالتن جي لين ذريعي ڏسون ٿا

هڪ لمحي لاءِ غور ڪريو، ته شدت جي هڪ اسپيڪٽرم تي، اسان مان هر هڪ کي ترقي پسند منسلڪ صدمو جو ڪجهه روپ آهي، جيڪو اسان جي زندگيءَ جي سڀني شعبن ۾ وهي ٿو. ٻارن جي حيثيت ۾، اسان ضم ڪريون ٿا ته اسان جي بنيادي سنڀاليندڙن جو ڪهڙو نمونو آهي ۽ پنهنجو پاڻ کي قدر جي بنياد تي اسان کي ڪيئن علاج ڪيو ويو ۽ پرورش ڪيو ويو. اسان ٻارن وانگر بقا جي موڊ ۾ آهيون. اسان جي ڊرائيونگ اسان جي سنڀاليندڙن سان لاڳاپا برقرار رکڻ آهي، ۽ اسان اهو نه ٿا ڏسون ته عارضي موافقت وارو رويو جيئن ته ٻار بالغن وانگر مستقل طور تي خراب ٿي سگهن ٿا. ان کان علاوه، اسان دنيا کي حالتن جي لينس ذريعي ڏسون ٿا، جنهن جي بنياد تي اسان جي ننڍپڻ اسان کي تيار ڪرڻ جي هدايت ڪئي هئي. اسان جي بقا جا نقشا ٺهيل آهن ۽ اڻڄاتل اميدون ٺاهي رهيا آهن ته ڪهاڻي جنهن سان اسين واقف ٿي چڪا آهيون جيئن ٻار آهن، جيڪي اسان جي زندگين ۾ ظاهر ٿيندا رهندا.

جيڪڏهن آئون هڪ جذباتي طور تي مستحڪم سنڀاليندڙ سان گڏ وڌان ٿو، جيڪو غير دٻاء وارو آهي، منهنجي ضرورتن ۾ شرڪت ڪرڻ ۾ برابر آهي ۽ جذبات جي هڪ صحتمند سمجھ آهي، ته پوء آئون پنهنجي رشتن سان محفوظ ٿيڻ لاء وڌيڪ مناسب آهيان. تڪرار ۽ آزمائشون تجربا ڪيا ويندا پر مرمت ممڪن آهي ڇو ته مون پنهنجي سنڀاليندڙ جي ذريعي سکيو آهي ته هن کي ڪيئن نيويگيٽ ڪجي ۽ ان کان ڊپ نه ٿئي. اهو منهنجي لچڪ ۽ جذبات کي منظم ڪرڻ جي طاقت ۾ اضافو ڪري ٿو، ڄاڻڻ جي مرمت ممڪن آهي ۽ مان خراب رد عمل جي بغير مصيبت کي سنڀالڻ جي قابل آهيان. مان وڌندو ويندس اعتماد، صحتمند خود اعتمادي، صحتمند حدون، جذباتي ضابطو ۽ صحتمند رشتا.

جيڪڏهن مان وڏو ٿي محسوس نه ڪريان ته ماڻهن تي انحصار ڪيئن ڪجي، ڪڏهن ڪڏهن اهو محسوس ٿئي ٿو ته محفوظ ۽ دوستانه، ڪڏهن ڪڏهن افراتفري يا بدسلوڪي، ته پوءِ مان هڪ پيغام کي اندروني طور تي ترتيب ڏيندس جنهن کي مون کي مسئلو حل ڪرڻ جي ضرورت آهي ته جيئن ٻيا مون لاءِ موجود هجن. مان ماڻهو مهرباني ڪري، مان عام طور تي ڪڏهن به آرام سان نه آهيان، مان پريشان آهيان. مان مستقل مزاجي جي لحاظ سان غير محفوظ محسوس ڪندس ۽ مزاج يا مزاج ۾ ڪنهن به معمولي تبديليءَ سان شروع ٿي ويندس. جيڪڏهن رويي ۾ ڦيرڦار ۽ جذبات جي کوٽ آهي ته آئون اندروني طور تي ڇڏڻ ۽ رد ڪري ڇڏيندس. جڏهن ڪو ماڻهو ٿڌو ۽ پري ٿئي ٿو ۽ گفتگو نٿو ڪري، اهو موت وانگر آهي ۽ منهنجي لاء جذباتي افراتفري جو سبب آهي.

جيڪڏهن مون کي نظرانداز ڪيو ويو آهي يا انهن طريقن سان ڇڏي ڏنو ويو آهي جتي جيڪڏهن مون کي ڪنهن به شيءِ جي توقع ڪئي ته اهو تمام گهڻو درد ۽ پريشاني جو سبب بڻيو، ته پوءِ مان جذبات ۽ اميدن کي بند ڪري ڇڏيندس، اهڙي طرح منهنجي حفاظت ۽ امن جي احساس کي برقرار رکڻ لاءِ. مان صرف پاڻ تي ڀروسو ڪرڻ ۾ وڌيڪ اعتماد محسوس ڪندس ۽ عمل جيڪي ٻين تي انحصار جي طرف جھڪيندا آھن تن تي دٻاءُ پيدا ڪندا. مان ڪنيڪشن ۽ ضرورتن لاءِ وڏيون رڪاوٽون وجهي ڇڏيندس ۽ ڪنهن تي به ڀروسو نه ڪندس. جذبات منهنجي دنيا ۾ خطرو آهن. ڪنهن جو تمام گهڻو ويجهو ٿيڻ هڪ خطرو آهي ڇو ته پوءِ منهنجا جذبات خطري ۾ آهن. جيتوڻيڪ مان اهو چاهيان ٿو، مان ان کان ڊڄان ٿو. جيڪڏهن منهنجو پارٽنر جذباتي ٿي ويو، ته مان پاڻ کي بچائڻ لاء وڌيڪ بند ڪندس.

هر فرد ڪنهن نه ڪنهن حد تائين انهن حدن ۾ آهي. هڪ اسپيڪٽرم جي باري ۾ سوچيو جتي محفوظ صحتمند پيشڪش وچين نقطو آهي، ۽ پريشان، جذباتي طور تي غير محفوظ هڪ انتهائي ۽ پرهيزگار، ٻئي تي سختي سان غير محفوظ. ڪيترين ئي رشتن جي ناڪامي هڪ پريشاني ۽ بچاءُ ڪندڙ فرد جي پيداوار آهي جيڪو پيار ۾ پئجي ويو آهي ۽ هڪ ڀيرو ڪافي وقت گذري ويو آهي، اهي ڪمزوريون بي نقاب ٿي وينديون آهن ۽ هر ماڻهو ٻئي کي ڪڏهن به نه ختم ٿيڻ واري چڪر ۾ شروع ڪرڻ شروع ڪري ٿو، ڇاڪاڻ ته، اڪثر حصو لاء، اسان آهيون. بي خبر اسان جي نمونن جي قربت جي ضرورتن کان.

ڪنهن به رشتي جي ناڪامي هڪ پريشاني ۽ بچاء واري فرد جي پيداوار آهي جيڪو حمل دوران پيار ۾ پئجي ويندو آهي

توھان جي وصولي شروع ڪرڻ لاءِ پنھنجي ذاتي منسلڪ انداز کي سمجھو

هڪ دفعي جڏهن هڪ گهرو ڪنيڪشن گهربل هجي، منسلڪ زخم عضوي طور تي نڪرندا آهن ۽ جلن شروع ڪن ٿا ۽ پيچيدگين جو سبب بڻجن ٿا. آگاهي جي بغير، نقصان ناقابل واپسي ٿي سگهي ٿو ڇاڪاڻ ته ٻئي پارٽيون آساني سان رشتي جي اندر مسئلن جي ذميواري ٻئي شخص تي پيش ڪن ٿيون، جتي حقيقت ۾ ٻنهي کي صرف بقا جي نمونن جي ڀڃڪڙي ڪري رهيا آهن جيڪي انهن جي زندگي ذريعي انحصار ڪندا آهن. انهن کي صرف ان طريقي سان ظاهر نه ڪيو ويو آهي جيئن هڪ مباشرت پارٽنر انهن کي بي نقاب ڪندو.

هڪ دفعو منهنجي پارٽنرشپ ڪلائنٽ جو جائزو وٺڻ ۽ انهن جي پنهنجي انفرادي منسلڪ انداز کي سمجهڻ شروع ڪيو، اهي وصولي ۽ شفا جي عمل کي شروع ڪرڻ جي قابل آهن جيڪي هڪ مستند تعلق جي حمايت ڪن ٿيون جيڪي اهي مستحق ۽ خواهش آهن. خود علاج ممڪن آهي، ۽ رشتي جي زندگي جي اميد بهتر ٿي سگهي ٿي هڪ ڀيرو دريافت جو اهو عمل شروع ٿئي ٿو. اسان جي ننڍپڻ کان هينگ اوور هڪ علاج آهي.

ونڊا شيئر: