طلاق جي خوف تي هڪ روشني روشن ڪرڻ

طلاق شروع ڪرڻ جو فيصلو مستقبل بابت ڪيئن نظر ايندو بابت سوالن سان ڀريل آهي. اهي جواب ڏيڻ وارا سوال اڪثر ڪري ماڻهن کي شادين کي ختم ڪرڻ کان روڪي ڇڏيندا آهن ڇاڪاڻ ته نامعلومن جو خوف اجايو ويندو آهي. شادي جي مشوري ۾ اڪثر حوالي سان ڪيل انگ اکر اهو هوندو آهي ته گهڻا ماڻهو تقريبن 5 سال تائين رهندا آهن انهن جي شادي بعد ممڪن ناهي. اهو شماريات خوف ۽ پريشاني جي شدت سان ڳالهائي ٿو جيڪو هن زندگي ۾ تبديلي آڻي ٿو. حقيقت ۾ ، اهو شايد زندگي ۾ هڪ ئي وقت ٿي سگهي ٿو جڏهن ڪو ماڻهو theirاڻي واڻي پنهنجي زندگي کي بحران واري حالت ۾ وجهندو هوندو.

جيڪڏهن خوف کي اونداهي ڪنڊ ۾ لڪائڻ جي اجازت ڏني وڃي ، اهو کلندي ۽ ترقي جاري رکندي آهي. توهان جي صورتحال کان قطع نظر ، طلاق ڪجهه شرم جي سطح سان ڳن isيل آهي. ناڪاميءَ جا احساس ، پاڻ تي الزام ، غصي ۽ مايوسي جو خوف ۽ شرمندگي جي لاءِ زرخيز نسل پيدا ڪرڻ جو ميدان. جڏهن توهان شناخت جي عمل کي شروع ڪندا آهيو ته خوف ۽ پريشاني گهٽ ٿيڻ شروع ٿي ويندي آهي. پنهنجن خوفن جي نشاندهي ڪندي ۽ پنهنجي شرم کي تسليم ڪندي ، توهان انهن اونداهي ڪنڊن ۾ هڪ روشني چمڪايو ۽ نتيجي طور ، شفقت ۽ تجسس انهن احساسن کي مٽائي سگهي ٿو. توهان شروع ڪري سگهو ٿا جذباتي طور پنهنجي پاڻ سان ايمانداري ۽ انهن تبديلين کي قبول ڪيو جيڪي توهان منهن ڪري رهيا آهيو. تنهن ڪري اڪثر ڇا آهن ، جيڪڏهن سڀ نه ، عنصر جيڪي ماڻهو طلاق سان منهن ڏيڻ کان ڊ areن ٿا؟ اچو ته ڳولا ڪريو & hellip؛

مالي خوف

مالي خوف هر طلاق جي صورتحال کان ڌار آهن. گهڻن ۾ رهڻ يا گهر ۾ ڪم ڪرڻ وارا ڪنهن کان ڊ individualsندا آهن ته اهي پنهنجي ۽ پنهنجي ٻارن جي لاءِ طرز زندگي برقرار رکڻ جي قابل نه هوندا جيڪي ڪنهن شاديءَ ۾ انهن سان مليل هئا. آئون ڪيئن بچندس؟ آئون ڪٿي رهندس؟ مون سالن ۾ نوڪري نه ڪئي آهي ، ڪير مون کي ڪير کائيندو؟ مان ڪئين پئسو ٺاھيندس جيڪو اسان هڪ جوڙو طور بنايو؟ جيڪڏهن مان ڪم تي واپس وڃان ته انهن ٻارن لاءِ ڇا مطلب هوندو؟ ڪم ڪندڙ مرد ۽ عورت ۾ مختلف مالي خوف هوندا آهن. اهي اڪثر خوف ڪندا آهن ته انهن کي پئسا ڏنا ويندا جيڪي محسوس ڪندا ته اهي ڪيترن سالن جي پيشه ورانه وقف جي ذريعي ڪمائي چڪا آهن. مون وٽ پنهنجا پئسا ڪنهن کي ڏيڻ گهرجن ڇو جنهن سان مون سان شادي نٿي ڪري سگهجي. ڇا آئون پنهنجي زندگي کي پنهنجي طرز زندگي برقرار رکڻ لاءِ ڪافي بچيل هوندو؟ ڪيتري وقت تائين مان هن شخص کي مالي طور تي طائر ڪيو ويندو؟

سماجي خوف

اسان جي زندگين ۾ باضابطه تعلقات هجن يا نه ، طلاق اسان جي موجوده سماجي دستور کي خطري ۾ وجهي ٿي. شادي شده دوستن ۾ شادي شده دوست شامل آھن. هي اهي دوستي آهن جيڪي اسين طئه ٿيڻ جي توقع ڪريون ٿا جڏهن اسان طلاق جي عمل مان گذري رهيا آهيون. اهو انهي جو احساس آهي ته ٻيا شادي شده ڪشميري وفاداري وارا مسئلا رکندا ۽ شايد طرفين کي چونڊيندا. اسان اهو سمجهي سگهون ٿا ته ڪجهه دوست شايد اسان جي نئين حيثيت کي خطرو محسوس ڪن يا اها انهن جي پنهنجي شادي بابت مسئلا کڻي سگهن. ڇا اهو گهٽ خوفناڪ يا گهٽ نقصانڪار ٺاهيندو آهي؟ نه. سڀ کان وڌيڪ ڏکوئيندڙ شيءِ اها آهي جڏهن اهو دوست نه هجن جنهن جي اسان توقع ڪئي سين ته اوچتو ڪير بدلجي.

جڏهن آئون طلاق ڏئي رهيو هوس ، منهنجو ويجهو دوست پڻ طلاق بابت ٿي رهيو هو. مون کي ياد آهي ياد اهو ايترو خوش قسمت هو ڇو ته اسان هڪ ٻئي جي مدد ڪري سگهيا ۽ اسان جا ٻار هڪٻئي سان واسطو رکن. تنهن هوندي ، جيئن اسان جي انفرادي حالتن ترقي ڪئي ، اسان ڏينهون ڏينهن وڌيڪ دور ٿيڻ لڳو. اسان ٻنهي جي سخت تبديلي جو تجربو ڪيو ويو پر اسان جي هر نئين زندگي نئين حالتن تي آڻيندي. اسان وٽ عام طور تي اها تمام گهٽ هئي جڏهن اسان ٻئي ناخوش شادي شده دوست هجون. مان ڪڏهن به انهيءَ نتيجي يا مايوسي جي سطح جي اڳڪٿي نه ڪري سگھي ها ته اهو مون کي ها. جيڪو مون محسوس ڪيو هو اهو دوستي نه آهي جيڪا اسان تبديل ٿيڻ جي اميد رکون ٿا يا عدالتون جن کي اسان knowاڻون ٿا ته اهي اسان کي ڏکوائين. چ ،و ، اھي ڏک ڪندا آھن وڏو نقصان تڏهن ٿيندو آهي جڏهن اسان هڪ دوست کان سپورٽ ۽ پيار جي توقع رکون ٿا ۽ اهي فراهم نٿا ڪري سگهن. اهو ناگزير طور تي انهن جي پنهنجي ڊ aboutڻ بابت آهي ۽ نه اسان جي حالت ، پر اهو واقعي هڪ نقصان آهي.

ٻل جو خوف

اهو وڏي شاهي آهي! ڪيترائي ماڻهو پنهنجن ٻارن کي تحفظ ڏيڻ يا ترجيح ڏيڻ جي ارادي سان شادي ڪندا رهندا آهن. ان ۾ ڪوبه شڪ ناهي ته اسان طلاق کي ناڪاميءَ سان ڳن canي سگهون ٿا ، خاص ڪري والدين جي ناڪامي. تحقيق ظاهر ڪئي آهي ته طلاق واري ٻار شادي جي والدين جي ٻارن جي مقابلي ۾ مجموعي طور تي ترتيب ۽ بالغ جي ڪارڪردگي ۾ تمام نن differenceڙو فرق هوندو آهي. اهو تڪرار آهي جيڪو طلاق وارن ماڻهن جي وچ ۾ ٿئي ٿو جيڪو اثر ڇڏي ٿو ، طلاق نه. حقيقت ۾ ، 18 سالن جي دوران غير صحتمند نڪاح واري رشتو جي ماڊلنگ ان ٻارن جي بالغ رشتن لاءِ وڌيڪ خراب آهي. سڀني والدين کي پنهنجن ٻارڙن کي نقصان پهچائڻ يا پنهنجن لاپرواهين جي ذريعي ڊگهي عرصي لاءِ نقصان پهچائڻ جو خوف آهي. اهي خوف صرف هڪ خوردبيني جي هيٺ رکيا ويندا آهن جڏهن هڪ والدين پنهنجي شادي کي ختم ڪرڻ جو فيصلو ڪري رهيو آهي. اهو خوف قبول ڪرڻ طاقتور آهي جئين اسان طلاق جي عمل بابت فيصلا ڪرڻ وقت اسان جي رهنمائي لاءِ استعمال ڪري سگهون.

مثال طور: ڇا ٻارڙن لاءِ ٻنهي والدين سان وقت گذارڻ ضروري ناهي؟ ڇا مون کي واقعي صوفي يا ڊائننگ روم سيٽ تي وڙهڻ جي ضرورت آهي؟ ڇا اسان موڪلن واري گڏجاڻي ۾ شرڪت ڪري پنهنجي ٻارن لاءِ گڏيل محاذ طور گڏ ٿي سگهيا؟ هڪ طلاق واري طلاق ٺاهڻ ۽ تبديلي کي قبول ڪرڻ اسان جي ٻارن لاءِ لچڪ پيدا ڪندو. اهو مشڪلات جي ذريعي طاقت جو مظاهرو آهي.

‘ڇا اڳيان’ خوف

اسان عادت جا مخلوق آھيون. اسان استحڪام ۽ سلامتي کي پسند ڪندا آهيون ۽ اسان toاڻڻ چاهيون ٿا ته اڳتي ڇا ٿيندو. اصل ۾ ، مان بحث ڪندس ته گهڻو پريشاني متوقع آهي. طلاق جي شروعات هڪ عظيم نامعلوم آهي ۽ اها قانوني نظام سان گڏيل آهي جيڪا اڪثر ماڻهن لاءِ خوفناڪ ۽ پراسرار محسوس ڪري ٿي. اسان هر ڪنهن جي وحشتناڪ داستانون ٻڌون ٿا ڇاڪاڻ ته جيڪي ماڻهو جنگ ڪرڻ آيا آهن انهن جا زخم ٻڌائڻ چاهين ٿا. ڇا اهو مطلب آهي ته اسين بيهي رهون؟ چ ،و ، سيڪيورٽي ۽ استحڪام ڪجهه سطح تي مايوسيون آهن ڇاڪاڻ ته اسان وٽ واقعي صرف اهو لمحو آهي جيڪو اسان هن وقت محسوس ڪري رهيا آهيون. ذھني صلاحيتن سان عمل طلاق جو عمل بهتر ڪري سگھي ٿو. سکڻ جي ڪري موجوده لمحه کان ڪيئن واقف ڪجي ۽ مڪمل طور تي ان کي تجربو ڪري ، اسان اهو پيش ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪري رهيا آهيون ته اڳتي ڇا اچي رهيو آهي. نتيجي ۾ ، اسان جي پريشاني گهٽجي وڃي ٿي. ذھني طور تي مشق ڪرڻ اسان جي زندگي ۾ سنجيده تبديلين کي شامل ڪرڻ جي ضرورت ناھي. اهو مطلب ته انهي تي ڌيان ڏيڻ جيڪو هتي ۾ ٿي رهيو آهي هاڻي ۽ وڌيڪ ۽ وڌيڪ اهم طور تي ، ان تي انصاف ڪرڻ نه گهرجي.

خوف پنهنجو طلاق جي سفر تي پاڻ سان گڏ پيش ٿيڻ وارو آهي. هتي ٻڌايل ڪجهه عام آهن پر اسان وٽ هر هڪ پنهنجي منفرد رستو ۽ خوف آهي. جيڪڏهن توهان انهن خوفن کي توهان اڳيان وڌائڻ لاءِ استعمال ڪري سگهو ٿا ، توهان ترقي پيدا ڪندا. انهن جو مشاهدو ڪر. انهن کان سکو. انهن کي به تعريف ڪيو ڇو ته خوف جو مطلب اهو آهي ته توهان اسٽيٽس ڪو قبول ڪرڻ بدران پاڻ کي تبديل ڪري رهيا آهيو.

ونڊا شيئر: