پنهنجي رشتي ۾ محتاط هجڻ کي ڪيئن روڪيو

پنهنجي رشتي ۾ محتاط هجڻ کي ڪيئن روڪيو

هن آرٽيڪل ۾

صلاحڪار ۽ نمبر ون وڪرو ڪندڙ مصنف جو چوڻ آهي ته ”مان محبت ۽ باهمي جي دنيا ۾ گم ٿي ويو.“



صلاحڪار ۽ زندگي جي ڪوچ ، ۽ نمبر ون وڪرو ڪندڙ مصنف ۽ پاڻ ۾ لاڳاپن ۾ جدوجهد ڪندي پاڻ کي تصور ڪريو. تون ڇا ڪندين؟ تون ان کي ڪيئن سنڀاليندين؟

گذريل 29 سالن کان ، نمبر تي هڪ چ -و وڪڻڻ وارو ليکڪ ، صلاحڪار ۽ لائف ڪوچ ڊيوڊ ايسل هن جي هڪڙي ڪم ، ڪتاب ، ليڪچر ۽ وڊيوز ذريعي ، دنيا جو لکين ماڻهن جي مدد ڪري رهيو آهي ، هڪ معنيٰ ۽ کوٽائي جي جاچ ڪرڻ لاءِ. انهن جي زندگي ۾ پيار.

پر هن ماڻهوءَ جي خود صداقت ۽ مدد جي طلب لاءِ گهڻو ڪجهه ورتو ، انهي جي زندگي ۾ پيار ۽ محبت جي نفاذ جي فرق کي سمجهڻ جي لاءِ. ڊيوڊ ايسل جي هي ماهر آرٽيڪل هڪ روسي ۽ باهمي تعلق کي درست ڪرڻ جي وضاحت ڪري ٿو.

”1997 تائين ، مون ڪڏهن به واقعي محسوس نه ڪيو ته پيار منهنجي زندگي ۾ ادا ڪيو ، ۽ شايد شايد ان کان به وڌيڪ اهم هو ته ڪردار جيڪو منهنجي محبت جي رشتن ۾ اهم ڪردار ادا ڪيو.

جڏهن مون کي محبت آئي ، مون تمام گهڻو اعتماد هو ، ڏا cockو هموار هو ، ۽ مان ايمانداري طور نه سمجهيو هو ته مون کي ڏا helpي مدد جي ضرورت هئي. آخرڪار آئون مشير ۽ لائف ڪوچ آهيان ۽ 40 سالن کان ذاتي واڌ جي دنيا ۾ ڪم ڪندو رهيو آهيان ، پوءِ ڪير مون کي نئين ڳالهه سکڻ ۾ مدد ڪري؟

سڀني کان وڏو تحفو جنهن کي مون گذريل 40 سالن کان ڏنو آهي ، اهو آهي ته س allي دنيا جا ماڻهو مون سان مدد لاءِ رابطو ڪندا آهن. مدد لاءِ. وضاحت لاءِ.

پر ڪنهن به طرح ، مون اهو نه سمجهيو آهي ته مون کي مدد جي ضرورت آهي ، جيتوڻيڪ منهنجو لاڳاپو افراتفري ۽ ڊراما ۾ باقائده ختم ٿي چڪو آهي.

گهڻن ماڻهن وانگر ، مون صرف اهو چيو ته آئون هڪ بدترين ”عورتن کي چونڊيندڙ.“

پر حقيقت؟ تمام مختلف هو.

پوءِ 1997 ۾ ، مون هڪ ٻئي ڪنسلر سان ڪم ڪرڻ شروع ڪيو ، ۽ 365 ڏينهن منهنجي ذاتي لاڳاپن ۾ مونجهاري ۽ محبت جي دنيا کي دريافت ڪرڻ لاءِ گذاري ، ڪوشش ڪئي ته آئون پنهنجي نن whyڙي زندگي ۾ مون کي ايتري افراتفري ۽ ڊرامو ڇو محسوس ڪيو.

جواب ، تيار هو ، مون کي ڳولڻ لاءِ ان جو انتظار ڪندي.

30 ڏينهن جي آخر ۾ ، منهنجي صلاحڪار مون کي ٻڌايو ته آئون محبت ۾ سڀ کان وڌيڪ انحصار ڪندڙ ماڻهو هو جنهن سان هن ڪڏهن ملاقات ڪئي هئي.

آئون حيران رهجي ويس ، حيران رهجي ويس.

مان ڪيئن ، هڪ ليکڪ ، صلاحڪار ، لائف ڪوچ ۽ پروفيشنل اسپيڪر کي نٿو thatاڻي سگھان ته مون کي تعلقات ۾ هڪ وڏو مسئلو آهي جنهن کي ڪوڊپيپنسيٽيشن سڏجي ٿو؟ مون کي جيڪو ڳولڻو هو تنهن بابت نه رڳو منهنجي ذاتي زندگي بدلجي وئي پر ساڳي طرح مون پنهنجي صلاح ۽ رهنمائي پڻ ڪئي.

رشتن ۾ گڏيل انحصار دنيا جو سڀ کان وڏو اضافو آهي ، ۽ مان انهن ماڻهن مان آهيان جيڪي زندگي ۾ ناقابل اعتبار حد تائين بااختيار هئا.

تنهن ڪري ، توهان جي رشتي ۾ انحصار ڪرڻ کي ڪيئن بند ڪيو وڃي؟

پهريان ، اچو ته ڪجهه نشانين تي هڪ نظر وجهون ته ڏسو ته ڇا توهان ، مون وانگر ، واقعي پيار تي انحصار ڪيو ٿا:

1. اسان محاذ آرائي کان نفرت ڪريون ٿا

اسان سنجيده تڪرار کان پري ڀ ،و ٿا ، جڏهن اچي ٿو اسان جي پيار واري زندگي ۾ چئلينج ذريعي ڪم ڪرڻ جي.

مون هي س theو ڪم ڪيو. جيڪڏهن مان هڪ رشتي ۾ اچي پنهنجي دوستي سان متفق هئس ، ۽ اسان هڪ سمجهه ۾ نه اچي سگهيا ، آئون بند ڪندس ، وڌيڪ پيئندس ، ۽ ڪجهه حالتن ۾ منهن ڪ evenڻ ۽ تڪرار کان پاسو ڪرڻ جي بهاني هوندي به ڪيان.

ڇا اهو توهان آهي؟ جيڪڏهن اها آهي ، ۽ توهان کي ان کي تسليم ڪرڻ جي طاقت آهي ، مون وانگر توهان محبت ۾ هڪجهڙائي وارا آهيو.

2. اسان کي ضرورت پئجي وڃڻ ، خواهش ، ۽ دستوري طور تي مستند ٿيڻ کپي

اسان کي ضرورت ، گهرج ، ۽ صحيح بنيادن تي گهرائي جاچ ڪرڻ کي کڻو

محبت ۾ ڪوڊ رکندڙ ، ڪنهن کي مسلسل ڳولڻ لاءِ انهن کي ڳولڻ جي ضرورت آهي ته اهي خوبصورت ، مضبوط ، خوبصورت ، پرڪشش ، هوشيار آهن ، منهنجي خيال ۾ توهان تصوير حاصل ڪندا.

اسان کي تصديق جي ضرورت آھي.

پيار ۾ مردم شماري جو بنياد گهٽ خود اعتمادي ۽ گهٽ خوداعتمادي آهي.

۽ مان ٻنهي کي هئس ، ۽ اهو پڻ نه didاڻان ها.

توهان پنهنجي بابت ٻڌايو؟ ڇا توهان پنهنجي ساٿي لاءِ ڪجهه سٺو ڪري سگهو ٿا ، ۽ جيڪڏهن اهي گهڻو توهان جي مهرباني نه مڃي ، ڇا توهان مطمئن ٿي سگهو ٿا ڇو ته توهان knowاڻو ٿا ته توهان درست ڪم ڪيو؟

يا ، جيڪڏهن توهان پنهنجي ساٿي لاءِ ڪجهه سٺو ڪيو ، ڇا توهان مطالبو ڪيو ته جئين اهو صرف اندروني طور تي ، توهان جي لاءِ هجي ، انهن کي توهان جي بار بار مهرباني ڪرڻ گهرجي.

ضرورت کي مستقل تصديق جي ضرورت آهي محبت ۾ ڪوتاهي پسندي جو هڪ قسم.

3. اسان اڪثر ماڻهن کي چونڊون ٿا جن کي بچائڻ ، مدد ڪرڻ ، شفا ڏيڻ جي ضرورت آهي

خاص طور تي اسان مان جيڪي ذاتي واڌاري جي صنعت ۾ ڪم ڪندا آهن ، جئين صلاحڪار ، لائف ڪوچ ، وزير ، هيئر اسٽائلسٽ ، ذاتي تربيت ڏيندڙ ۽ وڌيڪ ، اسين اڪثر ڀائيوارن کي چونڊيندا آهيون ، جن کي اسان جي مدد جي ضرورت هوندي آهي ۽ اهو اسان وٽ حال ۾ ٻنهي لاءِ وڏو محسوس ڪندو آهي.

پر رستي ۾ ، تصوير تمام خوبصورت ناهي

اسين ناراض ٿي وياسين ته شايد اسان جا ساٿي اسان جي اميدن تي پورو نه لهندا ، ۽ اهي ناراض ٿي ويندا آهن ته اسان انهن کي تبديل ڪرڻ لاءِ دٻاءُ وجهي رهيا آهيون. هڪ مڪمل طور تي خراب صورتحال.

مون ڪيترن سالن تائين اهو ڪيو ، مان انهن عورتن سان ملندس ، جيڪي مالي جدوجهد ڪري رهيون هيون ، يا پنهنجي اڳوڻي مڙس سان ، يا اعتماد سان جدوجهد ڪندي ، يا ٻارن سان جدوجهد ڪري رهيون هيون ۽ هتي اچي ڊيوڊ ، مشير ، لائف ڪوچ ۽ مصنف بچاءُ آيو آهي!

جڏهن اسان لاڳيتو خراب ڇوڪرو ، يا جدوجهد واري ڇوڪري چونڊيندا آهيون ، اسان محبت ۾ محتاط هوندا آهيون.

ڪجهه سببن جي ڪري اسان اهو مڃون ٿا ته اسان وٽ انهن جي چيلينجز کي اڀارڻ ۾ مدد جي لاءِ ڇا آهي ۽ محبت ڪئي وڃي جيئن ٻئي ڪنهن کي اڳ ڪڏهن به نه پياريو وڃي.

ڇا توهان هن تصوير ۾ پنهنجو پاڻ ڏٺو. جيڪڏهن توهان اها مڃي سگهو ته ، توهان شفا ڏيڻ جي رستي تي آهيو.

1997 ۾ پنهنجي ايگزيڪيوٽو ڪورس ۾ وڃڻ کان وٺي ، مون تاريخ ۽ لاڳاپن جي دنيا ۾ پنهنجو طريقو انتهائي تبديل ڪري ڇڏيو آهي ، ايتري تائين جو آئون دائمي طور تي ڊيوڊ ايسل کي آئيني ۾ تبديل ڪري سگهان ٿو.

عورتون مدد ڪرڻ ، بچائڻ ، بچاءُ ڳولڻ بدران ، هاڻ آئون اڪيلي يا ٻئي سان ڪنهن جي تعلق ۾ آهيان ، جيڪو هن سان گڏ گڏجي ڪم ڪري رهيو آهي.

جيڪڏهن توهان اڪيلائي سان جدوجهد ڪئي ، جيڪڏهن توهان اڪيلائي تي خوش نه آهيو ، جيڪڏهن توهان پنهنجي پاڻ تي خوشيون محسوس نه ڪري سگهو ، ته توهان محبت ۾ محتاج آهيو.

codependency وصولي تي ڌيان ڏيڻ

اسان جي جديد ، صوفياتي رومانوي ناول ۾ ، جيڪو هوائي جي ٻيٽ تي لکيو ويو آهي “Angel on a surfboard” ، مرڪزي ڪردار سینڈي ٽوش هڪ تعلق رکندڙ ماهر ۽ ليکڪ آهي جيڪو موڪلن لاءِ هنن جزائر جو سفر ڪندو آهي ۽ وڌيڪ سيکارڻ بابت پڻ اونهو پيار.

ڪهاڻي ۾ ، هن منڊي نالي هڪ سهڻي عورت سان ملاقات ڪئي آهي ، جنهن فقط پنهنجي اپارٽمنٽ کان هڪ ٻي نوراني زندگي ، لاچار ڇوڪرو کي ڪ kickي ڇڏيو هو ۽ هاڻي هن جي خوابن جو مڙس ”سینڈي“ تي آهي.

ڇاڪاڻ ته سینڈي پنهنجي پاڻ تي تمام گهڻو ذاتي ڪم ڪيو هو ، ۽ هن پنهنجي صحبت واري طبيعت کي خراب ڪري ڇڏيو هو ، هُو انهي خوبصورت عورت طرفان لالچ جي ڪوششن کي منهن ڏيڻ جي قابل ٿي ويو ، thatاڻي رهيو هو ته هن کي پنهنجي ماضي جي رشتن کان بچائڻ جي ، شفا بخش ۽ بچاءُ جي ضرورت هئي پر هن ٻيهر ان روڊ تي وڃڻ وارو نه هوس.

ڇا ڪو انحصار ڪندڙ تعلقات محفوظ ٿي سگهي ٿو؟

جواب هڪ گونج ڪندڙ نه آهي. همدردي ، محبت جي رشتن ۾ ، بي اعتمادي ۽ ناراضگي پيدا ڪري ٿي.

جيڪڏهن توهان مدد جي ضرورت آهي ، ۽ جيڪڏهن توهان پاڻ کي مٿين مثالن مان ڪنهن کي ڏسندا ، ا today هڪ صلاحڪار ، وزير يا لائف ڪوچ تائين پهچي وڃو ۽ جيترو وڌيڪ سکو محبت جي دنيا ۾ هن ناقابل يقين حد تائين ڪمزور نشونما جي باري ۾.

هڪ دفعو توهان هڪ مزو حاصل ڪيو ته اهو صحتمند ، پيار ڪندڙ ، آزاد رشتو ۾ ڪئين محسوس ٿيندو آهي ، يا هڪ ڀيرو توهان ڏسو ته اهو ڪيترو صحتمند هوندو خوش ۽ پنهنجي پاڻ تي اڪيلو ، توهان ڪڏهن به محبت ۾ ڪو انحصار ڏانهن واپس نه ويندا.

اهو هڪ ماهر کان وٺي ، هڪ پروفيشنل کان ، هڪ اڳوڻي ڪوڊنيڊينٽ کان هاڻ هڪ آزاد عاشق کان وٺي ، جيڪڏهن آئون اهو ڪري سگهان ، توهان اهو ڪري سگهو ٿا “.

دائود ايسل جو ڪم مرحوم وين ڊيئر جهڙن ماڻهن پاران تمام گهڻو مڃتا آهي ، ۽ مشهور جيني مڪرٿئي چوي ٿو ”ڊيوڊ ايسل مثبت سوچ واري تحريڪ جو نئون اڳواڻ آهي.“

هو 10 ڪتابن جو ليکڪ آهي ، جن مان چار پهرين نمبر تي وڪرو ڪندڙ بڻجي چڪا آهن.

شادي.com دائود کي دنيا جي مٿين رشتن جي ماهرن ۽ صلاحڪارن مان مڃي چڪو آهي.