هڪ رشتي ۾ وڙهندڙ فن جو فن

هڪ رشتي ۾ وڙهندڙ فن جو فن

هن آرٽيڪل ۾

نه رڳو هر عظيم ڪهاڻي سان ٽڪراءُ آهي ، هر عظيم رشتو به آهي. مون کي هميشه اها دلچسپ لڳي ٿي جڏهن سوال ، 'توهان جو تعلق ڪيئن آهي؟' جي موٽ سان ملي ويو آهي ، “اهو عظيم آهي. اسان ڪڏهن به جنگ نه ڪئي. ofڻ ته وڙهڻ جو فقدان ڪنهن طرح صحتمند تعلقات جو اندازو آهي. يقينن ، وڙهڻ ۾ ڪا صحت نه ملي آهي جيڪا جسماني ، جذباتي ، يا زباني طور تي بدمعاش ٿي وڃي. پر رشتي اندر تڪرار ڪڏهن اهڙي خراب شهرت ملي؟ منصفاڻي طور وڙهڻ سکڻ اصل ۾ رشتي کي مضبوط ڪرڻ ۾ مدد ڏئي سگهي ٿو ، اسان جيڪو رشتن جي متحرڪ جي لاءِ وڙهندو آهي ، انهن کي حاصل ڪرڻ جي بجاءِ هن وقت موجود حرڪتون کي آباد ڪرڻ بجاءِ. تڪرار اسان کي پنهنجي ساٿي کي بهتر سمجهڻ جو موقعو ڏي ٿو ، هڪ مضبوط حل جي تلاش لاءِ هڪ مضبوط ٽيم متحرڪ ڪم ڪرڻ جي لاءِ ، ۽ اسان کي انهي بابت ڳالهائڻ جي مشق ڏي ٿو ته اسان کي رشتي جي اندر ڇا ضرورت آهي. اهو تڪرار نه آهي جيڪا رشتي جي صحت لاءِ خراب آهي ، بلڪه انهي بابت اسان ڪيئن آهيون. هتان جا منصفاڻي ويڙهه ۽ هوليپپ سکڻ لاءِ پنج ”ضابطا“ آهن.

1. توهان پنهنجي احساسات جي انچارج آهيو

پڪ ، توهان جو ساٿي توهان جا بٽڻ دٻائي سگهي ٿو ، پر توهان پنهنجي ساٿي کي ڪنٽرول نٿا ڪري سگهو ، صرف توهان. تنھنڪري پنھنجو پاڻ سان جاچ ڪريو. ڇا توهان knowاڻو ٿا ته توهان ڪيئن محسوس ڪري رهيا آهيو؟ ڇا توهان جا جذبات منظم آهن ۽ ڇا توهان پنهنجي قول ۽ فعل جي قابو ۾ محسوس ڪيو ٿا؟ جڏهن اسان ڪاوڙ يا ڪنهن جذبات سان گهڻي حد تائين وڌي ويا آهيون ، اسان اعليٰ سطحي دماغي ڪمائي وڃائي سگهون ٿا جنهن کي منصفاڻي طريقي سان وڙهڻ جي ضرورت آهي ۽ انهي طريقي سان تڪرار ظاهر ڪرڻ جي لاءِ جيڪي انهي کي ڪارائتو بڻائي سگهي ٿو. تنهن ڪري جيڪڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي جذبات سان ٻوڏ محسوس ڪيو ، ڪجهه پنهنجي همدردي ڪريو ۽ شايد وڙهڻ مان ڏاهو وٺو. صرف توهان جي ساٿي کي ٻڌايو ته ڇا وڃي رهيو آهي ۽ جڏهن توهان ڊيل ۾ موٽي اچڻ لاءِ تيار ٿي سگهو ٿا. انھيءَ نقطي تي ، ظاھر ڪريو جيئن توھان محسوس ڪري رھيا آھيو ته توھان ڪيئن محسوس ڪري رھيا آھيو ۽ توھان ڇا سوچڻ وارا آھيو. توهان جو ساٿي ، چاهي ڪيترو ئي وقت تائين اهي توهان جو ساٿي هجي ، دماغ جو پڙهندڙ ۽ ٻين جي عملن ۾ پڙهڻ جي ارادي کي تڪرار نه ٿو ڏي. تنهن ڪري ايندڙ وقت وارو تڪرار توهان جي رشتي ۾ ظاهر ٿيو ، پاڻ کي چئلينج ڪريو پنهنجي تجربي ۽ احساسن بابت صرف.

2. Knowاڻو ته ويڙهه واقعي بابت ڇا آهي

اسان جي پنهنجي احساسن جي فهرست وٺڻ اسان کي سمجهڻ ۾ مدد ڪري ٿو ته اهو اسان جي ساٿي جي عملن بابت ڇا آهي جيڪو اسان کي شروع ڪيو ويو آهي. نادر جنگ لھڻ واري واقعي شھري صفائي وساري ڇڏڻ يا رات جي ماني وڃڻ لاءِ اصل ۾ آھي. گهڻو ڪري ، انهن عملن جي ناراض جواب وڌيڪ ڏک ، خوف ، يا ڪنهن نه ڪنهن طريقي سان تعلقات ۾ انحصار محسوس ڪرڻ جي جاءِ تي ڇڪي ٿو. توهان کي جلد ئي پيش ڪندڙ مسئلي جي بنيادي ماخذ جي نشاندهي ڪرڻ جي قابل ٿي ويندا ، تمام جلدي توهان انهن حقيقي ضرورتن کي حل ڪرڻ جي قابل هوندا جيڪي في الحال پوري نه ٿي رهيون آهن. تنهن ڪري ، تازي خريداري تي خرچ ڪيل پئسن جي باري ۾ وڙهڻ بجاءِ ، پاڻ کي چئلينج ڪريو مالي دٻاءُ جي اثر بابت يا بجيٽ برقرار رکڻ لاءِ پنهنجي ساٿي جي مدد جي ضرورت آهي. اهو اڻڻ ته ويڙهه واقعي بابت ڇا آهي اسان جي مدد ڪئي ته لاڳاپا ورهائڻ کان بچجي وڃون ٿا ته صورتحال جي تفصيل بابت وڙهڻ ۾ وڃجي ويو ۽ ان جي بدران هڪ قرارداد جي حمايت ۾ گڏ ٿيڻ جو موقعو فراهم ڪري ٿو.

3. تجسس جي جاءِ تي دشمني جي جاءِ تي آپريشن ڪيو

جڏهن تڪرار آ fingerريون نشاندهي ۽ الزام awayرڻ کان پري ٿي وڃي ، تڪرار حل شروع ٿي سگهي ٿي. پنهنجي ساٿي جي ارادن تي ڀاڙڻ ۽ انهن تي ذميواري رکڻ جي بدران ته توهان هن وقت ڪيئن محسوس ڪري رهيا آهيو ، پنهنجي پاڻ کي چئلينج ڪرڻ ۽ پنهنجي ساٿي کي بهتر سمجهڻ لاءِ سوال پڇڻ لاءِ چيلنج ڪيو. ساڳي طرح ، جڏهن توهان جو ساٿي نقصان پهچائي رهيو آهي ، انهن جي احساسن کي بهتر سمجهڻ لاءِ سوال پڇو. صحتمند تعلقات هڪ ٻه طرفي گهٽي آهن ، ان ڪري پنهنجن احساسن ۽ تجربن بابت شيئر ڪرڻ جي مشق پڻ لازمي آهي ، توهان جي ساٿين جي احساسن ۽ تجربن کي equallyاڻڻ به انهي لاءِ ضروري آهي. شفقت ۽ همدردي ، دشمني جو احساس چيلنج ۽ دشمني تڪرار جي حل جو بلاڪٽر آهي. ياد رکو ڪو مقرر ٿيل ”فاتح“ ناهي هوندو جڏهن هڪ رشتو اندر جنگ ڪرڻ اچي ويندو آهي.

4. ياد ڪريو ٻولي جا معاملا

پراڻي چيو ، 'اهو ناهي جيڪو توهان چيو پر توهان ڪئين چيو ،' ڪافي سچائي رکي ٿو. اسان جي لفظي ، ترنم ۽ ترسيل تي اثر پوي ٿو ته اسان جو پيغام ڪيئن ملي رهيو آهي. جيڪو توهان چئي رهيا آهيو اهو سوچڻ ۽ توهان ڪئين چئي رهيا آهيو اهو تڪرار جي پيداواري نظام ۾ هڪ اهم فرق آڻي سگهي ٿو. جڏهن اسان جارحاڻو ٻولي يا غير لفظي اشعار استعمال ڪندا آهيون ، اسان پنهنجو بچاءُ وارو طريقيڪار تيار ڪندا آهيون جيڪو بگاڙ ۽ جذباتي قربت ، رشتي کي مضبوط ڪرڻ جا ٻه اهم جزو کي محدود ڪندو آهي. اهو غصي بابت ڳالهائڻ جي قابل هجڻ ضروري آهي ، پر ڪاوڙ ڪو ڏک وارو لفظ استعمال ڪرڻ لاءِ فري پاس نه ڏيندو آهي. ساڳي ئي وقت ، اسان اسان جي جذبات جي لينس ذريعي پيغام ٻڌندا آهيون ، جيڪي گهڻو ڪري تڪرار جي وقت ۾ وڌي ويندا آهن. پنهنجي ساٿي کي واپس موٽائڻ وارو جيڪو توهان ٻڌي رهيا آهيو غلط خبر کي واضح ڪرڻ ۾ مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو ۽ انهي کي يقيني بڻائڻ لاءِ ته گهربل پيغام وصول ڪيو ويو آهي. آخر ۾ ، جيتري قدر اسان جي لفظن جو معاملو آهي ، لفظ جي گهٽتائي تي رڳو ايترو ئي اثر پيو آهي. ڪاوڙ جو جواب ۾ خاموش علاج استعمال ڪرڻ کان پاسو ڪريو ، جئين ڪو حل نه اچي سگهي جڏهن هڪ پارٽنر تڪرار مان جاچ ڪري رهيو هجي.

5. مرمت جو ڪم وڙهڻ جو اهم حصو آهي

تڪرار رشتن ۾ ٿيڻ جا پابند هوندا آهن ۽ واڌ جو موقعو ڏيندا آهن. منصفاڻي طريقي سان وڙهڻ تڪرار جي تڪرار کي پيداوار ۽ رشتن جي خدمت ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو ، پر هن ويڙهه کانپوءِ اهو مرمت وارو ڪم آهي جيڪو ڀائيوارن کي ٻيهر متحد ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو. انهي بابت ڳالهايو جيڪو توهان جي لاءِ تڪرار دوران مددگار ۽ ڏکيو هو تنهن ڪري توهان مستقبل ۾ مختلف طريقي سان وڙهائي سگهو ٿا. تڪرار ڀائيوارن کي ٽوڙڻ جي ترغيب ڏيندو آهي ، پر جيڪڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي پري ڪرڻ جي بدران هڪٻئي تي ڀاڙڻ ڪري سگهو ٿا ، تنهنجو تعلق مضبوط ڪرڻ جو موقعو آهي. پنهنجو پاڻ کان پڇو توهان کي ڇا محسوس ڪيو توهان جي پارٽنر کان توهان کي ڳن connectedيل محسوس ڪرڻ جي ضرورت آهي تنهن ڪري توهان پل جي مرمت جو ڪم ڪري سگهو ٿا جيڪو توهان کي هڪ جهيڙي دوران جدا ڪيو هو. هڪ تڪرار دوران پيدا ٿيل ڏکويل کي عزت ڏيڻ ۽ اسان ۽ اسان جي ساٿي ٻنهي جي احساسن جي عزت ڪرڻ جي ڪري ، اسان رشتي کي جديد تنازعات کان اڳتي وڌڻ جو موقعو ڏيون ٿا.

ونڊا شيئر: