ڇو ته هر جوڙي کي شادي کان اڳ شادي کان اڳ واري مشاورت ذريعي وڃڻ گهرجي؟

شادي کان اڳ شادي جي صلاح

هڪ پادري جي حيثيت ۾، مان ڪنهن به شاديءَ کي انجام نه ڏيندس جيستائين جوڙو مون سان شاديءَ کان اڳ واري مشاورت ۾ حصو نه وٺي. ڪجھ جوڙن لاءِ، شاديءَ کان اڳ واري صلاح مشوري جو ھڪڙو موقعو آھي ھڪڙو تعلق مضبوط ڪرڻ جو جيڪو اڳ ۾ ئي صحتمند ۽ مضبوط آھي. اها شادي شده زندگيءَ لاءِ بچاءُ واري تياري آهي. ٻين لاءشادي کان اڳ جوڙن جي صلاحاڳ ۾ ئي ڄاڻايل مسئلن يا اختلافن جي علائقن ۾ گهڻي کوٽائي ڪرڻ جو موقعو فراهم ڪري ٿو. ۽ آخر ۾، ڪجهه جوڑوں لاء اهو هڪ موقعو آهي ته پردي کي واپس ڪڍڻ لاء ڪردار، عقيدن يا قدر سان لاڳاپيل ڪجهه سنگين مسئلن کي ظاهر ڪرڻ لاء.

مان سمجهان ٿو ته واحد سڀ کان اهم عنصر جيڪو توهان جي شادي جي ڪاميابي کي طئي ڪري ٿو اهو آهي ته توهان ڪهڙي قسم جا ماڻهو آهيو.

هيٺ ڏنل سوالن جو هڪ سلسلو آهي جيڪو آئون هر شخص کان پڇان ٿو ته هو پنهنجي ۽ پنهنجي ساٿي بابت جواب ڏين:

  • ڇا مان يا منهنجو ساٿي عام طور تي شارٽ ڪٽ يا آسان رستو ڳوليندا آهيون يا ڇا اسان ٻئي ان ۾ وڌيڪ دلچسپي رکون ٿا جيڪو صحيح آهي؟
  • ڇا مان يا منھنجو ساٿي باقاعدگي سان اسان جي جذبن يا اسان جي ڪردار جي ذريعي ڪنٽرول يا حڪمران آھيان؟
  • ڇا مان يا منھنجو ساٿي موڊ يا اسان جي قدرن ۽ ترجيحن جي ذريعي سنڀاليندو آھيان؟
  • ڇا مان يا منهنجو ساٿي هڪ ٻئي جي اميد رکون ٿا يا ٻيا اسان کي پورو ڪن ٿا يا ڇا اسان مسلسل ٻين جي باري ۾ سوچيو ٿا؟
  • ڇا مان يا منهنجو ساٿي ان کان وڌيڪ عذر ڳوليندا آهيون جو اسان حل ڳوليندا آهيون؟
  • ڇا مان يا منھنجو پارٽنر ھٿ ڪرڻ، ڇڏڻ يا ان جي پيروي نه ڪرڻ جو امڪان آھي يا ڇا اسان لچڪدار ۽ سڃاتل آھيون جيڪي اسان شروع ڪيون آھن ان کي ختم ڪرڻ لاءِ؟
  • ڇا مان يا منهنجو ساٿي شڪرگذاريءَ جو اظهار ڪرڻ کان وڌيڪ اڪثر شڪايت ڪندا آهيون؟

مون ڪيترن ئي شادي شده جوڑوں سان بحرانن ۾ سالن کان ڪم ڪيو آھي جتي ھڪڙو ساٿي انھن سوالن تي ايمانداري سان غور ڪرڻ سان وڏي پئماني تي درد، مايوسي ۽ مايوسي کان بچي سگھيو ھو.

اميدن جو انتظام

شاديءَ کان اڳ واري صلاح مشوري جو ٻيو اھم فائدو آھي جوڙن جي مدد ڪرڻ يا انھن جي شاديءَ جي اميدن کي سڌارڻ. تقريبن سڀني جوڙن کي ڪجهه قسم جون غير حقيقي اميدون هونديون آهن جڏهن اها شادي ٿيندي آهي. انهن کي ڪڏهن ڪڏهن شادي جي افسانن جي طور تي حوالو ڪري سگهجي ٿو. اهي افسانا مختلف ذريعن کان ايندا آهن. اهي شايد اسان جي پنهنجي والدين، اسان جي دوستن، ثقافت، ميڊيا يا چرچ کان به اچن ٿيون.

اهو ضروري آهي ته جوڑوں کي اهو سمجهڻ ۾ مدد ڪجي ته رستي تي هلڻ ۾ ضرورت پوري ٿيڻ جي خودڪار منتقلي شامل ناهي. شاديءَ کان پوءِ به، هر ماڻهوءَ کي پنهنجي ضرورتن جي ذاتي ذميواري کڻڻي پوندي. يقينا، هڪ ۾صحتمند شاديجوڙا هڪ ٻئي جي ضرورتن کي پورا ڪرڻ چاهيندا. مسئلو اهو آهي جڏهن جوڙو ڏئي ڇڏيندا آهن يا ٻئي کان مطالبو ڪندا آهن مڪمل ذميواري وٺن.

تجويز ڪيل -شادي کان اڳ ڪورس

بحران ۾ شادين لاءِ هڪ عام موضوع اهو آهي ته ڪنهن وقت تي هر هڪ مڙس ٻئي کي نه رڳو پنهنجن مسئلن جو ذريعو پر واحد حل طور ڏسڻ شروع ڪيو.

مان ڳڻڻ جي قابل نه آهيان ته سالن ۾ ڪيترا ڀيرا مون ٻڌو آهي، هو يا هوء نه آهي جيڪو مون سوچيو ته اهي هئا جڏهن اسان شادي ڪئي هئي. هن جو هڪ سبب اهو آهي ته جوڙو اهو نه سمجهندا آهن ته انهن جي تاريخن جو تجربو حقيقت ناهي. تاريخ جو سڄو نقطو ٻئي شخص جي دل کي فتح ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي. اهو تعاقب اڪثر ڪري شفافيت جي اڳواڻي نٿو ڪري. عام تاريخن جو تجربو صرف پنهنجي پاڻ ۾ بهترين هجڻ ۽ ڏيکارڻ بابت آهي. انهي ۾ شامل ڪرڻ اهو آهي ته جوڙو مڪمل تصوير کي حساب ۾ رکڻ ۾ ناڪام آهن. محبت جي جذبن تي زور ڏنو ويو آهي، پنهنجي ساٿي جي خوبين کي ادا ڪرڻ جيڪي توهان کي پسند آهن ۽ انهن کي گهٽايو جيڪي توهان نٿا ڪريو.

شادي کان اڳ واري صلاح ڪيئن مدد ڪري سگهي ٿي؟

شادي کان اڳ مشاورتٻنهي ڌرين کي شخصيت، تجربن، پس منظر ۽ اميدن ۾ سڀني فرقن کي مدنظر رکڻ لاءِ اهم ڪردار ادا ڪري ٿو. مان هڪ اعلي ترجيح ڏيان ٿو جوڙن تي ايمانداري سان منهن ڏيڻ ۽ انهن جي اختلافن کي تسليم ڪرڻ. مان چاهيان ٿو جوڙا اهو ڄاڻڻ چاهين ته اهي اختلاف جيڪي نظر انداز ڪندا آهن يا پيارا ڳوليندا آهن اهي شادي کان پوءِ تمام جلدي ناراض ٿي ويندا.

شاديءَ کان اڳ واري صلاح مشوري هڪ وقت آهي جوڙن کي سيکارڻ شروع ڪيو وڃي ته ڪيئن انهن جي اختلافن کي قبول ڪرڻ ۽ لطف اندوز ٿيڻ، انهن جي ڪمزورين کي سمجهڻ ۽ قبول ڪرڻ ۽ هڪ ٻئي جي طاقت جي حوصلا افزائي ڪرڻ.

مون کي اها ڳالهه ياد اچي رهي آهيشادي جي باري ۾ اقتباسهڪ عورت هڪ مرد سان اهو سوچيندي شادي ڪري ٿي ته هوءَ ان کي بدلائي سگهي ٿي ۽ هڪ مرد هڪ عورت سان اهو سوچيندي شادي ڪري ٿو ته هو ڪڏهن به تبديل نه ٿيندي.

ان خيال کي متعارف ڪرائڻ لاءِ شاديءَ کان اڳ واري مشاورت ضروري آهي ته شاديءَ جو آخري مقصد خوشي نه آهي. ڇا اسان کي اميد رکڻ گهرجي ته شادي اسان کي خوشي آڻيندي؟ بلڪل، اسان کي گهرجي. تنهن هوندي، جيڪڏهن هڪ جوڙو خوشيءَ کي حتمي مقصد بڻائي ٿو ته پوءِ اهو ناگزير طور تي انهن کي ناڪامي لاءِ قائم ڪندو. اهو عقيدو ان حقيقت کي نظر انداز ڪري ٿو ته هڪ سٺي شادي سخت محنت جي ضرورت آهي. ڪيترائي جوڙا غلطيءَ کي مڃڻ جي غلطي ڪن ٿا ته سٺي شادي بيڪار آهي. جيڪڏهن اها ڪوشش نه ڪئي وئي ته پوءِ اهي جوڙا يقين ڪن ٿا ته ڪجهه غلط آهي جيڪو جلدي ٿي سگهي ٿو ڪو غلط آهي. هڪ سٺي شادي اسان جي پنهنجي صحت لاءِ ذاتي ذميواري کڻڻ جي ضرورت آهي - روحاني، جسماني، جذباتي ۽ ذهني طور تي. هي هر پارٽنر کي ضرورت يا مايوسي جي بجاءِ حفاظت جي جڳهه کان پيار ۾ ٻئي ڏانهن منتقل ڪرڻ جي قابل بڻائي ٿو.

ونڊا شيئر: