ڇا توهان پنهنجي رشتي ۾ افراتفري ۽ ڊراما جي عادي بڻجي چڪا آهيو؟

ڇا توهان رشتي ۾ افراتفري ۽ ڊراما جي عادي آهيو

هن آرٽيڪل ۾

گهڻا ماڻهو ، جڏهن اهي مٿي بيان ڪندا ، ته انهي جو جواب ساڳيا ئي ڏيندا ، نه ، نه ۽ نه!



پر ڇا اهو سچ آهي؟

۽ توهان کي ڪيئن خبر پئي ته توهان افراتفري ۽ ڊراما جي دنيا ۾ عادي نه آهيو ، خاص طور تي ڊرامائي رشتن ۾؟

29 سالن تائين ، نمبر ون وڪرو ڪندڙ ليکڪ ، صلاحڪار ۽ زندگيءَ جي ڪوچ ڊيوڊ ايسل ماڻهن جي مدد ڪري رهيو آهي ته هو رشتي ۽ محبت ۾ افراتفري ۽ ڊراما جي پنهنجي نشونما toاڙي ڇڏيندا ، ڪيترائي ڀيرا انهن کي ڪنهن شيءَ کي ٽوڙڻ ۾ مدد ڪندا نه theyاڻيندا هئا. اهي نشي ۾ شامل هئا.

هڪ رشتو ۾ ڊراما پيدا ڪرڻ کي ڪيئن روڪيو وڃي

هيٺ ، داؤد ڊرامائي رشتن بابت ڳالهائيندو آهي ، اسان ڪئين رشتن ۾ افراتفري ۽ ڊرامي جا عادي بڻجي ويندا آهيون ، ڊرامه نشين جا نشان ، ڊرامي ۾ لت ڇو هئس ، رشتن ڊراما جا مثال ، رشتي ڊراما کي ختم ڪرڻ جا اثرائتا طريقا ، ۽ قابو ڪرڻ جي لاءِ افراتفري جو اضافو.

تقريبن چار سال اڳ ، هڪ نوجوان عورت مون سان صلاحڪار طور نوڪري وٺڻ لاءِ Skype ذريعي رابطو ڪيو ڇاڪاڻ ته هو بيمار هئي ۽ مردن کي متوجه ڪندي ٿڪجي رهي هئي ته اهي مسلسل هن جي زندگي ۾ افراتفري ۽ ڊراما پيدا ڪري رهيا هئا.

هن اسان کي پنهنجي پهرين سيشن تي ٻڌايو ، ته هو هن وقت تائين امن سان ڀريو ويو هو ، جيستائين هو هڪ ڇوڪرو سان شامل نه ٿيو هجي جيڪو سڀ ڊرامه ۽ افراتفري بابت آهي.

جئين اسان وڌيڪ ڊگهي عرصي تائين هڪٻئي سان ڪم ڪيو ، مون کي اهو معلوم ٿيو ته هن جا هر ڊگهي عرصي وارا لاڳاپا جيڪي اٽڪل چار سال هئا ، بلڪل افراتفري ۽ ڊراما سان ڀريل هئا. گهڻو ئي اهو هن مان ئي اچي ٿو جيڪو ڊرامياتي رشتن ۾ اڏامي چڪو آهي.

هوءَ ڏا herي حيران ٿي رهي هئي جڏهن مان هن کي پنهنجي لکڻين جي اسرين جي ذريعي ڏيکارڻ جي قابل ٿيس ، ته هي اها ئي هئي جيڪا پنهنجي لاڳاپن ۾ زمين تي دوزخ پيدا ڪندي هئي ۽ هڪ رشتي ۾ ڊراما به ٺاهيندي هئي جنهن کي محبت سان پاليو وڃي ها.

هوءَ پنهنجي تاريخ جي پروفائيل ۾ پڻ کڻي آئي هئي ، ۽ پروفائل ۾ ، اهو چيو: ”مان ڪنهن به مڙس کان ڊراما ۽ افراتفري جو معاملو نه ٿو ڪري سگهان جيڪڏهن اهو ئي آهي جيڪو توهان مون سان رابطو نه ڪيو.“

هڪ صحتمند ماڻهو جيڪو رشتن ۾ ڊرامو نٿو چاهي

گذريل 30 سالن دوران جيڪو مون مليو آهي اهو آهي ته اهي ماڻهو جيڪي چون ٿا ته انهن ڊرائيونگ پروفائلز ۾ ڊراما ۽ افراتفري نه ڪندا آهن ، گهڻو ڪري انهن سببن جي هڻندڙ ۽ ڊراما ٺاهڻ وارا نه ٿيندا آهن جي باري ۾ ، اهي نٿا چاهين. عظيم.

پهريون اهو رستو آهي جيڪو مون هن کي ڏٺو ته افراتفري ۽ ڊراما بنيادي طور تي هن کان اچي رهيا هئا ، اهو کيس ٻڌائڻ لاءِ هو ته توهان چاليهه سالن تائين تعلقات ۾ رهو نه ٿا سگهن ۽ پنهنجي ساٿي تي افراتفري ۽ ڊراما کي الزام هڻي ، صحتمند انسان جيڪو افراتفري ۽ ڊراما نٿو چاهي اهو تعلقات گهڻو اڳي ڪري ڇڏي ها.

ڇا اهو صرف سمجهه ۾ نه آهي؟

شروع ۾ هو پوئتي ڌڪيو ، ۽ پنهنجو پاڻ جاري رکڻ لاءِ راضي ٿي ويو ته هن جو رشتن ۾ ناانصافي کان گهرو تعلق هو پر هن منهنجي بيان ۾ سچائي کي ڳولي لهڻ کان پوءِ ، هو خوفناڪ تعلقات ۾ ڪڏهن به چئن سالن تائين نه رهي سگهيو جيستائين هو حصو نه هو. مسئلو جو ، هن جون اکيون هيڊ لائٽس ۾ هرڻ وانگر کلي ٿيون.

آخرڪار هن پنهنجي زندگي ۾ پهريون ڀيرو سچائي کي ڏٺو ته هو گهٽ ۾ گهٽ 50 سيڪڙو انهي افراتفري ۽ ڊرامي جي ذميواري هئي ، پر جيئن اسان وڌيڪ وقت سان گڏ ڪم ڪيو ، هن پاڻ کي به مڃي ورتو ته هو هن جي مڙني ناجائز لاڳاپن ۾ اهم مجرم آهي.

توهان پنهنجي بابت ٻڌايو؟ ڇا توهان ڊراما جو عادي آهيو؟

توهان پنهنجي بابت ٻڌايو؟ ڇا توهان ڊراما جو عادي آهيو

جيڪڏهن توهان پنهنجي رشتن جي تاريخ تي نظر وجهو ٿا ۽ ڏسو ٿا ته گهڻو ڪري انهن طريقن سان ٽڪرائجي ويا جيڪي افراتفري ۽ ڊراما سان ڀريل هئا ، توهان ڏسندا ته توهان کي ڏسڻ گهرجي ته انهي ۾ توهان جو اهم ڪردار هجڻ گهرجي ڇو ته صحتمند ماڻهو ڪنهن کي ڇڏي ڏين ها جيڪو صحتياب ٿيڻ شروع ڪيو هو جلد ئي صحتمند نه هو.

هي سڀ ڊراما ۽ افراتفري ۽ پيار ڪٿان آيا؟

صفر ۽ 18 جي ​​عمر جي وچ ۾ ، اسان پنھنجي خانداني ماحول ۾ وڏا چمڙا آھن ، ۽ جيڪڏھن ماء ۽ بابا ڪائي رشتن ۾ ھوندا آھن ، ۽ اسان مان گھڻا آھن ، ڇڪائيندڙ خبرداري ، پوءِ اسان اھو ٻيھر ڪري رھيا آھيون جيڪو اسان وڌي رھيو ھو.

تنهن ڪري جڏهن ماء ۽ بابا هڪ ٻئي کي خاموش علاج ڏنو ، يا مسلسل تڪرار ، يا شراب يا منشي يا تمباکو نوشي يا کاڌي جي عادي هئا ، اتي هڪ بهترين موقعو آهي ته توهان صرف افراتفري ۽ ڊراما جي بنيادي خانداني قدرن کي ورجائي رهيا آهيو. بالغ زندگي.

پيدائش کان توهان جو هيٺيون ذهني شعور “پيار ، ڊراما ۽ پيار ۾ افراتفري“ جي برابر شروع ٿي.

ڇاڪاڻ ته جڏهن توهان نن childhoodپڻ ۾ هڪ ڀيرو ٻيهر ڪجهه ڏسو ٿا ، تمام گهٽ ماڻهن ۾ اها قوت آهي ته اهي بالغن وانگر اهي نمونا ٻيهر نه ورجائيندا.

ڪڏهن ڪڏهن اسين پنهنجي نن childhoodپڻ جا شڪار هوندا آهيون

ستر سال اڳ مون اسپين مان هڪ جوڙو سان ڪم ڪيو ، جن جو 20 سالن کان لاڳاپو افراتفري ۽ ڊراما کانسواءِ ٻيو ڪجهه نه ڀريو ويو آهي.

زال اهو پيئڻ بند ڪرڻ جو فيصلو ڪيو ، ۽ مڙس اهو مقدار ڪٽايو ، جيڪو هن ڊرامائي طور تي پيئيو.

پر اهو تعلق سان مدد نه ڪيو.

ڇو؟

ڇاڪاڻ ته انهن ٻنهي کي رڳو چرپر ٺاهڻ واري گهرن ۾ وڌو ويو هو ۽ اهي صرف انهي ڳالهه کي ٻيهر ڏئي رهيا هئا جيڪو هنن پنهنجي ماءُ ۽ پيءُ کي وقت جي شروعات کان ڪندي ڏٺو آهي.

پر جڏهن مان هنن ٻنهي کي اهو ڪردار لکڻ جي اجازت ڏني هئي ته ماءُ رشتي ۾ ادا ڪيو جيڪو غير صحت مند هو ۽ ڪردار بابا رشتي ۾ ادا ڪيو جڏهن اهي وڏا ٿي رهيا هئا بيمار هو ، اهي اهو ڏسي حيران ٿي ويا ته اهي پنهنجي ڪيترن ماءُن کي ورجائي رهيا هئا ۽ والدن جي خوفناڪ رويي.

بي صبري وانگر. فيصلو. بحث ڪرڻ. نالي ڪال ڪرڻ. پري ڀ andڻ ۽ پوءِ موٽڻ.

ٻين لفظن ۾ ، اهي پنهنجي نن childhoodپڻ جو شڪار هئا ۽ ان کي به نٿا didاڻن.

برصغير ​​جو دماغ ناقابل يقين حد تائين طاقتور آهي ، پر جيڪڏهن اها افراتفري ۽ ڊراما ، غير فعال جارحاڻي رويي ، بحث ڪرڻ ، لتائڻ وانگر غير صحتمند طريقن سان تربيت ڪئي وڃي. برصغير ​​صحتمند يا غير صحت مند نموني ۾ فرق نٿو ڪري سگھي ، انهي ڪري اهو انهي کي ٻيهر ورجائڻ جاري رهندو آهي جنهن ۾ اهو وڌندو ڏٺو ويو.

عظيم خبر؟

جيڪڏهن توهان هڪ ماهر ۽ تربيت يافته پيشه ورانه سان ڪم ڪيو ٿا ، اهي توهان جي ڪردار کي ڏسڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا جيڪو توهان غير فعال محبت واري رشتي ۾ ادا ڪري رهيا آهيو ، ۽ افراتفري ۽ ڊراما جي ضرورت ۽ خواهش کي هيڊو ڪري ڇڏيو.

اهو افراتفري ۽ ڊرامو هڪ لت بڻجي وڃي ٿو. افراتفري ۽ ڊراما هڪ ايڊينالائن اسپيڪڪ ٺاهيندو آهي جڏهن اسان بحث ڪندا آهيون ، يا غير فعال جارحيت واري رويي جي دوران به ، ۽ جسم اهو ايڊينلائن خواهش ڪرڻ شروع ڪندو آهي ، تنهن ڪري تعلقات ۾ هڪ يا ٻيو ماڻهو اصل ۾ ويڙهه چونڊيندو آهي ، نه ته ڇو ته موضوع ايترو ئي آهي انهن لاءِ ضروري آهي ، پر ڇاڪاڻ ته انهن سان ايڊينالائن جي رش بچندي آهي.

اهو سڀ ڪجهه تبديل ڪري سگهجي ٿو ، پر گهٽ ۾ گهٽ اهو اسان کان تبديل ٿي چڪو آهي.

هڪ انتهائي ماهر صلاحڪار ، معالج ۽ / يا زندگيءَ جو ڪوچ ڳولهيو ۽ اهو startاڻڻ شروع ڪيو ته توهان جي زندگي ۾ افراتفري ۽ ڊراما جي لت ڪيئن شروع ٿي وئي ، تنهن ڪري توهان هڪ ڀيرو ۽ هڪٻئي لاءِ ان کي ختم ڪري سگهو ٿا “.

ونڊا شيئر: