هڪ رشتي ۾ اعليٰ تنازعات واري رابطن جا 4 جتن

هڪ رشتي ۾ اعلي تڪرار واري مواصلات جي نقصانات

هن آرٽيڪل ۾



”توسان بحث ڪرڻ گرفتار ٿيڻ جهڙو آهي. اهو سڀ ڪجهه جيڪو آئون چوان ٿو ، ڪري سگهي ٿو ۽ منهنجي خلاف استعمال ٿيندو. اهو مسئلو ناهي ته آئون جيڪو چوان ٿو يا ڇا ڪريان ٿو ، توهان هميشه تمام منفي آهيو ، يا نازڪ ، يا فيصله وارا ، يا مهانگو!

ڇا توهان ڪڏهن سوچيو يا محسوس ڪيو آهي؟ يا توهان جي ڀائيواري ڪڏهن توهان کي ساڳي انداز ۾ پنهنجي باري ۾ شڪايت ڪئي آهي؟ سچ جي لمحو: جوڙن جي معالج جي طور تي ، ڪنھن ٻئي جي رشتي جي مشاهدي جي طور تي ، ان قسم جا بيان مشڪل سان تجزيا ڪرڻ ۽ مناسب موٽ ڏيڻ جو ڏکيائي سان مقابلو ڪندا آھن.

راء جو فرق يا ذاتي حملو

۽ اهو ڇو آهي: ڇا اهو واقعي پيغام موڪلڻ وارو آهي جيڪو “هميشه منفي ، تنقيدي ، فيصلائدار ، يا عدالت وارو؟”



ڇا وصول ڪندڙ پنهنجي پرورش ۾ هن تمام گهڻن پيغامن کي ظاهر ڪيو ويو آهي ته انهن ڪنهن شيءَ جي حساسيت پيدا ڪئي آهي جيڪا شايد مختلف خيالن ۽ تعميري تنقيد جي طور تي اچي سگهي ٿي ۽ انهي کي ذاتي نقصان جي طور تي محسوس ڪندي؟

يا اهو اصل ۾ ٻنهي جو ٿورو آهي؟ مون کي پڪ آهي ته توهان ٻڌو آهي ته اسان غير شعوري طور ماڻهن جي قسمن ڏانهن رڌل آهيون ، جڏهن ته اهي شايد اسان کي صحتمند تعلقات ڏانهن نه ٿا وڌائين.

ويڙهاڪ ، بي پرواهه واري چڪر کي ٽوڙڻ

مثال طور ، جيڪڏهن اسان نازڪ والدين سان وڌي وياسين ، اسين نازڪ ڀائيوارن ڏانهن وڌي وينداسين. پر پوءِ اسين هنن جي سموري راءِ منفي سمجهنداسين ۽ حقيقي طور تي پريشان ٿينداسين جڏهن هو اسان تي تنقيد ڪندا. اهو حقيقت ۾ هڪ بيوقوفي ، بي پرواهه چڪر آهي



پنهنجي رشتي ۾ اهو متحرڪ سمجهڻ انتهائي ضروري آهي. توهان تقريبن ان جي اڳيان نه ٿا وڌي سگهو جيستائين توهان ٻنهي سان ڳالهين جي پنهنجي منفرد نموني کي سمجهو. ۽ وڌيڪ ضروري طور تي ، توهان هڪ عظيم تڪرار تعلقات کي حل نه ڪرڻ جو فيصلو ڪيو.

هتي توهان جي رشتي ۾ ڪافي تڪرار قبول ڪرڻ جا 5 خطرناڪ طريقا آهن

1. اهو ڇڪتاڻ يا طلاق ختم ڪرڻ جا موقعا وڌائي ڇڏيندو آهي

اهو يڪدم الڳ ٿيڻ يا طلاق جو امڪان وڌائي ٿو



تحقيق جو مطالعو ۽ ڪيترائي علاج جا ڪتاب هڪ ئي نتيجي تي پهچي چڪا آهن.

طلاق يا دائمي طور تي ناخوشگوار جوڙو وڌيڪ منفي رابطي ۽ وڌيڪ منفي جذبن کي ظاهر ڪن ٿا جئين روزاني تناسب جو مثبت طور تي منفي ڳالهين جي ماپن
منفي رابطي واري رويي سان اڪثريت سان.



اهي هڪٻئي کي ٻڌائن ته اهي ڇا ڪري رهيا آهن غلط ، شڪايت ڪرڻ ، تنقيد ڪرڻ ، الزام لڳائڻ ، ڳالهائڻ ۽ عام طور تي ٻئي ماڻهو کي سٺو محسوس ڪرڻ نه ڏيندا آهن.

انهن ۾ تمام گهٽ مثبت رابطي واري رويي هئا ، جيئن ته ساراهه ، هڪٻئي کي ٻڌائڻ ته اهي ڇا ڪري رهيا آهن ، متفق ، کلڻ ، مزاح ، استعمال ڪرڻ ، مسڪرائڻ ، ۽ صرف چوڻ مهرباني ڪري “مهرباني” ۽ “مهرباني.”

2. اهو توهان جي ٻارن جي دل جي درد ۽ غير فعال ٿيڻ جي صليب تي گذري ٿو

ڪميونيڪيشن هڪ تمام پيچيده ذهني ، جذباتي ، ۽ سفاڪياتي عمل آهي جيڪو پيدائش کان وٺي شروع ٿئي ٿو ۽ اسان جي پوري زندگي ۾ جاري رهي ٿو ، هميشھ هر گفتگو سان مسلسل تبديلي ۽ ارتقا پذير آهي اسان جي پيروي ڪرڻ لاءِ (اسان جي والدين ، استادن ، استادن ، دوستن ، ڀائيوارن ، نگرانن ، همڪارن ، ۽ گراهڪن).

ڳالھ ٻولھ صرف مھارت کان وڌيڪ آھي ؛ اهو هڪ گهڻن نسلن جي پيدائش آهي جيڪا دادا کان وٺي والدين ، ٻارن ۽ ايندڙ نسلن تائين منتقل ٿيندي آهي.

ناخوشگوار جوڙو پنهنجو پاڻ ۾ گهڻن نسلن جو سامان کڻي ايندا آهن ۽ جڏهن اهي رابطو ڪندا آهن ته اهي هڪ ٻئي سان جڙڻ ۽ گفتگو ڪرڻ جو هڪ منفرد ، دستخط وارو طريقو ٺاهيندا آهن. اهي عام طور تي ساڳيو نمونو ، فعال ۽ غير فعال بڻجن ، جيڪي انهن اڳتي وڌڻ جو شاهد ڪيو.

دلچسپ شيء اها آهي ته اهي نه recognizeاڻين ٿا ته انهن جو مواصلات جو طريقو ڪٿان اچي رهيو آهي؛ انهن آسانيءَ سان blameاسايو ۽ ٻئي طرف ڌيان مرکوز ڪيو: “منهنجو ساٿي ڏا frustrو پريشان ڪندڙ آهي. مان صرف ان جي مدد نه ٿو ڪري سگهان ، پر ناڪاري ۽ ناڪاري.

توهان جا ٻار گائيڊن سان توهان جو مڊلينڪ انداز بيان ڪندا ، انهي کي ٻيهر ورجائيندا ، نه صرف توهان سان (جيڪو انتهائي مايوس ڪندڙ آهي) پر پنهنجن لاڳاپن ۾ به.

پڻ ڏسو تعلقات واري تڪرار ڪهڙو آهي؟


حد ۽ طلاق

3. هتي ڪو مسئلو حل ڪرڻ وارو ناهي رهيو

اهو صرف هڪ سرکلر ، انرجي ڊرننگ ، ناپيڊيڪ انٽرفيڪ انڪشاف آهي جيڪو توهان ٻنهي کي وڌيڪ خراب محسوس ڪري ٿو.

تڪرار ڪندڙ جوڑوں گهڻو ڪري ، باہمی غداري ، مخالفت ۽ احساس محرومي جي چڪر ۾ areاسي پون ٿا.

انهن کي ختم ڪرڻ بدران انهن جي اختلافن تي ڌيان ڏي ٿو. وڌيڪ اهم طور تي ، اهي انهن اختلافن کي پنهنجي ساٿي ۾ مستحڪم ، بي انتها ۽ بدنام ٿيندڙ ناڪامين جي طور تي ڏسندا آهن.

هنن جوڑوں کي مسئلن جي حل ۽ ٽيم سان گڏ ڪم ڪرڻ جي محدود صلاحيت آهي. اهي عام طور تي ڪاوڙ جو اظهار ڪندي ڪاوڙ جي احساس کي ظاهر ڪرڻ (جارحيت ڳالهائيندڙ) آهن. يا اهي پنهنجو ساٿي (غير فعال گفتگو ڪندڙ) ۾ مايوسي جو اظهار ڪرڻ بدران رجوع ڪندا.

اهو اڪثر مضبوط جذباتي رد عمل جو سبب بڻجندو آهي جيڪي پريشانين جي ماخذ کي موثر انداز سان سڃاڻڻ ۽ جواب ڏيڻ جي صلاحيت جو شارٽ سرڪٽ ڪندا آهن. وڌيڪ ، مسئلو جو رد عمل پنهنجي پاڻ ۾ مشڪلات جو ذريعو بڻجي وڃي ٿو ، وقت سان وڌندڙ لچڪدار مشڪلاتن جو شيطاني چڪر

منهنجو هڪ گراهڪ جيڪو پنهنجي ڀائيواري سان تمام گهڻو مايوس هو ، اهو مون کان هڪ ڀيرو اهو ئي سوال پڇيو: ”ڪهڙو خراب آهي ، جڏهن توهان جي زال ڪنهن بيوقوفيءَ جو ڪم ڪري يا جڏهن هو ڀٽڪڻ جو ڪم ڪري ڇڏي؟“ منهنجو دماغ اڳيئي ، تنهنڪري آئون پنهنجي جواب سان تيار هوس. مون جواب ڏنو: ”ايمانداري سان ، اهي ٻئي ناراض آهن ، پر مان لڳي ٿو ته پهرين هڪ کي تيز ٿي.

جڏهن هو هڪ جهٽڪو آهي ، مان هن جي پيغام ۽ هن جي ظالم حرڪتن کي اندروني ڪرڻ چاهيان ٿو ، ۽ منهنجي مطلب جو جواب بار بار وري منهنجي مٿان ۾ وجهي ڇڏيو. پوءِ مان انهن کي عام حالتن ۾ عام ڪري ڇڏيان ۽ ايندڙ شيون جيڪي آئون knowاڻان ٿو ، مون کي پنهنجي س inي فلم آهي ته هي مون سان ڪيتري نفرت ڪندو آهي ، ۽ مان هن کان ڪيتري نفرت ڪندو آهيان. “

4. اهو توهان کي مستقبل جي وڌيڪ ناڪام ڳالهين لاءِ مقرر ڪندو آهي

هن نموني ٺاهڻ جو سڀ کان وڏو خطرو اهو آهي ته ، آخر ۾ ، وقت جي پوءِ اسان کي لاجسٽڪ يا ڪنهن خاص جنگ جي تفصيل ياد ناهي ، پر ٻئي ماڻهوءَ کي ايذائڻ جي طاقتور احساسن کي اسان ياد رکون ٿا. اسان انهن سڀني احساسن کي گڏ ڪرڻ جاري رکنداسين.

ڪنهن جاءِ تي ، هي احساسات اميدن ۾ بدلجي ويندا آهن. اسان ڪنهن به شيءِ جي توقع ڪندا آهيون ته ٻيو ماڻهو اذيت ڏيندڙ ، پريشان ڪندڙ ، ناراضگي ، بيوقوف ، بي جواب ، بي معنيٰ ، بي پرواهي وغيره ڪري ٿو.

توهان تخليقي ٿي سگهو ٿا ۽ خالي ڀريو ، پر اهو ضرور منفي آهي. ايندڙ وقت جڏهن ٿئي ٿو ، اسان حقيقتن جي پروسيس ڪرڻ کان اڳ احساس جي اڳڪٿي ڪريون ٿا. اسان جي چمڙي ڪٽيل آهي انهي منفي احساس جي توقع سان.

5. اسان ان کي ڏسون ٿا ۽ محسوس ڪريون ٿا اهو اسان جو رستو اچي رهيو آهي

اسان بند ڪيو ويو اڳ ۾ اسان کي اهو معلوم ڪرڻ جي باوجود ته ٻيون ماڻهو صحيح يا غلط آهي ، تنهنڪري صحيح بحث جو موقعو به نه آهي ڇاڪاڻ ته اسان ڳالهائڻ کان اڳ ئي اڳ ئي ختم ٿي ويا آهيون.

ايندڙ ڳالھ جيڪا اسان knowاڻون ٿا ، اسان گھمڻ ڪري رھيا آھيون ۽ گھر جي وڏي تعداد ۾ ھڪ ٻئي تي ڪاوڙجي رھيا آھيون ، ڪنھن واقعي جي خبر نه آھي ته اسان ڇا ناراض آھيون.

مڪمل تڪرار واري رشتي بابت مڪمل طور تي ڪجھ به سٺو ناهي (شايد بنا واري جنس ، پر وڌيڪ اهو ڪجهه نه هوندو آهي جيڪي رپورٽ ڪندا آهن) هڪ تعلق ساٿي ، سهڪار ، هڪ ٻئي کي تعمير ڪرڻ ، مسئلا حل ڪرڻ ۽ گهڻو ڪري سڀ وڌائڻ جي ماخذن هجڻ گهرجي. بڇڙا ، بيچيني واري چڪر

شايد اهو گرم ۽ گرم هر وقت نه آهي ، پر ان کي اڪثر وقت هئڻ گهرجي ؛ جيڪڏهن اهو ممڪن ناهي ، گهٽ ۾ گهٽ غير جانبدار ميدان چونڊيو. اهو هڪ سٺو شروعاتي مقام آهي!